SINTELIGENTE

Qué difícil es irse...

2011-09-23T17:51:00.001-03:00

Bueno, un nuevo amague de ida y no vuelta ha surgido.
Cerré esta página, y como buen hombre de no palabra que soy, la volví a abrir.
¿Por qué?
Porque siento que aún Sinteligente no ha dado todo lo que puede.

¿Pero cuándo volveré a escribir?
¿Seguirán publicándose historias?
¿Seguiré intentando ser gracioso?
¿Contestaré las preguntas anteriores?

Volver a la simplicidad es algo complejo

2011-02-26T20:23:00.000-02:00

Ayer publiqué un artículo con este mismo título. No sé qué hice que se borró. Quizás sea cosa del destino.... o que soy un pelotudo haciendo click en las entradas a eliminar.

"Volver a la simplicidad es algo complejo" hace referencia a volver a lo que Sinteligente fue: un BLOG de humor donde este autor, sí, Javier (hola, me presento) (?), escribía sin pelos en la lengua.
El gran problema de esta página fue caer en la tentación de buscar más visitas publicando cualquier mierda. Por eso he eliminado los posts más populares, sin importar que las visitas caigan. O sea, no publicaré más si Ricardo Fort se tiró un pedo y le salió volando del orto un lingote de oro o si Miley Cyrus se metió un pepino entero en la boca (?), sino posts de humor de lo que realmente quiera decir y no lo que deba decir. Algo mucho más personal, con humor personal, 100 % de este autor y no limitado por el contexto o el tipo de seguidores.
Hace un tiempo un usuario me dijo que Sinteligente no era un blog, sino una web. Pero no me lo dijo como halago, sino como puteada, diciendo que no podía pertenecer a los rankings de blogs porque esta página escapaba de ese concepto. Yo lo mandé a la puta que lo parió. Hoy, lo sigo haciendo, pero reconozco en parte su razón. Sinteligente dejó de ser un blog y pasó a ser una web guiada por pajeros adoradores de Paula Chávez y Peter (apellido? ... te lo debo).

Sinteligente siempre fue dos cosas. El personaje y el escenario. Hoy me despido del primero. De Sinteligente quedará solo el nombre del blog, no más el personaje.
El formato de la página es mucho más simple en cuanto a su diseño. También en cuanto a sus artículos. Cuando tenga algo gracioso para analizar lo haré. Si tengo ganas de publicar un cuento de humor lo haré. No prometeré más artículos que nunca publicaré.

Sinteligente vuelve a ser simple, aunque sea complejo lograrlo.
En principio, esto se logrará despidiendo al primer culpable.

Chau Sinteligente! A partir de ahora yo escribiré siempre. No más personajes.

Sinteligente estás despedido.

Y llegó Navidad...

2010-12-24T18:29:00.003-02:00

No, no se preocupe, este autor no es anti Navidad, ni anti Fiestas, ni anti nacimientos (?), sino que este autor está un poco anonadado por lo rápido que se pasó el año.

Sí, es cliché: "Este año se pasó volando!". Pero realmente a este autor se le pasó volando.

A esto le sumamos que los días previos a Navidad no hubo ningún tipo de espíritu festivo en ningún lado. Me encontré (¿estoy hablando en primera persona?) en 24 de Diciembre repentinamente.

Haciendo un balance del año en cuanto a esta página, no se diferencia mucho del año pasado. Poco y nada. Pero por lo menos hubo un poco más de habitualidad en los posts.

Agradezco a todos los que ingresan a Sinteligente, Sinteligente TV y Sintertainment (que cerrará definitivamente en los próximos días) porque permiten que estos blogs se puedan actualizar, aunque sea, de forma esporádica.

Cuando el dilema pasó a ser: Showmatch o Gran Hermano

2010-12-18T21:19:00.003-02:00

Seguro que Sócrates se hizo muchas preguntas idiotas en las esquinas molestando a la gente y creyéndose un genio (!), pero de seguro nunca se le habría ocurrido una pregunta actual cuasi existencial: "¿Con qué se divertirá el hombre?".

Bueno, quizás se hizo esa pregunta, pero no creo que entre sus opciones estuviera "Gran Hermano" o "Showmatch", sino alguna actividad libidinosa ambigua (?).

Bueno, pero dejemos al gran filósofo de lado, y vayamos al punto. ¿Qué mierda miraremos esta noche?

Quizás usted sea de los que contesta: "Un programa en Natgeo sobre el apareamiento de los ornitorrincos en verano".

O quizás: "Un programa en History sobre el día que Hitler se hizo la tira de cola y con el producido se hizo el bigote".

O quizás: "Un partido amistoso entre unos negros de Africa y nos amarillos de Asia (?)" o "Una película de Seagal en la que le quiebra el mentón a un ruso con el dedo meñique del pie que tiene amputado (!!!)".

Pero también usted puede ser de un grupo selecto que le encanta recibir los programas argentinos y adorarlos como si fueran propios.

Ojo, no es malo. Este autor ha visto varias emisiones de Showmatch y mira un rato de Gran Hermano (hasta que se asquea), pero acá nos referimos a ese grupo que al otro día en el trabajo dice: "Qué hijo de puta Fort", o "Qué bien que baila la Silvina" o "Que linda la relación de Peter y Paula. Parece sacada de una película de Disney... con una metida de mano de Cris Morena" (?).

Pero en definitiva, para no seguir divagando, ésta semana el público fiel a este tipo de programas se encontró con la llegada del nuevo Gran Hermano. Y así como surgió esto surgió una polémica, que pese a no enfrentarse en mismo horario ambos programas, alude a cuál es más mierda de los dos.

Y acá vamos a hacer una lista de ventajas de cada uno de los programas:

Ventajas Gran Hermano:

- Te vas a reír todo el tiempo, pero no por gracia sino por vergüenza ajena.

- Los egos que vas a ver van a tender a aumentar, pero a usted televidente le va a chupar un huevo porque sabe que ese sujeto nunca va a llegar a nada. O a lo sumo será co-conductor de un nuevo Gran Hermano (o vedette, si sigue existiendo esa profesión) (O gato) (?).

- Muestra la miseria humana en su máximo esplendor, y a usted (y a mí) le encanta ver eso por televisión.

- Nos encanta ver el sufrimiento de los participantes durante esos días de alejamiento familiar, escasez de comida y abstinencia.

- No está Fort.

Ventajas Showmatch:

- Te vas a reír todo el tiempo, no por gracia sino por vergüenza ajena, o por Peter (?).

- Los egos que vas a ver van a tender a aumentar, pero a usted televidente le va a chupar un huevo porque sabe que ese sujeto va a tener una temporada o dos de puro éxito pero después pasará desapercibido, hasta que tenga que ir a los programas de chismes a mendigar un escándalo para seguir sobresaliendo. (O podrá ser gato) (?).

- Muestra la miseria humana en su máximo esplendor, y a usted (y a mí) le encanta ver eso en televisión. Más si son "famosos", ya que nos hace sentir cierta falsa superioridad.

- Nos encanta ver el sufrimiento de los participantes cuando se pelean, se caen, muestran que están cansados y que no tienen tiempo ni para garchar.

- No está Rial.

- A veces bailan.

Sí, quizás Showmatch tiene alguna ventaja más, pero no se preocupe, aproveche esta semana para ver ambos Chows (!). La próxima semana ya podrá hincarle el diente, o incluso el comedor completo (?) a GH. Porque a usted como a mí nos gusta salir de cumplir nuestras obligaciones y poner el cerebro en un frasquito y mirar como idiotas la caja boba.

Y eso haremos....!

Hasta que finalmente nos demos cuenta que ningún participante de GH tiene carisma.

PD: Si usted no fue nombrado en ningún grupo porque pertenece al grupo: "Esta noche leo", sepa disculpar. No tiende a entrar ese tipo de gente a ésta página (!).

Wikileaks filtra información sobre Paco Casal y el fútbol argentino

2010-12-10T20:15:00.004-02:00

Nuevamente el Wikileaks de Assange comiendo caviar en una cárcel inglesa (?) vuelve a sorprendernos con una noticia que marcará un antes y después... o sea, antes de leer y después de leer (!).

La nueva información filtrada revela que Paco Casal es el destructor del fútbol latinoamericano. En una conversación privada entre John Lechazo y Carlos Butifarra, importante funcionario de la embajada de Estados Unidos en Argentina, y funcionario de la AFA respectivamente, Butifarra confesó al primero que Casal ya pudo destruír al fútbol uruguayo, pero su premio mayor estaba en esa orilla con el pos de los conflictos Clarín - Gobierno por el fútbol argentino.

Documentos posteriores, que datan de octubre de este año, revelan que "Paco Casal le envió una foto autografiada de Francescoli a Gróndona con una nota al pie insultante, que menciona a toda su familia".

La información en su totalidad alude al casi definitivo negocio entre Gol TV y el Gobierno Argentino para transmitir partidos.

"Grondona está enojado. Dice que Paco Casal es mala palabra en los clubes. El otro día, en Estudiantes, un jugador le gritó Casal a otro y terminaron todos a las trompadas. Después tuvo que ir a pedirle perdón a la madre del otro" - Confiesa Butifarra.

Respecto de Tenfield, los documentos mencionan que "es esa mierda que algunos le dicen por su nombre (Tenfield) y otros le dicen PPV: Pagar Para que te Vergueen" (?).

De buena fuente se conocen los precios que cobra Tenfield a las TV para abonados de Uruguay (U$S 100.000 por mes + un porcentaje por abonado al paquete) para transmitir los partidos de fútbol uruguayo con esos relatos - menciona Butifarra - "de mierda, con unos comentarios más de mierda. El Toto debería seguir dedicándose al área legal, aunque sea para tapar la evasión de impuestos de Tenfield de una forma mejor".

Sin embargo, Lechazo se mantiene moderado en todas las informaciones confidenciales. Simplemente avisa a sus superiores que "tengan cuidado con Paco Casal porque en cualquier momento les entra a cagar ESPN. Ahí sí no hay salvación. No me imagino a Sonsol relatando la NBA".

Sí, y yo tampoco.

El más enojado, sin embargo, con esta situación es Directv, de donde salen fuertes comentarios contra la posible negociación. "Una pena, podría ser otro de los eventos deportivos en monopolio para abonados de la empresa. Directv Latam no es tan eficiente" - Dice Lechazo en un documento secreto.

PD: Gorzy me está hackeando la página en este momento.

Premios Telemedios Cuarta Edición

2010-12-06T20:41:00.000-02:00

Telemedios.com.uy nos trae estos días la nueva edición de los ya clásicos Premios Telemedios, premios de dicha web que se realizan desde hace cuatro años siempre a final de año, donde la gente vota lo mejor y peor de la televisión uruguaya gracias a ternas conformadas por varios jurados bloggers.
Sinteligente por tercer año consecutivo fue uno de los jurados que ayudó a conformar las ternas. En los próximos días comenzarán las votaciones.
Desde aquí este autor agradece a Telemedios.com.uy por confiar nuevamente en el mismo y en este blog, para ser parte de dichos premios.
Ingresa: www.telemedios.com.uy

Wikileaks filtra información sobre Showmatch y su relación con el gobierno

2010-12-01T18:20:00.002-02:00

Wikileaks reveló algunos documentos increíbles, que dejan al descubierto no solo al gobierno argentino, sino también su relación con un programa televisivo que sirve de distracción.

El informe 490 de Wikileaks revela que Showmatch es "el circo preparado por el Gobierno Argentino para tapar sus problemas, y así mantener contenta a las masas con un entretenimiento burdo y mediocre". Dicha información sale de la embajada de Estados Unidos en Argentina, donde aseguran que Showmatch "es el programa del canal enemigo al gobierno que cubre al gobierno".
Sobre Tinelli, los documentos reflejan que el mismo "no tiene ni idea de lo que en realidad está haciendo. Su programa hace que tres millones de personas se rían de La Mole, detesten a Fort y se alcen mirando los traseros femeninos y de Flavio Mendoza, no solo durante las dos horas por noche, sino también con las repetidoras de la tarde, que evitan el conflicto de los ciudadanos para con temas de interés general. Es la válvula de escape de la conflictividad".
Pero los informes no solo se refieren al programa, sino también a Ricardo Fort, a quien el embajador lo titula como "un sujeto repugnante que lamentablemente frecuenta los Estados Unidos. Un sujeto que por suerte no tiene una proporción de neuronas equivalente a la de su dinero, sino sería una verdadera figura poderosa y no un (calificativo sin censura por parte del embajador) pajero nene de mamá y puto". - Ésta página no está a favor de los calificativos empleados, y menos del uso discriminador de algunos de ellos - .
Los informes van más allá y revelan que en la relación Alé - Escudero, ambas personas se golpeaban, pero que Showmatch tuvo que prácticamente omitir dicha información para no hacer recordar a la gente que existe la inseguridad en su país. En cierto punto el programa estaba entrando en un conflicto, cuando su objetivo es quitarlos de la vista de los ciudadanos.
Respecto de La Mole Moli, los informes reflejan que es "el enviado a representar a los más pobres demostrando que con ignorancia se puede llegar a bailar por un sueño en el programa más visto de la televisión, como mensaje de aliento, indirecta que el Estado busca convencer".
Sobre Uruguay, uno de los informes revela que el plan de distracción bajo el nombre "Showmatch" también se aplica a Uruguay, a quien el embajador nombra como "un país de cultura superior hundido por la falta de dinero y la consiguiente argentinización de los productos. Así es como Showmatch sirve también para el Gobierno Uruguayo como distracción de los problemas de gravedad. Sin embargo, los ciudadanos uruguayos parecen no ser distraídos por tal programa, al cual califican de Mierda, pero lo miran, siempre marcando la diferencia entre lo que es importante y lo que es circo".

En los próximos días se revelarán documentos que vinculan a los conductores de Día Perfecto de Uruguay con un ataque terrorista al buen gusto.

Central Español - Peñarol EN VIVO en Sinteligente TV

2010-11-28T17:10:00.000-02:00

Mira el partido en VIVO haciendo click aquí

Pronto más novedades. La unión hará a la fuerza.

Nacional - Defensor EN VIVO en Sinteligente TV

2010-11-27T17:13:00.000-02:00

Haz Click aquí para ver el partido en Sinteligente TV

Pronto, más novedades. La unión hará a la fuerza.

Nuevo Diseño en Sinteligente

2010-11-26T23:19:00.000-02:00

Con el cumplimiento de los 4 años, o comienzo de la quinta temporada, ya llegaba la hora de cambiar el diseño. Un diseño que acompañó a Sinteligente en parte del 2008, todo el 2009, y lo que va del 2010 (casi todo). Muchas semejanzas tiene este en cuanto a cómo llegar a los artículos y las funcionalidades. Quería ahora un diseño claro, por eso vamos a por el blanco. Pero para que no quedará muy puro metimos éste con rojo (!).
La página va a estar en construcción por unos días, agregando los slides que debían ir debajo de la barra de links, y agregando otras cositas.
En cuanto a contenido... Ya vendrán cosas nuevas.

ENTREVISTA EXCLUSIVA CON MAURICIO M., ESCRITOR DE "ROMPECORAZONES"

2010-11-06T18:10:00.006-02:00

Por fin llega un famoso a esta página. Esta es una entrevista exclusiva con nada más ni nada menos que Mauricio M., futuro dramaturgo (?) del Río de la Plata, y actual famoso de redes sociales, por ser el sujeto con más insultos recibidos en un lapso de tiempo tan corto.

- Hola Mauricio. Cómo vivis la previa al gran lanzamiento de "Rompecorazones"

- Excelente. Creo que tanto esfuerzo llevará a un buen lugar.

- Cuánto tardaste en escribir esta obra?

- Comencé hace tres años. Hace dos años se lo entregué a una amiga para corregir las faltas de ortografía. Ahora que está estupendo, me dijo que marqué un nuevo récord. Me dio cierta gracia. Me dijo que tenía más faltas que letras. Es muy graciosa. La quiero mucho.

- Ahora, de qué va la novela?

- Es difícil de hacer una sinopsis de la misma porque es muy compleja. Fijate que es tan compleja que la principal se llama A.

- A? Así nomás? A?

- Exacto. A. Ella es la archienemiga del protagonista, que es un personaje homosexual.

- Homónimo querrás decir?

- Sí, cof cof cof, claro. Homónimo

- Bueno, un error lo tiene cualquiera, jeje. Volvamos a la historia. Qué le sucede a ese protagonista? No me dirás que algo tan básico como que le rompieron el corazón, por eso el nombre de la novela, no? Jaja. En serio, dime de qué se trata.

- Más o menos eso.

(Ambiente de mierda)

- De seguro lo habrás escrito de forma original.

- Por supuesto. No creo que nadie escriba como yo.

- Sí, pienso lo mismo. O al menos eso espero.

- Jaja (?)

- Al personaje le rompen el corazón, y...?

- Creo que no me rompen más nada...

- No, me refiero a qué más sucede.

- Ah..., la historia transita por las experiencias de este joven con otras tres mujeres: una compañera de clase, una menor de edad y una alemana de intercambio.

- Realmente destrozaste los tabúes.

- No creo ser tan bueno en la cama, pero gracias (???).

- Sé que la novela también se publicará en Argentina. ¿Qué esperas del público argentino? ¿Piensas que serás tan famoso en ambas orillas?

- En Twitter me escriben de todos lados. Incluso me han puteado en inglés, así que creo que le irá muy bien.

- Le debes a alguien la fama que has cosechado?

- Sí. A mis fans. Sin ellos no soy nadie.

- Crees que comprarán tu libro?

- Claro. Quién no querría leer una historia como la que te conté?

- Te digo la verdad? Yo compraría tu libro. Tengo muchas ganas de leerlo. Espero que tengas muchos éxitos.

- Muchas gracias. Los tendré.

* Fue todo broma. Arriba Mauri y su "Rompecorazones". Éste va a terminar siendo famoso en serio, y yo voy a terminar metiéndome este relato en el orto de la bronca nomás (!!!).

Parodia GreenPeace vs. Fox News

2010-11-06T12:06:00.001-02:00

Vocabulario adulto. No ser escuchado por personas sensibles, o normales (?).

Correr el Riesgo, Charly en el Aire y Porque te Quiero así: Producciones nacionales... que no estás mirando

2010-10-23T21:52:00.001-02:00

Señoras y señores, Uruguay se viste de gala para gritar a los cuatro vientos que este año tenemos tres grandes producciones nacionales. Bueno, tres producciones nacionales. Tampoco vamos a idolatrar lo que el público no mira.

De estas tres producciones, dos son un gran fracaso. La otra es bastante exitosa, pero en calidad es muy inferior a las otras dos. Dos datos estadísticos que nos hacen realmente pensar qué mierda estamos mirando los uruguayos en televisión abierta (sí, Showmatch, ya sé).

PORQUE TE QUIERO ASÍ

Ya la he criticado. Quizás, ahora que está más avanzada, ya no tenga el mismo efecto putearla, porque de seguro el público ya se acostumbró a su historia.

Esta ficción nuevamente demuestra que cuando nos basamos en un formato argentino terminamos haciendo una historia hueca, tonta y que no aporta nada de nada. La ventaja que tenemos sobre la vecina orilla es que nosotros tenemos la suerte que este tipo de historias sean semanales.

Las actuaciones están realmente remarcadas por dos grupos: los que actúan bien y los que actúan horrible. No hay medias tintas. El elenco es un conjunto de "famosos" del canal que lo único que hacen es aportar gente al pedo en la historia. Nada más.En esta oportunidad no voy a putear a Humberto de Vargas porque con las veces que ya lo hice alcanzó.

CHARLY EN EL AIRE 2

La primera ficción nacional con segunda temporada. ¿Necesaria? No realmente. Sobre todo después de ver los resultados de audiencia de la primera temporada.

Charly en el aire 2 tiene estilo propio. Y eso sí es algo que hay que agradecer. Podrá tener sus falencias, pero se desarrolla de forma original. Cumple con un requisito indispensable para potenciar la producción nacional: encontrar una identidad.

Ojo, quizás lo que Charly en el Aire tiene no sea lo que realmente queremos como identidad, pero por lo menos lo intenta.

Eso sí, jamás Monte Carlo TV confió en ella. No se puede poner un Sábado a las 20hs.

CORRER EL RIESGO

Y ahora quizás llegamos al gran intento fallido del año. Al final, uno que me lee creerá que no quiero que nada salga bien. Todo lo contrario. Como gran seriéfilo espero una identidad de producción nacional bien hecha. El problema es cuando se fuerza con una trama y personajes por lograr algo imposible.

Correr el Riesgo prometía y mucho. Quizás lo que más prometía era aquél trailer en YouTube con un elenco totalmente distinto. Lo cual sería un "mal yo" (?) porque no nos podemos basar en un elenco para medir una historia.

Correr el Riesgo cuenta con grandes actores. El problema es que gran parte de ellos son de comedia. Y todos son de teatro. Y el gran problema es cuando no nos podemos sacar las tablas de arriba.

TV es TV. No se puede actuar como si estuviéramos a sala llena.

El problema de esta ficción es que juega con el efecto del suspenso tras los intentos de los personajes por crear situaciones de riesgo incluso cuando no las hay. Se exagera con el tono de las conversaciones. Parece como si hasta cuando tienen que cagar lo hacen con miedo. No hay casi escenas sin música de suspenso.

Es realmente agobiante. Una pena la verdad. Le tenía fe.

En resumen: tres producciones. Alguna con estilo, la otra sin estilo, y la otra sin poder aprovechar sus recursos. Pero ahora lo bueno: Tres producciones. De a poco se va haciendo constancia de la producción nacional. No son tres productos malos, sino no tan buenos. Podrían ser mucho mejores.

Sí a la producción nacional.

PD: 3 puntos de rating aproximadamente Correr el Riesgo y Charly en el Aire 2. Porque te quiero Así marca entre 9 y 10 puntos. Nos tapó el agua, ¿no?

Sinteligente cumplió 4 años. A ver si el quinto viene con más onda (?)

2010-10-15T20:34:00.000-02:00

Sinteligente cambió mucho desde el 2006

Sinteligente nació el 14 de Octubre de 2006. En aquella época, su autor, era un púber inmaduro que tras escribir en un blog precedente a lo que sería Sinteligente, llamado BG-Cuatro Mundos, sintió que debía abrir un blog donde putear. Sólo putear. Simple catarsis adornada por personajes e historias que el autor denominó Cuentos Originales de Sinteligente. Era una forma adornada de poder mandar a la concha de la lora a ciertas personalidades de la política y el espectáculo.
Aquél BG Cuatro Mundos partía de una premisa más interesante. Era un blog de crítica con humor sobre la realidad, hablando del tercermundismo nuestro y el primermundismo yanqui, entre otros. Detrás de eso iba lo mismo: putear. Por eso, por más que la premisa era más interesante que la de Sinteligente, BG Cuatro Mundos cayó tras el aburrimiento del autor.
Si algo tuvo mejor aquél blog fue el enfrentamiento con los comentarios. Pese a que Sinteligente tuvo, sobre todo en su tercer año, un número de visitas más que aceptable, nunca tuvo comentarios usuales. Sin embargo en BG Cuatro Mundos, nos puteábamos de lo lindo con los usuarios. Eso sí era vida!
Cuando Sinteligente nació, comenzó una sección llamada "Blogs de Mierda". Lo lindo de esa sección era que tras putear algunos blogs, se venían los defensores de los mismos a putear Sinteligente. Y como quien no quería la cosa, aumentaban las visitas. Porque la publicidad no importa si es buena o mala, importa que la haya. Y no hay nada mejor que hacerse conocido insultando a tu blogger de confianza (!).
Así Sinteligente (che, me parece a mí o el año pasado ya hizo el cuentito de la historia de Sinteligente?) llegó al 2007 con insultos por doquier.
En 2008 llegaron las parodias Sinteligentes, pero también llegó la seriedad. Parece que el autor (che... que alguien le avise al autor que es él así deja de escribir en tercera persona) estaba madurando un poco, ya que entre "hijo de puta" y "orto" publicaba un lindo artículo de cine y tv (serios).
En 2009, el autor reveló su identidad y fue el final de una era. Sinteligente cumplió tres años e inmediatamente después la página cerró por una semana. En realidad había cerrado "para siempre", pero hubo arrepentimiento. La buena jugada llevó a perdida de visitas, que hasta el día de hoy no ha mejorado. Más del 50% de las visitas diarias se desvanecieron. Gracias a mí (Bueno!! Llegó el primera persona!!).
En 2010..., y bueno, como que mucha cosa no pasó. Además de dos episodios de Tratados Por Psicópata, la nueva historia de Sinteligente que intenta putear menos, y algunos informes humorísticos, no pasó más nada.
Pero ahora, con el inicio de la quinta temporada, prometo... y bue..., mejor no prometo nada, porque el año pasado prometí y todavía debo. Es más, creo que debo informes prometidos desde el 2006.

Pero algo sí me arriesgo a prometer: Tratados Por Psicópata 1x03, esta semana, en Sinteligente. Gracias por entrar!!!!!

Canal 4: Cambios en la grilla, Vilar no te salvas

2010-09-16T21:18:00.004-03:00

La época de Oscar Gatti culminó hace un par de meses, y a la programación de Monte Carlo Tv la comenzó a manejar Carlos Novaro.

Muchos felicitaron a Oscar Gatti por lo hecho durante dos años. Otros lo putearon por estirar el informativo, traer a La City, o fulminar el prime time con enlatados poco felices (!). Otros, como yo, objetivos como el rating (???), simplemente vimos la evolución del canal en cuanto a audiencia, dejando de lado el juicio de valor que algunos pueden hacer sobre la gran cantidad de berretada de su programación (como dije, no emitiré opinión) (!).

2008-2010 simbolizaron para Monte Carlo TV pelear los sábados y domingos por el primer puesto y pelear entre semana con canal 10 por el segundo puesto. Algo es algo. Canal 10 sigue dando manotazos de ahogado para salir del segundismo que frecuenta. Si Carlos Novaro se lo propone, Monte Carlo puede pasar fácilmente a canal 10. Es todo cuestión de estudiar lo nefasta que está armada su grilla para entender las posibilidades de superación.

Pero bien, más allá de lo hecho, vamos al hacer. ¿Cómo será la nueva programación de canal 4 (o Monte Carlo tv, o como mierda le quieran decir)?

En primer lugar, se terminaron los años dorados de los informativistas y magazinistas (?) del canal. Se acorta todo.

Telebuendía fue estirado este año a media hora más, totalizando 2:30 horas. Sin embargo, a partir del 20 de setiembre se acorta a 1:30 horas. De 7 a 8:30.

Luego, usted pensará, vendría Buen Día Uruguay. Pues no. Aún canal 4 no le dirá Buen Día, pues han decidido meter una novela a las 8:30, llamadas Bellas Calamidades. Quizás en otro país, esto no resultaría, pero teniendo en cuenta nuestro target televisivo (!), podría resultar (aunque no creo). Luego, 9:30, sí llega Buen Día Uruguay, a la misma hora de siempre, pero en lugar de ir hasta las 12:15, irá hasta.... chan, chan, chan.... (aflojá pelotudo) (?) las 11hs. Sólo una hora y media de programa.

Luego, a las 11 nos meten otra novela, pensando que el público de Monte Carlo es homogéneo. La misma se llama: Llena de amor (¿desagradable el nombre o me parece a mí?).

A las 12 llega el come bicho de Marley en 3 2 1 a Ganar!.

A las 13 llega Teledía hasta las 14. A esa hora llega Zapping Diario, programa producto de la desesperación de Telefe por ser el nuevo segundón y también producto del estilo "estiremos como chicle que funciona", que lo lleva, al menos en Argentina, a ser flojito en rating, y a disminuír la audiencia de su versión original de los sábados.

A las 15hs. llega Corazón Salvaje, y a las 16hs. Soy tu Dueña. Por los nombres se darán cuenta qué son (pista: no son series de HBO).

A las 17hs. sigue Viviana Canosa en Vivo. Luego a las 19hs. se achica Telenoche 4 (a como era antes) a una hora, hasta las 20hs.

20hs. Más sabe el Diablo y a las 21hs. Botineras.

En el prime time siguen CQC, Susana Giménez, TVR, llega Mujeres Asesinas. El miércoles continúa Terapia de Pareja.

Otro dato: Teledía y Telenoche van los 7 días de la semana (y creías que te ibas a salvar de tantas horas de información...).

Otro Otro dato (?): La nueva gerencia le metió una patada en el culo a Ventura y su La City. No habrá segunda temporada.

En resumen: La nueva gerencia de programación ha eliminado los cambios de la anterior, con la reducción de los informativos y de Buen Día Uruguay, comenzando el prime time antes, y novelizando (!) también la mañana, para que más de uno no pongamos jamás el canal.

¿Es buena esta programación? Se verá a partir del 20 de setiembre. No creo que altere demasiado las posiciones de audiencia de los canales. No creo que sitúe a Monte Carlo TV en el segundo puesto. Pero puede ser el comienzo del ascenso. Es solo cuestión de rating.

PD: Vilar tiembla por tener menos pantalla. Quizás nosotros temblemos menos gracias a que Telenoche 4 dura solo una hora.

"Jurado para Psiquiátrico" - La nueva novela de Tinelli

2010-09-09T19:39:00.002-03:00

Ideas del Sur está emitiendo desde hace un par de semanas una nueva ficción que está haciendo hablar a todo el mundo.

Ya harto el chueco Suar de ver a Juanita Viale tirar por la borda el trabajo de los guionistas de Malparida, convenció a Tinelli de hacer una nueva ficción para las 22:30 horas.

"A un paso de The Dark Knight de Nolan, no por lo buena sino por la adrenalina de cada escena, y lo payaso que es Pachano" - Crónica

"Cada actuación es una demostración fiel de lo que es la sociedad argentina desde los K para adelante" - Clarín

La nueva telenovela de Ideas del Sur pretende ser una revolución actoral, en especial en cuanto a la maldad de su villana. Una historia se podría medir por los méritos de su villano de destruír a los protagonistas. El problema de esta historia es que los protagonistas están difusos, mezclados, entre un puto con galera, un puto sin galera, una puta, y otra puta.

En esta historia denominada "Jurado para Psiquiátrico", cinco personas deben ser jurados del evento no político más ridículo que la política, y liderado por el sujeto que podría tirarse un pedo en la cara de cada argentino y sin embargo seguiría siendo agasajado. Estas cinco personas tienen algo en común: están mal de la cabeza.

Sus protagonistas:

Grace, una señora que es capaz de inventar un golpe, usar sangre artificial, hacerse la que se va a desmayar, vomitar en cámara, o incluso provocar a las masas a insultos.

Del otro lado tenemos a un viejo pelotudo llamado Aníbal, un sujeto que de viejo le dio por ponerse una galera, vestirse de mujer, dejarse un bigote y repetir incansablemente las frases "se le salió el pato" o "la gallareta desplumada", además de repetir gestos faciales que cree graciosos pero solo provocan vergüenza ajena.

Hablando de verguenza ajena, tenemos a Ricardo, un cuarentón con aires de 20, egocéntrico, aparentemente putañero pero realmente putoñero (?), con aires de divo, pedante, malhumorado e insoportable.

Reina, que parece la más cuerda, en realidad hace magia negra, manipula, insulta por detrás, y se victimiza.

Carmen es irónica, sarcástica, y realmente doble cara. No tiene problema en mandarlo bien a la concha de su madre con su mejor cara y usando expresiones graciosas.

La historia:

"Jurado para Psiquiátrico" cuenta los enfrentamientos de Grace con el resto. Ella sabe que los puede provocar fácilmente y así quedarse con el público y el aval de Marcelo, el dueño del circo.

Contra ella está el resto del jurado armando un bloque que aparenta ser fuerte, pero que no puede vencer a Grace.

Grace es capaz de revelar los secretos personales del jurado. No tiene ningún problema con eso. Incluso Ricardo teme por ello, ya que fueron grandes amigos, y le contó grandes secretos (que todos ya conocen).

La historia es realmente catastrófica. Siempre está el conflicto. Todo por agradar al público y robar cámara. Así, el jurado llegará a niveles insospechados, que, se rumorea, podría terminar su temporada con uno de ellos asesinado en vivo.

Por ejemplo, en uno de sus episodios, Grace toma el celular frente a los demás y grita: "Hay que matarlos a estos cuatro!".

En el siguiente, Reina arenga a que Marcelo eche a Grace.

Una historia cruel, despiadada, que el público medio podrá entender pero no comprender. Y el público culto podrá comprender, y vomitar lo comprendido (!).

Lunes, martes, jueves y viernes en El Trece.

Sinteligente se ha relanzado con Tratados Por Psicópata a la cabeza

2010-08-04T20:09:00.002-03:00

Éste artículo es una suerte de editorial. Había pensado en poner una marquesina con una foto mía y el logo de Sinteligente, en las avenidas montevideanas. Incluso pensé en sacar una propaganda sobre el blog en la televisión, que se emitiera en los cortes de los programas humorísticos nuestros, como Bendita TV, Telemental o Arriba Gente (!). Es más, pensé en poner un aviso en el gallito, en la sección de chicas de familia que ofrecen favores a cambio de un módico precio (?), intentando captar al público que mejor podría gustar de ésta página (!!!!). Pero luego me arrepentí y decidí simplemente hacerme un perfil en facebook. Era más barato y me ahorraba de ser anunciado en un corte de un programa que conduzca Humberto de Vargas.

Bueno, terminando el divague por acá, paso a detallar qué es el relanzamiento de Sinteligente.

No, no es que cambiamos de autor. Por suerte, el que empezó continúa. No es que sea uno bueno ni gracioso, pero como dice el refrán, más vale malo conocido que bueno por conocer.

Sinteligente está por cumplir 4 años. El año pasado cuando el blog cumplió los 3 años, éste autor tuvo una especie de locura temporal (le pasa a menudo) y cerró el blog por una semana. Luego lo volvió a abrir, cometiendo con eso la estupidez de perder visitas, importancia en el buscador de Google y posicionamiento en la mierda de Blogalaxia (!). Sin embargo, luego de escribir poco mensualmente, volvió el interés.

Este autor necesitaba ese respiro. Ahora, y ya hace un tiempo, ha vuelto.

Hace un par de semanas Sinteligente estrenaba su nuevo cuento original: Tratados por Psicópata, como parte del relanzamiento del sitio. Esta nueva historia cuenta con un poco de humor y bastante misterio, las vivencias de un grupo de pacientes que son tratados por un psicólogo un tanto particular. El mismo intenta convencerlos de hacer lo que ninguna persona aconsejaría como solución a sus problemas.

Tras atender a una paciente y darle un consejo poco feliz, el psicólogo, Carlos Bódalo, comienza a sentirse investigado por alguien. A partir de allí, el lector comenzará a descubrir que este sujeto es más que un profesional que solo mal aconseja.

El humor de esta historia no pasa por las situaciones humorísticas, sino por el diálogo irónico y discriminador que Carlos Bódalo mantiene con los pacientes.

6 capítulos totalizan esta historia. No dejes de leerlos!

Por supuesto que continúan los informes de humor, parodias y cuentos originales.

Además, en Octubre, con los 4 años de Sinteligente, lanzamos la segunda temporada de "Una Serie de Parodias", y el relanzamiento de Faking, ahora más fuerte que nunca!

Sinteligente ha vuelto. No dejes de leer sus contenidos aquí, y seguí a Sinteligente en Facebook en http://www.facebook.com/?ref=logo#!/profile.php?id=100001431271125 .

PD: Me sentí Karina Tucuna escribiendo el editorial de Nuevo Siglo por un momento, hasta que encontré novedades para publicar.

La Decadencia Tinelli - Fort

2010-08-03T19:46:00.001-03:00

Con la objetividad que caracteriza a ésta página (?) paso a hablar de Ricardo Fort: y el asco que le tengo yo y la mayoría. Gracias.

Usualmente defiendo a Tinelli. Me gusta como conduce. Creo que arma un gran circo que todos puteamos pero todos miramos. Sin embargo, este año, y sobre todo en este momento del año, Tinelli está teniendo una gran enfermedad. Una enfermedad capaz de provocar nauseas, dolor de cabeza, fiebre, y asco en general: Ricardo Fort.

Ricardo Fort es hoy por hoy, el máximo ocasionador de repudio, no solo argentino, sino también uruguayo. Acá en Uruguay puteamos de lo lindo la basura que viene de afuera, pero nos devoramos Este es el Show, Intrusos, Infama, Viviana Canosa, Zapping, TVR, y vaya uno a saber cuantos más.

Fort retroalimenta. Alimenta a los programas de chimentos y al propio Showmatch. Él se alimenta de las puteadas de los panelistas. Luego él putea a los panelistas, y comienza todo otra vez. Lo mismo todos los días. Todas las semanas. Todo el día.

Es cansador escuchar el tono de Fort todo el día. Más cansador es escuchar el chupamedismo de Ideas del Sur mientras él dice boludeces.

Anoche tuvimos que presenciar quizás lo que mejor defiende al título de éste artículo: La Decadencia. Showmatch dio diez minutos a Ricardo Fort, un atril, la voz en off de Fredy Villarreal, la bandera argentina y el juajua actuado de fondo (!), para que este sujeto hiciera su descargo. No, no se preocupe, no vimos lo único que le falta hacer a Fort en TV, o sea, cagar, sino que aludo a un descargo personal. Un descargo en el cual, Ricky Fort leyó (mal y con problemas de dicción como siempre) las razones que lo motivaron a irse a Miami la pasada semana. Claro que antes de eso tuvimos una actuación espectacular en la que Tinelli se sorprendió por un rolex regalo de Fort valor U$S40.000.

Por suerte, la decadencia terminó cuando el bailarín de Paddy Jones, Nicolás Espinoza, le cantó la justa en la cara a Fort, haciéndolo enojar (como siempre). Después tuvimos a Aníbal "pongo los patitos en fila pero me encanta meter la cuchara en las peleas ajenas" Pachano defendiendo a Fort. Patético en general.

Esta tarde, Jorge "no traemos a Zulma Lobato al programa porque todos se ríen de ella" Rial llevó a Zulma Lobato a putear a Fort, ya que según Rial están al mismo nivel. Che, ¿me parece a mí o Zulma se ligó una puteada con esa comparación?

Luego Nicolás Espinoza dijo que renunciará al Bailando ya que Fort lo trató de maricón y que se volviese a su país. Paddy dio a entender que si se va Nicolás se va ella también. A su vez La Mole Moli dijo que si ellos se iban, él también se iba.

Entonces: ¿Por qué no se van todos y dejan a Tinelli y Fort solos en el programa? ¿Cuánto dura? ¿Cuánto tardará Tinelli en ir a buscarlos y deshacerse de Fort?

En serio Tinelli. Fort te está cagando el programa. ¿Ya no es hora de terminar con el fenómeno Fort en Showmatch?

Frase de la noche:
"¿Tú conoces algún novio mío?" - Nicolás.

"No" - Fort

"Ah, porque yo conozco muchos tuyos" - Nicolás.

Tratados por Psicópata: 1x02: Miguel

2010-07-31T20:56:00.003-03:00

Carlos Bódalo estaba esperando a su próximo paciente. Sentado donde se habría de ubicar el visitante, miraba hacia el techo de la casa sin ver nada. Miraba toda una inmensidad pero no captaba nada. Quizás ni pensase en ese momento. De pronto, la puerta de entrada fue golpeada. Ya había llegado Miguel, el paciente nuevo de ese día. Carlos, con un pequeño susto producto del golpe y su grado de despiste, se dirigió a la puerta.

Ya ubicado en su puesto, Carlos comenzó a escuchar al paciente. El problema era que al igual que hacía unos minutos, Carlos no captaba nada. Pero no porque estuviera disperso, sino porque el paciente no decía una sola palabra.

“Disculpe, pero usted está pagando esta consulta. ¿No quiere hablar de nada? Por mí no hay problema, disfruto más recordando los dichos de mis pacientes más divertidos que escuchando a los nuevos. Haga lo que quiera” – Dijo Bódalo. El problema era que ni siquiera frente a tal tomadura de pelo, Miguel decía una palabra. Ya el asunto pasó a ser de una simple idiotez a un desafío para Carlos. Ahora, pese a no tener el mínimo interés en escuchar lo que tenía para decir, Carlos ansiaba hacerlo hablar, como forma de mostrar liderazgo en el lugar.

“Bien. No quiere hablar. De seguro alguien de su familia lo mandó, ¿verdad? Tenemos varias opciones: o sus padres, lo cual me daría un poco de pena ya que significaría que un hombre mayor que yo sigue viviendo con sus padres y aún es sometido a sus mandatos; sus hijos, lo cual me demuestra que realmente sus hijos creen que usted tiene algún problema a tratar, preocupable ya que es el primer síntoma antes de ser sumergido en alguna casa de salud; o su esposa, o esposo, quien sabe, lo cual me provoca un poco de asco ya que me da la imagen de un sujeto que vive del sueldo de su pareja y por eso tiene que bancarse esta situación de mierda. ¿Cuál?” – Preguntó Bódalo provocando al sujeto.

Al decir eso, Miguel abrió la boca y emitió: “Andá a la puta que te parió . ¿Hombría querés? ¿No querés que te rompa la cara?”.

Carlos comenzó a emitir una pequeña carcajada. Miguel se levantó preparado a golpearlo. Carlos dijo: “Ahora sí. Al menos veo que tenés, por lo menos un huevo”. Miguel se sintió puteado ferozmente con esa expresión, pues Miguel tenía un solo testículo. Luego de pensar unos segundos, Miguel no sabía si el comentario había sido simplemente desafortunado, o el psicólogo lo conocía.

Carlos dijo: “Bueno Miguel, ahora que ya nos puteamos un rato, vamos a comenzar a saber para qué mierda te hicieron venir”.

“¿Otra vez con eso? Nadie me hizo venir. Me recomendaron que viera un psicólogo, y acepté la recomendación. Nada más” – Contestó Miguel.

“Entiendo. Anoche un policía me paró en la ruta y me recomendó que le mostrara mi libreta de conducir” – Dijo irónicamente Carlos, provocando cada vez mas molestia en el paciente.

Miguel contestó: “Mi jefe me recomendó ver a un psicólogo, ya que cree que tiendo a ser un poco agresivo en el trabajo. Nada más”.

Carlos quedó pensativo unos segundos. Luego dijo: “¿Agresivo? ¿En serio? Si usted es agresivo, yo entonces soy un asesino” – Luego se rió de forma exagerada, provocándose a si mismo una fuerte tos. Miguel estaba enfurecido.

Luego Carlos dijo: “Bien. Veamos porque usted tiende a ser agresivo. ¿Qué cosas lo enfurecen?”.

Miguel le contestó: “Enfurecerme y ponerme agresivo son cosas distintas. Tiendo a ser malhumorado, pero eso no quiere decir que sea agresivo con los demás”.

“Va a estar complicado tener un diálogo con usted, ya veo” – Dijo Carlos, agregando: “¿Qué cosas lo ponen de malhumor? ¿Le gusta más así la pregunta? Le doy un ejemplo, así me sabe contestar. Yo me pongo de malhumor cuando vienen pacientes nuevos que no saben para qué mierda vienen y me hacen perder el tiempo”.

Miguel comenzó a reírse. Esta vez, y diferente a otras veces, Carlos fue quien se enfureció en la relación psicólogo – paciente. Miguel le dijo: “Mi jefe me dijo que usted tiene un estilo particular. Pero como yo tengo mi estilo también, y es no dejarme pisotear por un pelotudo como usted y mandarlo a la concha de su madre…”.

“¿Su jefe?, ¿quién es su jefe?” – Preguntó desesperado Carlos.

“Es una paciente suya. Vino una vez, la semana pasada. Se llama Mariana” – Dijo Miguel. Carlos quedó pensativo. Luego dijo: “Antes de seguir con esta conversación que sin dudas no nos va a llevar a ningún lado. ¿Cómo está Mariana? La estoy esperando para su segunda consulta”.

Miguel dijo: “Sigue siendo la misma perra traicionera de siempre”. No dijo más nada. Carlos estaba realmente intrigado.

Luego Carlos dijo: “Volvamos al asunto más importante. ¿Qué lo pone de malhumor?”.

“Soy un sujeto ágil. Me desespero porque las cosas se hagan bien y rápidamente. La puta de mi jefa pide una forma de trabajo que no tolero. Quizás por eso diga que soy agresivo, porque no temo decirle de todo en la cara” – Dijo Miguel.

“Sabe. Que su jefa intente cambiar su carácter demuestra que lo único que busca de usted es que no sea usted. Sin dudas, entre ustedes dos hay un gran resentimiento. ¿Fueron pareja?” – Preguntó Carlos.

Miguel dijo: “¿Pareja? Pregunte realmente lo que tiene que preguntar. Si usted me está preguntando si yo me acosté con ella alguna vez, le contesto que sí”. Carlos estaba sorprendido por la manera como le contestaba su paciente.

“Me parece que estos nervios que tiene usted van para psiquiatra. Creo que se equivocó de profesional. Esto me hace acordar a la vez que le pagué a una puta y vino una stripper. Yo no le quería ver las tetas, se las quería tocar” – Dijo Carlos. Miguel no podía entender tal respuesta.

De pronto, la puerta del consultorio fue golpeada. Carlos jamás abría la puerta durante una consulta. El problema fue cuando se sucedieron varios golpes a la puerta, de una forma estrepitosa. Insultando en voz baja Carlos se dirigió a la puerta. Del otro lado, quien golpeaba, se presentó como Héctor y le dijo: “Señor Carlos Bódalo, alguien le acaba de romper un vidrio del auto”.

Carlos exclamó: “¡Otra vez los hijos del negro de la esquina! Ya decía yo que había que matarlos antes que empezaran a caminar los vándalos esos”. Miguel, escuchando la conversación, repudiaba el comentario.

Carlos le siguió diciendo al otro sujeto: “¿Y usted por qué me viene a avisar? ¿Quiere un regalito por haberme contado? ¿Cómo sabe mi nombre usted?”.

“¿Regalito?” – Preguntó sorprendido el sujeto, agregando: “Soy de la zona. Lo conozco como lo conocen todos. Como un hijo de puta que lo único que sabe hacer es hacer desesperar a la gente. Vaya a chequear su auto si quiere. De lo contrario váyase a la puta madre que lo parió!”.

Carlos pensaba: “Hoy no es mi día. Me están superando un paciente, y este negrito de Héctor”. Luego expresó en voz alta hacia Miguel: “Ya vuelvo”.

Aprovechando la soledad, Miguel se acercó a un escritorio que se encontraba en el consultorio. Abrió su primer cajón y encontró una carpeta. Dio una ágil mirada a sus páginas y volvió al sillón. Al volver Carlos, Miguel comenzó a actuar de forma diferente.

Carlos le dijo: “Bueno Miguel. Se nos está yendo la consulta y no hemos llegado a buen puerto. Es claro que vas a venir todas las semanas. Tenés una personalidad que jamás podrá llegar a nada en cuestión laboral. Y menos en lo personal. ¿Usted tiene novia o esposa?”.

Miguel sonrió y dijo: “No. Tengo novio”. El tono confundió a Carlos. No entendió si fue una ironía o fue la verdad. Luego Miguel agregó: “Voy a venir a verlo la próxima semana. Me gustaría que me ayude a ser más pacífico”. El comentario alarmó a Bódalo, ya que notó el cambio de la personalidad de Miguel de antes de su salida a luego de la misma.

Carlos le dijo: “Veo que usted es terco, arrogante y totalmente desubicado. Sin embargo, creo que si descubrimos el motivo de esas actitudes podemos llegar a un buen resultado. Mi consejo hasta la próxima, es que le diga en la cara todo lo que piensa de su jefa a ella”.

“¿Todo lo que pienso?” – Preguntó Miguel, agregando: “¿No empeoraría la situación?”.

Carlos contestó: “Claro que no. Usted necesita desahogarse. Dígale todo en la cara. Que es una perra traicionera, como antes dijo”.

“Y re-puta. Además de mala amante. Tampoco es tan linda. Tiene pinta de travesti” – Dijo Miguel, a lo que dijo Carlos: “Usted no le hace asco a nada en la cama entonces”. Luego se rió. Miguel también se rió. Fue en ese momento que Carlos se dio cuenta que Miguel sabía algo.

“Se terminó el tiempo de consulta. No llegamos a nada, pero espero verlo el próximo martes” – Dijo Carlos. Cuando Miguel se dirigió a la puerta, Carlos le dio la mano y le dijo: “Espero que sea más sincero la próxima vez”.

“Yo fui sincero” – Dijo Miguel.

“Sí. Sobre todo en la primera parte de la consulta. Antes del incidente con mi auto” – Agregó Carlos. Miguel no se mutó. Se retiró.

Carlos estaba convencido que el verdadero Miguel era el de los primeros minutos de consulta. Luego se dirigió al escritorio. Al ver su primer cajón apenas fuera del mismo, lo abrió. Allí se dio cuenta que Miguel le había revisado los papeles. Dejó los papeles tirados sobre el escritorio y se retiró hacia la cocina. En los papeles figuraba una foto de su paciente Mariana. Además de eso, había un análisis médico de Miguel.

Desde la cocina, Carlos gritaba con desesperación. Tras un impresionante grito, una mujer gritaba a la par. Pero de dolor.

"Porque te quiero así" mejoró en su segundo episodio

2010-07-29T22:00:00.004-03:00

En Estados Unidos, cadenas como Showtime nos han comenzado a deleitar desde hace unos años con un nuevo estilo de series. Las comunmente conocidas como "Dramedy". Las mismas, parten de una premisa dramática, pero se desarrollan con humor sutil y en episodios de treinta minutos de duración. El resultado es una compleja historia con toques de humor. Nos reímos y nos emocionamos en treinta minutos semanales. Así tenemos "United States of Tara", "Weeds" o la próxima "The Big C".

El Dramedy nos hace reír a veces de cosas que no debiéramos. También nos hace reflexionar varias veces. Por ejemplo, para quienes miramos "United States of Tara", nos reímos con las personalidades tan majestuosamente realizadas por Toni Colette, pero también nos sentimos compenetrados con el drama que resulta ser la convivencia en una familia donde la madre y esposa pasa por cuatro personalidades.

Sí, bla bla bla. Usted lector pensará que este escritor se olvidó de tomar la pastillita y mandó un fragmento de su página de series (sintertainment.blogspot.com) acá en Sinteligente. Y no es así. Además de ser un terrible estratagema para hacerlos caer en una publicidad barata hacia mi otro blog (?), el objetivo de ésta introducción era llegar al todo lo contrario de "Porque te quiero así".

"Porque te quiero así" tiene todos los condimentos de las ficciones argentinas que no me gustan. Ese estilo totalmente contrario al Dramedy. Ese estilo donde reina la comedia pero de vez en cuando metemos un poco de drama para ver si nos emocionamos ya de paso. ¿Cómo se conformaría Comedia + Drama? ¿Comema? ¿Comama?

Ojo, no estoy matando a "Porque te quiero así". Simplemente marco que ese estilo no es de mi mayor agrado. Sin embargo, la ficción va teniendo un buen rumbo. Ha mejorado a su primer capítulo.

Los diálogos de Gustaf y Rada ya no fueron boludeces (o si lo fueron, fueron boludeces menores) (!) a como en el episodio anterior.

PERO!!!!!! HUMBERTO DE VARGAS TUVO MÁS MINUTOS!

Para los que no leyeron mi crítica destructiva a la actuación de De Vargas, les comento que verlo reírse como semi villano caricaturesco me causó ganas, no solo de apagar la tv, sino también de demandar a canal 10 por violentar mi buen gusto (!!!).

Cuando pensaba que la actuación no podía ser peor, veo a Esmoris hablando boludeces y a De Vargas sobreactuando. Ahí me dije a mí mismo: "No podés tapar el sol con un dedo. No podés defender este producto. Por más que te puteen tenés que decir que esta novela es una mierda". Sin embargo, toda esa actuación de retrete (!) se vio opacada por algunos buenos resultados logrados, en especial, por Florencia Peña.

En cuanto a rating, "Porque te quiero así" bajó un punto respecto de su primer emisión, pero quedó por encima de la competencia con un número sobresaliente.

En resumen: "Porque te quiero así" se puede ver. Tiene toda esa comedia tonta que por mi parte no me apasiona, pero sabe manejar bien los momentos para reírnos y para ver las cosas en serio. Sin embargo, le falta pulir varias sobreactuaciones y diálogos realmente tontos (no graciosos, tontos).

PD: El juicio que le quise hacer a canal 10 era por más plata que el que éste le quiere hacer a Directv. Y hablando de eso: informe especial en los próximos días.

"Porque te quiero así" - Una ficción casi decente...

2010-07-21T17:18:00.002-03:00

Anoche comenzó "Porque te quiero así". No, no es "Alguien que me quiera". No estamos hablando de la novela argentina que duró en prime time menos tiempo que la gracia de Fort en tv (si duró algo...).

Estamos hablando de la nueva ficción del 10, que lamentablemente, no solo tiene a Humberto de Vargas pegando alaridos en las propagandas, sino también haciendo un papel de semi villano caricaturesco mal actuado (?) en la novela.

¿De qué va? El personaje de Florencia Peña vuelve a Uruguay, tras irse a vivir a España, y se enfrenta a su marido que no quiere divorciarse y al gran amor de su vida, a quien no quiere volver a ver. Todos estos están atontandos con un club de fútbol, Olímpico, trama que se sustanciará en próximos episodios cuando Florencia Peña quiera agarrar el liderazgo del club a pedido de su padre.

Original, ni tanto. Pero tampoco es una mala historia.

El problema es cuando la historia se lleva a la pantalla y tenemos una dosis de figuras más grande que de actores.

Protagonistas: Florencia Peña, Coco Echague y Jorge Esmoris. Hasta ahí vamos bien.

Después tenemos una lista de segundones mal actuados que realmente hace la delicia de éste autor, sujeto que toda ficción que mira, ya sea yanqui o uruguaya, argentina o costa marfilence (creo) (?), se fija en la actuación. Como buen actor frustrado, éste sujeto mira con lujo de detalles la actuación. Por eso, le apasionan las ficciones que logran hacerlo emocionar, calentarse, reírse o tirarle un ladrillazo al televisor (!), gracias a sus geniales actuaciones. El problema con "Porque te quiero así", es que si este autor hubiera tenido un ladrillo cerca, lo hubiera tirado inmediatamente de comenzada la novela, al ver las nefastas actuaciones de Rubén Rada y Humberto de Vargas.

Por el lado de Gustaf, me generó dos sentimientos. En principio detesté su personaje. A medida que pasaba la novela, comenzó a gustarme un poco más. No lo terminé de querer, pero sin dudas me gusto más que lo que hizo el negro Rada. No le sale el cómico. Dejense de joder con poner a Rada en novelas. Como actor es buen cantante.

Comunicado a Canal 10:

"Estimado Saeta:

Vos no me conoces, yo no te conozco, pero siempre me generás sentimientos encontrados. No sé por qué. Tenés Intrusos, Bendita TV, ......, éste..., bue, no sé... ¿Infama? Bueno, lo que quería decir, es que pese a todo lo bueno que tenés (!), debo quejarme de algo. Algo que podría transformarse en todo, ojo (!).

Tenemos a Humberto de Vargas en Arriba Gente, en los primeros minutos de Hola Vecino, en todas las propagandas del canal, hecho que se nota porque todo show del canal es nombrado con una exclamación exagerada conminando a mirar, y provocando, al menos por mi parte, menos ganas de verlo que si lo hicieran en versión mute (!), en el programa retro de los sábados. Y ahora en ¡Porque te quiero así! Y con esa actuación tan mala!!!!!

Mi recomendación: calidad es más efectivo que cantidad, así que lo mejor sería dejar a Humberto de Vargas en algo con calidad... Ustedes sabrán en qué, si lo encuentran".

En resumen, "Porque te quiero así" es una ficción más. Pero decente. Puede mejorar, como lo hizo en su primer episodio a medida que avanzaba. O caer estrepitosamente. Confío en los protagonistas y el guión para defender el producto.

Menos minutos a varios de los secundarios le dará una mayor calidad.

Miraré un capítulo más (como si a alguien le importara).

PD: Humberto, si lees este artículo, todo es broma. Soy tu fan número 1. Puse de ringtone el exagerado "Los Simpson" que exclamás cuando promocionas dicho show. Me levanto y pongo Arriba Gente todos los días. Además, detesto a Gorzy.

PD2: No crea el PD.

PD3: No crea nada de éste artículo.

PD4: Basta!

Tratados por Psicópata: 1x01: Mariana

2010-07-15T22:06:00.000-03:00

Desanimado, cansado y molesto, aguardaba el momento de su primer consulta del día. Como casi todos los días, Carlos Bódalo se impacientaba por que llegase el momento de escuchar a sus nuevos y rutinarios pacientes. No porque le gustara ejercer, le gustara la psicología o le agradasen sus pacientes, sino porque su vida era eso. Ya se había acostumbrado a ese ritmo. Sin embargo, nunca fue bueno para las soluciones, ni para agradar, ni para defender bien su título.

A la hora prevista llegó una nueva paciente.

“Mi nombre es Mariana, y si vengo es porque realmente necesito desahogarme” – Dijo la paciente.

“Para desahogarte están los curas Mariana. Y tan solo que me veas la sotana y cara de aparente abstinencia, no soy cura. Cuéntame” – Dijo Carlos provocando unos segundos de reflexión en Mariana.

“Me da un poco de vergüenza contarlo, pero… hace días que no puedo dormir debido a algo con mi esposo. Me da bastante vergüenza” – Dice ella disimulando nerviosismo.

“No hay que asustarse de la vergüenza. Si tienes vergüenza quieres decir que entiendes lo complejo del asunto. Si no sintiéramos vergüenza seríamos libertinos. ¿Estoy muy lejos del punto?” – Preguntó Carlos. Ella no entendió. Al pensar que ella era realmente estúpida por no entender el mensaje, dijo: “Bien Mariana. Comenzaremos despacio. Cuéntame algo de tu infancia”.

“Ya arrancamos con eso. Una amiga me dijo: no vayas con un psicólogo porque te preguntan hasta lo que comiste anoche” – Dijo Mariana.

“¿Qué comiste anoche Mariana? Realmente me interesa. Ésta hora es dedicada a ti. Aprovéchala. Yo cada vez que pago una hora la aprovecho hasta el último minuto” – Dijo Carlos dejándola pensando a ella. Por la mente de Mariana pasaba un doble sentido rotundo. Al ver que ella pensaba y pensaba, Carlos agregó: “¿Te has quedado pensando en lo que dije? Es una gran ayuda para mí. Me hace ver cómo piensas”.

Ella rió y dijo: “En realidad me quedé pensando en lo que comí anoche”.

“Se ve que fue algo totalmente indiferente porque no lo recuerdas. ¿Estás segura que no estás pensando en lo que dije? Está bien si lo tomaste para otro lado” – Dijo él.

“Claro que no. No pensé que aludías a una prostituta” – Dijo ella pisando el palito.

Carlos dijo: “¿Ves Mariana? Aquí comienza el problema que no me quieres revelar. Eres mal pensada. Lo que me lleva a pensar que eres un poco lujuriosa. ¿Eres promiscua?”.

Ella enloqueció ante la pregunta gritando: “Pero, la puta que lo parió señor. ¿Quién se cree que es usted para venir a decirme que soy promiscua?”. Carlos no mutó ni un segundo los gestos de su cara. Era como si no hubiera escuchado nada. Él dijo: “Tengo el presentimiento que tu problema parte de tu promiscuidad. Desde que te sentaste te puedo ver la entrepierna y lo has notado. Todo el tiempo lo notaste. Es más, creo que te gusta que te miren la entrepierna”.

“¿Cómo crees que yo voy a tolerar esta falta de respeto?” - Preguntó enojada Mariana.

“No es una falta de respeto, y eso lo sabes bien. Tú te faltas el respeto acostándote con hombres que no son tu esposo” – Dijo él dejándola descolocada a ella. Ella dijo: “¿Cómo sabía que iba a hablar de eso? Igual…, no es tan así. Ni a poco que sea una puta cualquiera”.

“Creo que ahí parte el problema querida Mariana, de no saberse titular a si mismo. No debes temer decirte puta a ti misma. Sin embargo, si excluimos la parte económica del asunto, mejor denomínate de otra manera, como zorra, por ejemplo, y así no degradamos al oficio más viejo del mundo con la gratuidad” – Dijo Bódalo dejándola descolocada. Ella, luego de pensar un rato una respuesta, y de dudar si irse o no, dijo: “Realmente es desagradable venir a contarle cosas y que usted me diga que yo soy una zorra”.

“Pero tú te llamaste puta” – Dijo él.

“No es verdad” – Dijo ella.

“Tú sabes que sí. Tú sabes que cada vez que engañas a tu marido te sientes como una maldita ramera. Te sientes sucia por la traición, pero la duración de ese sentimiento desagradable es tan fugaz como el espacio temporal que hay entre acostarte con un tipo y acostarte con otro. Esa es tu esencia. No era necesario analizarte unos minutos para darse cuenta” – Dijo Carlos. Antes que ella contestase, él agregó: “Ahora dime, ¿ese es el motivo de tu consulta? Adivino: no sabes si contarle a tu marido o no decir nada y seguir jugando a la mujer fiel”.

Ella, ya no podía contestar nada ajeno a lo que él decía. Realmente ese era el motivo de su consulta. La mirada de Mariana se desvió hacia una pared lateral a su asiento. Extrañada, le dijo a Carlos: “¿Su título tiene una mancha de sangre?”.

Carlos respondió: “No me gusta que la gente cambie de tema Mariana. Deja de ver el título y responde: ¿cuál es el motivo de tu venida?”.

Mariana respondió: “Hace varios meses que no era infiel. Pero ésta vez me vi atraída por una persona que realmente me provocó caer en este problema”.

“Culpa a los demás. Culpa y más culpa” – Dijo Bódalo, agregando: “Si ganara un billete de un dólar por cada mujer infiel que echa las culpas a los demás, ya habría destrozado la tanga de alguna stripper”. Ella no entendió el chiste.

Ella dijo: “Realmente caí en la tentación. Mi marido hace tiempo que no me toca, que no me besa, que no me dice cosas lindas, que no me da un regalo…”.

“Interesante. ¿Hace cuánto tiempo que no hacen el amor?” – Preguntó Carlos.

“Un par de meses más o menos” – Dijo ella.

“¿Un par de meses más o menos?” – Preguntó él buscando ampliar la respuesta.

“65 días. ¿Así está mejor?” -Dijo ella.

Bódalo sonrió y dijo: “Es imposible que no lleves la cuenta. Las mujeres recuerdan, y si a eso le sumamos que lo que único que parece gustarte de la vida es acostarte con medio mundo…”. Ella quedó con la boca abierta, provocando una nueva pregunta del psicólogo: “¿Esos 65 días incluyen otro tipo de relaciones como el sexo oral?”.

A ella le llamó la atención el poder de conexión del profesional al relacionar su boca abierta de asombro con el sexo oral. Ella respondió: “Nada en 65 días… Excepto un día que me metió la mano en la nena para ver si se le movilizaba el amigo, pero no hubo caso. No se levantaba ni con un guinche”.

“¿No se levantaba?” – Preguntó él, agregando: “Es muy importante la razón. Una cosa es que no tengan sexo porque le da asco acostarse con una mujer con una personalidad tan liberal y otra es no acostarse con ella porque su promiscuidad al límite le provoca un rechazo biológico a ponérsela a alguien tan infiel”. Ella comenzó a enfurecerse. Él dijo: “No se haga la sorprendida. Si su esposo es medianamente inteligente, y cuando digo medianamente me refiero casi a mediocre, se dará cuenta que su esposa es más rápida que un negro africano atrás de un refuerzo de mortadela”.

Ella no sabía si sorprenderse por el insulto hacia ella o por la discriminación hacia el africano. Luego ella dijo: “¿Está queriendo decir que mi esposo sabe que le fui infiel y por consiguiente no me toca?”.

Carlos sonrió y dijo: “No exactamente. Lo que le quiero decir es que sí, su esposo ha de saber, pero de seguro que él está mojando el croissant en otra taza. Por eso no se le levanta el compañero del alma, porque ha encontrado un mejor lugar donde vivir”.

“¿Mi marido me engaña? ¿Eso es lo que usted dice?” – Preguntó ella.

“¿Es tan difícil de entender o es que sus orejas también han sufrido las consecuencias de sus desagradables contactos físicos? ¿Usted cree que un hombre aguanta 65 días sin tener sexo y soportar que su esposa le demuestre inconscientemente lo bien que se siente gracias a la tirada que le pega algún que otro tipo de la zona?” – Preguntó Carlos.

Luego de pensar unos segundos dijo ella: “No, la verdad que no. ¿Entonces?”.

“¿Entonces qué?” – Preguntó él.

“Volviendo a mi problemática inicial, si le digo que lo engaño o no… Como que no tiene sentido que le diga ahora que usted me ha abierto los ojos y me hizo ver que él sabe” – Dijo ella.

“Exacto. Más vale, él tendrá que decirle a usted que le mete los cuernos” – Dijo Carlos.

Ella se levantó apresuradamente y gritó: “Tiene razón. ¡Qué hijo de puta que es mi marido! Yo martirizándome porque lo engañé y él ha de estar de lo más contento gracias a todas las putas a las que debe estar apretando por ahí. Lo primero que voy a hacer cuando vuelva va a ser gritarle todo en la cara. Desgraciado infiel de mierda! Y de seguro debe estar engañándome en este momento!”.

“Pagar con la misma moneda no siempre es bueno, pero si llega a encontrar al ser que le ha provocado cuernos a su marido y noches en vela a usted…” – Dijo Bodaló.

“Exacto. Primero lo engaño como al mejor y después se lo grito en la cara por hijo de puta!” . Luego ella le pagó la consulta a Bodaló y se dirigió a la puerta.

Ella le dijo: “Realmente me llevo una imagen de usted distinta a la que tuve en los primeros minutos”. Carlos tuvo une leve sonrisa.

Minutos después, Carlos se dirigió hacia el pasillo que comunicaba su oficina con el resto de la casa. Gritó: “Amor! Estoy pronto para almorzar. Llámame cuando esté listo”.

Sin respuesta, Carlos se alejó de la oficina. Sin conversar pasaban los minutos. Si alguien se posicionara en la oficina escucharía un simple sonido de cubiertos y loza. Sólo una frase se produjo en todo ese tiempo aparentemente familiar: “Ya volverá llorando. O porque dejó al marido o porque éste la dejó a ella. ¡Otra ramera en mi memoria!”.

España Campeón del Mundo, Diego Forlán Balón de Oro

2010-07-11T20:13:00.003-03:00

Culminó el Mundial Sudáfrica 2010. Un Mundial, que para quienes somos uruguayos significó muchísimo, no solo por quedar entre los cuatro mejores del mundo, sino también por demostrar un buen juego que apenas fue derrotado por sus rivales más fuertes como Alemania y Holanda.

España se consagró como campeón, merecido, pero ahora..., pasemos a la crítica.

La disputa por el tercer puesto fue más emocionante

Esta final fue rara. España juega, y juega, y juega..., pero no hace goles. Es divertido ver toques y toques, pero cuando pasa 15 minutos, 30, 45, 60, primer tiempo de alargue..., se torna deprimente. Por el otro lado esta final contó con Holanda, que parecía no saber donde mierda estaba. Desperdició grandes oportunidades, y no se hizo tres pases seguidos nunca.

Realmente Holanda sirvió para joder a Uruguay y no dejarlo pasar a la final.

El partido por el tercer puesto disputado entre Alemania y Uruguay, sí fue vibrante. Cinco goles, varias jugadas de gol y grandes jugadas, hicieron al partido por el premio consuelo uno que pareció una final. Y tras ver el partido de hoy, no quedan dudas.

Los árbitros siguen cagándola

Los árbitros en este Mundial han sido tan o más importantes que los jugadores. Han resuelto partidos de forma estupenda.

Hoy, por ejemplo, otro cantar hubiese sido si se hubiese cobrado el corner a favor de Holanda, y no el saque de meta que concluyó en gol. Pero esto no es algo en contra de España. España mereció ganar, pero lamentablemente el árbitro inglés opaco el resultado, ya que las críticas hacia el gol lloverán.

Y pese a la causa del gol, Iniesta demostró ser uno de los mejores jugadores del mundo. No solo por el gol, sino por todo lo hecho en este mundial (y en el Barcelona).

Grande Forlán

Se lo merecía. Pensé que no lo iba a ganar. Sin embargo Forlán se ganó el balón de oro.

Tras esta noticia, cambio mi posición y manifiesto que la FIFA no es una mafia y que el poder político de los distintos estados no hacen a la diferencia en dicha organización (?).

Señoras y señores, culminó el Mundial. Señor, ahora deberá esperar al comienzo de los torneos. Señora, ya puede volver a ver los programas de chusmerío que tanto le gustan y que los fastidiosos programadores le corrieron para pasar los partidos.

Sudáfrica 2010 terminó. La vida continúa.

¿De qué hablamos ahora?

PD: El comentario Señor/a no tuvo objetivo discriminatorio. Si usted señor no gusta del fútbol y sí el chusmerío, y si usted señora gusta del fútbol no así del chusmerío, haga de cuenta que el comentario es al revés. De lo contrario, sírvase de enviarme carta documento si usted es argentino/a o de mandarme a la mierda si es de otra nacionalidad. Gracias (?).

Uruguay perdió ante Holanda, pero sin pasar verguenza

2010-07-06T20:31:00.006-03:00

Uruguay no pudo vencer a Holanda. Quizás, lo que la mayoría pensaba se cumplió. Pero hoy quedó algo bien claro: Uruguay podrá perder, pero jamás lo hará con los brazos caídos.

Hoy realmente se demostró que la Holanda de Robben, Van Persie y Sneijder, tuvo que lucharla para vencer al Uruguay sin Luis Suárez.

¿Imaginan si Luis Suárez, Lugano y Fucile hubiesen jugado? ¿Imaginan si se hubiese invalidado el gol que fue producto de offside?

Pero, dejemos de lado las justificaciones y los supuestos, y pasemos a aplaudir a la selección que nos dio tantas alegrías en éstos 25 días de mundial. Además, no olvidemos que pese a que no es lo mismo, el sábado debemos jugar, y a dejar todo por el tercer puesto.

Ahora pasemos a la ira: Uruguay está entre los cuatro mejores, guste o no

Podríamos pasar a gritar "Que la chupen!" todos aquellos que se burlaron de Uruguay por perder hoy, ya que no pueden con la envidia de haber quedado una fase antes, pero seamos más finos y no lo digamos (?).

Varios argentinos quedaron con la sangre en el ojo debido a cierta tendencia marcada por C5N. Dicho canal, que realmente es una de las peores basuras argentinas..., claro, después de Crónica, pasó un video hecho en Uruguay en el cual se hacía una broma a los argentinos, planteando que ahora Uruguay tendría 43 millones de hinchas desde la derrota ante Alemania. Ok, el video puede causar molestias, yo no fui de los defensores de dicho video (todo lo contrario, me pareció gracioso pero innecesario en esta instancia), pero C5N marcó tendencia, agregando además que 9 de cada 10 uruguayos festejaron la derrota de Argentina.

Es verdad que varios uruguayos se alegraron, pero de ahí marcar que el 90% de Uruguay festejó..., como que se están dando más importancia de la que tienen, ¿no?

Bien, luego de la polémica del video, comenzó una ola de rivalidades, que culminó con varias puteadas de varios de nuestros hermanos.

Pasemos a atender a algunos de nuestros hermanos argentinos. Ojo, yo fui alguno de los pocos que no se pusieron contentos con su derrota, sino todo lo contrario, prefería que ganara porque estaba a favor de que pasara la mayoría de los sudamericanos a las instancias finales. Es más, amigos argentinos, este autor prefería a Argentina que a Brasil por el asco que le tiene a Robinho (éste autor, en tercera persona, aburre) (?).

Varios de los puteadores (?) en la web alegaron que Uruguay perdió ante el primer rival fuerte al que se tuvo que enfrentar.

Ahora... revisemos el camino recorrido por Argentina en este campeonato:

Grupo B: Nigeria, Grecia y Corea del Sur. Dificultad: ¿Dificultad? ¿En serio? ¿Para la Argentina de Messi y Maradona?

Octavos: México. Este fue más dificil.

Cuartos: Alemania. Así le fue.

Ahora veamos el camino recorrido por Uruguay.

Grupo A: Sudáfrica, Francia y México. Dificultad: Más dificil que el grupo B, seguro.

Octavos: Corea del Sur. Éste fue más fácil, pese al 2 a 1.

Cuartos: Ghana. Complicado.

Semifinal: Holanda. Realmente complicado.

Conclusión: Según algunos, Uruguay no tuvo dificultad hasta el día de hoy. Uruguay y Argentina compartieron dos rivales: México y Corea del Sur. Por consiguiente, si Uruguay nunca se enfrentó a uno dificil, para Argentina, México y Corea del Sur fueron faciles.

Grecia y Nigeria son mucho más faciles que Sudáfrica y Francia.

Entonces, la diferencia entre Argentina y Uruguay está en que, al primer rival fuerte, Argentina perdió 4 a 0, Uruguay perdió 3 a 2 y luchándola hasta el final.

La cosa es que Uruguay, con buen juego, garra y un poco de suerte (siempre necesaria) llegó hasta los cuatro mejores. Quizás, podamos salir terceros.

Pero la gran diferencia con los demás países, es que Uruguay festejó hoy como si hubiésemos ganado. Porque sabemos valorar lo que han dado en la cancha los jugadores. Porque sabemos que le pusieron lo que a la mayoría de las selecciones les falta: huevo. Porque vuelven el lunes.

Sudáfrica 2010: tan raro como impredecible, pero no mediocre

2010-07-03T19:30:00.008-03:00

Como cambian los comentarios en internet a medida que pasa el tiempo. Ayer, varios argentinos twitteros se burlaban de la forma con la que pasó Uruguay a semifinales, y más de uno alegó que Argentina destruiría a Uruguay. Sin embargo, nos quedamos con las ganas de si podrían cumplir eso.

Este es un mundial raro. Pero no mediocre como algunos dicen. Varios internautas lo califican de mediocre. Algunas veces gente con pensamiento propio. Otra veces uno tiene que leer cualquier estupidez que escribe cualquier puta (?), manifestando que la mediocridad del campeonato ha llevado a que ciertos equipos culminen en las posiciones actuales.

Ésto es fútbol. O sea, quien gana, gana. No hay mediocridad. A lo sumo, si la hubiese, será culpa de cada protagonista, que cayó en tal mediocridad. Catalogar que una selección ha llegado por la mediocridad del campeonato, es decir que 28 selecciones son mediocres, me asusta un poco en caso de aseverarse.

Cuartos de final parejos y calientes... pero no en todos los casos

Los cuartos de final demostraron que las preferencias se diluyen en cancha, y que la garra a veces puede más que 180 pases y paredes.

Brasil - Holanda: Bien, esto no lo veíamos venir. Brasil, quizás lejos del potencial que siempre demuestran, se veía como candidato a la final. Y más de uno pensó que Holanda sería pan comido. Pues ayer se demostró que un gol insospechado podía tirar todo abajo, provocando realmente un cagazo generalizado. Brasil bajó los brazos. Brasil afuera. Argentina tirando cuetes y festejando por la derrota de su archienemigo. Patetismo.

-- Cada vez me da más asco ver a Robinho. Debe ser el sujeto más baboso hoy por hoy en este deporte. Robinho ha provocado que hinchase por Holanda --

Uruguay - Ghana: Parejo. Y con polémica. Al finalizar el partido uno comenzó a leer algo que sí se debe catalogar como mediocridad, a diferencia del campeonato en general: "la trampa de Luis Suárez". El delantero uruguayo salvó a su selección del gol de Ghana en el último minuto de descuento del segundo tiempo, quitando la pelota con la mano. Eso llevó a roja, suspensión para el próximo partido y penal. Ghana erró el penal.

¿Dónde está la trampa? Trampa hubiese sido si el árbitro no hubiese cobrado penal, lo cual llevaría a culpar al árbitro y no al jugador.

Pero cobrar el penal y errar, es producto de la sanción. Entonces, todos los pelotudos que siguen alegando falta, que por favor se compren el reglamento de FIFA y encuentren en qué parte dice que hay que ahorcar, fusilar o guillotinar a Luis Suárez por sacar la pelota con la mano. Castigado y punto. Ghana le erró. A llorar al cuartito.

Argentina - Alemania: Argentina me cagó la penca. Realmente pensé que ganaría producto de su buen equipo y de su vendetta por lo sucedido en 2006, sin embargo Argentina perdió... 4 a 0. ¿Vergonzoso? Por supuesto.

¿Usted cree que un técnico como Oscar Tabarez (por ejemplo) desaprovecharía de tal manera un grupo como el conformado por la selección argentina? Claro que no. Maradona hizo cualquier cosa. Después contestó con su habitual cara de culo a la prensa.

Gran respuesta: "todavía no pensé si sigo con la selección". Eso es algo que él no debe pensar. Eso es algo que otros pensaran y él lo recibirá como despido por haber pasado esa verguenza ante Alemania.

El primer rival fuerte y pierde 4 a 0. Ojo, eso le podría pasar a cualquiera, pero... ¿a un favorito? ¿y con esas estrellas?

Minutos antes del partido un hincha argentino dijo a Crónica ante la pregunta de "¿cómo sale el partido?" : 4 a 0 gana Argentina. Pues felicitaciones, le acertó a la goleada pero le erró al bando. Por lo menos anticipó una lluvia de goles!!

España - Paraguay: Quietitos. Ninguno brilló. España quería pasarla tanto que la perdía. Paraguay marcaba tanto que cortaba el juego y no provocaba situaciones de gol, más de allá de un par.

Gol anulado: En principio grité: "Fue por la mano!!".

Luego dije: "O fue offside?".

Después vi la repetición y dije: "No es mano, ¿pero es offside?". Realmente genera dudas.

Respecto de los penales saqué conclusiones:

1- Que los españoles tienen que ser tarados para meter un gol y entrar antes de tiempo al área.

2- Que ésta copa del mundo no garantiza eso de "Penal = gol".

¿Mereció ganar España? Desde mi humilde punto de vista sí. Sin embargo Paraguay la luchó y se fue bien parado.

En definitiva, señoras y señores, se nos viene Holanda - Uruguay y Alemania - España.

¿Predicciones? Imposible. Éste mundial no es mediocre, sino impredecible. No apueste. Aprenda que una penca en Sudáfrica 2010 no es acerca de conocimiento futbolístico sino de suerte.

1 sudamericano y 3 europeos. Desfavorable la situación, pero esto es futbol, cualquier cosa puede suceder.

PD: El contenido de éste artículo no busca provocar al lector perteneciente a algunos de los países cuyas selecciones fueron criticadas. Sin embargo sea libre de putear. Este autor tomará las dos vías que siempre utilizó en Sinteligente: devolver la puteada o hacer de cuenta que no leyó nada. Dicha respuesta quedará a critero del humor del autor. Gracias. (?).

Rapiditos: Mundial raro, Chau Tito y de Ombudscable a Yo Cable

2010-06-25T18:38:00.004-03:00

Tres rapiditos de Sinteligente para culminar la semana con todo.

Aclaración: Sinteligente volvió a publicar menos porque entre actas notariales, cálculo de honorarios y mundial, no hubo tiempo. Perdón, quizás debía publicar mis obligaciones en orden de importancia: mundial, cálculo de honorarios y actas notariales. Ahora sí (!).

Bien, dejemos el desvarío y pasemos a los rapiditos:

Un mundial raro... pero buenísimo

Si hace un mes yo le hubiera dicho: "Francia e Italia eliminados en fase de grupos. Uruguay primero del grupo A. Estados Unidos arriba de Inglaterra. España luchando su pase a octavos. Eslovenia complicando a su grupo. Sin perder los sudamericanos en primera fase, salvo por los chilenos que nos cagaron el invicto", usted hubiera dicho que yo estaba loco. Pues loco o no, éste mundial es de los sudamericanos.

Los cinco sudamericanos brillamos. Algunos más, otros menos. Algunos opacados por el ego de Maradona, otros opacados por el ego de Robinho. Pero brillantes.

PD Rapidito 1: Más vale Uruguay que ganes mañana porque sino....... (amenaza al pedo).

Tito se fue sin decir nada (?)

Y Tito fue despedido por Chocoloca Fort nomás. Cuando la "fama" se va evaporando y uno termina viendo que su seguridad que no habla comienza a tener más cámaras, notas y fans que uno, la cosa se empieza a poner color envidia. Y cuando hay envidia la cosa se pone fea. Sobre todo si sos Ego Fort, y no tolerás no salir en cámara.

Sin dudas Tito es otra de las demostraciones de que Tinelli hace famoso a quien quiere y que Ricardo Fort se está cavando la fosa de su "fama" el solito.

Que vuelva Tito. Y si Fort amenaza con irse si vuelve Tito... que vuelva Tito... POR FAVOR!!!

De Ombudscable a Yo Cable

No es que este autor fue tentado por otro blog de cables y se fue, sino que Ombudscable cambió a Yo Cable. Las noticias de tv para abonados ahora en yocable.blogspot.com.

Blogalaxia sigue sumando como el orto

La fineza del subtítulo marca el ritmo de éste blog (?). Blogalaxia es muy raro. A veces 64 + 64 te puede dar 100. Incluso una autoridad de 250 te la pueden bajar a 190 sin tener aunque sea la inteligencia de modificar los números a sumar.

O sea, si sumas y te da más de lo que te dan ellos, te están robando. De seguro te están robando, así que sumá.

PD: Ésta breve pero común puteada a blogalaxia no formó parte del título porque no he de darle tanta importancia.

PD2: Que mal parado a los peruanos que estás dejando blogalaxia.

PD3: El Posdata anterior es una estupidez. Ni a poco que blogalaxia sea tan importante como para dejar mal parado a todo un país.

PD4: Blogalaxia no es tan importante como para nombrarla en tantos posdatas.

PD5: Ya me hiciste calentar blogalaxia. Me voy a dormir (?).

CHISTES: Sexuales 2

2010-06-10T22:22:00.004-03:00

Viendo el éxito del primer envío de chistes sexuales, mandamos el segundo (con poco retraso... 1 año más o menos) (!), con chistes que por supuesto no son de mi autoría, pero presentan algunas modificaciones.

+ 18

1- 2 Gallegos al Prostíbulo

Van dos gallegos a un prostíbulo, y las chicas les advierten: "Se van a tener que poner los dos un preservativo, porque sino podemos quedar embarazadas".

Al mes se encuentran ambos gallegos y uno le dice al otro: "Oye José, ¿a tí te importa que aquellas chicas queden embarazadas?"

"La verdad que no"

"Pues entonces vamos a sacarnos esta porquería que no aguanto más!!!"

2- Conversación madre - hija

Vuelve la nena del colegio y preocupada le dice a su madre: "Madre, conocí en el baño del colegio a un compañerito que tiene el pito como un maní"

"¿Por lo chico?"

"No, por lo salado"

3- Apurados

"Óyeme Graciela, si hubiera sabido que eras virgen me hubiera tomado más tiempo"

"José, es que si yo hubiera sabido que tenías más tiempo me hubiera quitado las can-can".

4- Otro de gallegos

Se encuentran José y Manuel en la calle y José le dice: "Manuel, encontré la forma para no acabarle más afuera a mi esposa".

"¿Has conseguido algún medicamento?"

"No, me compré un embudo

5- Náufragos

Dos hombres naufragan en una isla desierta. Tras meses sin conseguir rescate, uno de ellos le dice al otro: "Realmente esto no lo aguanto más. Vamos a tener que coger entre nosotros".

"Ok, no hay problema. ¿Pero quién hace de mujer?".

El otro responde: "Bueno, me sacrifico. Yo hago de mujer". Al terminar de decir eso se baja la ropa interior, se sienta y espera al otro con el miembro en la mano, agregando: "Antes que nada... chupame la concha".

Lee la primera edición: http://sinteligente.blogspot.com/2009/01/chistes-nueva-seccin.html

Copa del Mundo Sudáfrica 2010 EN VIVO

2010-06-10T14:21:00.002-03:00

Nuestro hermano menor (por edad no por visitas), Sinteligente TV, blog de canales y series online, emitirá los partidos de la Copa del Mundo Sudáfrica 2010, de acuerdo a las posibilidades. Todo depende de si Justin.tv, Ustream y Livestream suspenden o no a los canales que los emitan.

Pasada la propaganda decimos:

¿Por qué mierda el Waka Waka de Shakira es la canción oficial del mundial? ¿No es mejor Wavin´Flag? Como somos contreras, acá les dejamos Wavin´Flag por K´naan y David Bisbal. En las próximas horas informe sobre el mundial, con humor, claro, en Sinteligente.

El casamiento de Fort y Gallardo... novela que aburre

2010-06-09T14:17:00.002-03:00

22:30 hs. - Comienza Showmatch

22:40 hs. - Se presenta a Virginia Gallardo para bailar salsa

22:50 hs. - Ya entrados en la mala actuación de Fort y Gallardo, comenzamos a putear el programa

23:00 hs. - Seguimos puteando

23:15 hs. - Fort llora. Nos tomamos un minuto para pensar qué mierda estamos mirando

23:30 hs. Sigue el circo..., pero lo seguimos mirando

00:00 hs. Entra Juana Repetto. ¿Qué carajo hace acá? ¡¡Qué sigan con la ficción de Fort!!

Así es Showmatch. Al otro día, las viejas dicen: "Ah, yo no sé como la gente mira ese programa... 1 hora y media mirando al estúpido de Fort". Los intelectuales dicen: "Habiendo otros programas ustedes miran esa berretada argentina. Además qué mal que actuaron esa hora y media!". Los ignorantes dicen: "Qué mierda ese programa. No sé como lo podemos mirar".

Conclusión: A todos nos parece una mierda, pero todos la miramos. Es como el dicho: miles de moscas no pueden equivocarse.

El culebrón Fort - Gallardo cansa, pero rinde. Anoche, Fort nos hizo creer que se quería casar con ella. Bueno, convengamos que hay muchos matrimonios donde uno de los cónyuges es gay pero nadie sabe (ni siquiera el otro cónyuge). O sea, podríamos aplicar eso. Pero esto va más allá de la homosexualidad de Fort, sino que llega a otro punto: HACE UNA SEMANA LA TRATABAS COMO UNA MIERDA Y AHORA LE PEDÍS MATRIMONIO CON ESE ANILLO QUE OJALÁ TE LO EMPEÑE LA GALLARDO ANTES DE QUE SE LO PIDAS DE VUELTA!!

¿Cómo podemos creer eso? ¿Cómo podemos creer la veracidad de toda la mala actuación de anoche?

Fort rebotado, Fort llorando, Fort rezongando, Fort abrazando a Virginia, Fort puntuando. Lo único que falta es que caguemos Fort (?), porque realmente el chocolatero se nos ha colgado de nuestras vidas y nos ha llevado a un mundo mágico donde sabemos que es todo ficción pero lo compramos como verdadero. Hoy todos hablamos de esa mierda que vimos anoche, y mañana la vamos a mirar otra vez deseando otra actuación.

¿Qué otra cosa falta ver en el Show de Fort en Showmatch? Lo único que falta es que aparezca Violeta Lo Re diciendo que está embarazada de Ricky, y hacemos cartón lleno.

Ahora la gran pregunta: ¿Hasta cuando nos seguiremos comiendo este chocolate? (?). Porque lo seguimos mirando, pero, ¿hasta cuándo?

Sin dudas Fort está intentando seguir en boca de todos. Pero cada vez se complica más. ¿Qué es lo próximo? ¿Matar en vivo a Virginia Gallardo? (!!!!)

PD: Tinelli te banco, pero callate la boca cuando los demás hablan. Sabemos que Fort es insoportable, pero dejalo hablar, sino, entre que no se le entiende una mierda lo que dice y vos que le hablás arriba... Gracias.

Victoria Vanucci en polémica sesión fotográfica... y no fue el ogro el que le pegó!!

2010-06-08T16:53:00.009-03:00

Señoras y Señores que no tienen tiempo ocupado (?) los invitamos a ser parte de una de las novelas más atrapantes de las últimas semanas. En esta historia titulada: "Pegame que me gusta", la protagonista, Victoria Vanucci, interpreta a una mujer supuestamente golpeada por su marido, quien luego de ahogarse en llanto y gritar blasfemias a todos aquellos que no toleran su actitud, realiza una sesión de fotos muy reveladora..., tanto que parece como si el ogro la hubiera visto antes, le hubiera pegado y luego se hubiera sacado las fotos... (!!!!).

Usted puede decir sobre mí: "Éste pelotudo se está burlando de un tema tan serio como el de la violencia doméstica". Respuesta:
"Éste pelotudo (!) no se está burlando de un caso de violencia doméstica, se está burlando de la burla que nos está haciendo la burlona (qué confusión!!) de Vanucci".
¿Qué pensaría usted si yo le dijera que una mujer que alega haber sido golpeada por su marido aparece en una sesión de fotos con mensajes que representan a la violencia doméstica desde un enfoque placentero? Exacto, lo mismo que yo, Rial y Ventura (?), que es una estúpida.
Aquella mujer que gritaba a los cuatro vientos que lo que le pasa con el ogordo (?) Fabbiani es problema de ella y que no le gustan los escándalos, sale a sacarse estas fotos.

Por supuesto, no tapemos lo oscuro de la historia, si es verdad que fue golpeada por el Ogro, estas fotos lo único que hacen es reírse de ese hecho que debe ser repudiado sí o sí. Y creo que no dudamos de que el Ogro le debe haber pegado, ya que es un sujeto que tiene aires de canchero y galán cuando en realidad es un pelotudo que como juntó unos cuantos pesos se supo atrapar a varias chicas que jamás le hubieran dado bola si hoy estuviera atendiendo en un supermercado.
Cuando todos marcamos como anti heroe

al Ogro, Vanucci hace una estupidez que realmente nos hace abrir bien los ojos y comprender que es una tarada más del ambiente. Una chica que, muy bella, sin saber hacer nada, y quedando eliminada

en las primeras semanas en todos los

certámenes que ha pasado por Tinelli, ha sabido quedar en los medios por decir estúpideces como que Rago se metió una zanahoria por el tunel de salida (!!!!!!!!!!), o mostrarle el anillo de bodas con el salame del Ogro a la Granata, etc. Claro, que el mediatismo se tiene que sostener, por las buenas o por las malas, el problema es que en este caso es por las malas... MAL! (!!).
¿Realmente cree que con estas fotos puede llegar a producir algo positivo en alguien? Lo único que produce es un: "Jaja, me pegan y me encanta.

Fui a la justicia y ahora me saco fotos para Caras. Jaja, que suerte que soy famosa, vos no sos famosa y no te animás a ir a la poli a hacer la denuncia? Que tonta que sos. Yo fui y terminé en bolas con una camara adelante. Esto es vida!!".
Al final es increíble decir esto pero... Granata, debes ser el ser más odioso de la farándula y sin embargo... te queremos!!! (Trompada de chanes!!).

PD: Vanucci no ratificó la denuncia... ¿Usted dice que fue todo planeado y que el Ogro no le pegaba? Pues si fuera así..., ÉSA es una esposa con todas las letras!!

Premios Iris: Los premios de nuestra farándula... y muchas otras personas

2010-06-05T13:45:00.005-03:00

Señoras y señores, los premios Iris no pasaron desapercibidos este año... bueno, en realidad midieron poco más de 9 puntos de rating, y teniendo en cuenta que la berretada de ¿Y dónde está Elisa? llega a medir más de 11 puntos en varias oportunidades..., bueno sí, también pasó desapercibido, pero no tanto (!).

Ahora hablando en broma (!!), los premios Iris fueron entregados y este autor vio lo justo y necesario: vio a Waldo y Carballo haciéndose los graciosos, un enfoque de las mesas que me hicieron pensar en "A la mierda!! Los Oscars Uruguayos!!" y un enfoque del escenario que me hicieron pensar en "A la mierda!! Están usando una tarima de salón de clase cubierta por una moquete!!". Pero en general estuvieron bastante bien. Soy bastante crítico (negativo) de lo que veo, pero lo poco que ví, exceptuando lo dicho anteriormente, me dejaron una buena crítica. Todo eso fue hasta el otro día cuando me puse a leer quienes fueron TODOS los ganadores. Ahí mi sabor a buena crítica se transformó en sabor a la comida de hacía dos días (!!).

Sólo voy a hablar de los premios que me provocaron rechazo, para los demás están mejores páginas como..., la página de El Pais..., Tv Chou (!!!!). No voy a hablar ni de cine ni de radio: ni de cine porque no miro cine nacional, y no es por aires de superioridad sino porque mis aires son a nivel y los del cine nacional son de inferioridad (bueno, en realidad confieso que es porque no vi ninguna de las dos ternadas y tuve que hacer ese chiste de mal gusto para quedar como un crá y no como un boludo que no mira cine nacional... esperen, al escribir esto quedé como un boludo... retiro lo dicho); ni de radio porque en general estoy a favor de los resultados. Ahora vayamos a... TV:

- Mejor programa de espectáculos y moda: Guia Show... Esperen un segundo que tomo un respiro. Ahora sí: GUIA SSSSSHHHHOOOOOWWWWW!!!!!!! ¿Qué mierda? Repasemos los ternados: La City, Twister y De Fiesta. Mmm, al leer los ternados todo cambia. Podía ganar La City y así entregarle el premio a Ventura y decirle al oído: "No te vayas por la colorada. Queremos más de tu cultura en canal 4, que entre Agitando una más y Pizza a carballo, ya ni sabe lo que es. Los sábados no serán lo mismo sin La City..., ahora, está Anecdotario, que es como Vidas pero con un conductor que no pregunta. Queremos más cultura en la noche del sábado!! O por lo menos una buena serie antes de Zapping (?)". Sí, hubiera sido largo ese mensaje en el oído de Ventura. Tras eliminar a La City por ser la cagada del 2009 (aunque la veía), podíamos optar por Twister o De Fiesta. Realmente podría pasar horas puteando esos dos productos así que mejor cerramos acá este parrafo y concluyo: ¿ganó bien Guía Show? Y bueno, entre los competidores quizás sí. Yo no hubiera votado ésta terna jamás.

- Mejor Magazine: Buen día Uruguay. Parece como si la trayectoria fuera lo único que importa. ¿En serio Buen Día Uruguay? Yo hubiera preferido el último año de Bien Despiertos, pero como a todo que elige un programa del 12 le dicen que es pago por el canal, omito lo dicho y amplío y gritó: DEBERÍA HABER GANADO BIEN DESPIERTOS Y NO BUEN DÍA URUGUAY. Por suerte no ganó Buenas y Santas sino hubiera gritado de todo en esa frase anterior.

- Mejor programa testimonial o documental (es tan largo el nombre que ya me aburrió): Historia de la música popular uruguaya. Es raro, en la página de TV Chou le dan amplia diferencia a Cámara Testigo por votación de la gente. ¿Para qué mierda hicieron votar a la gente si van a elegir un programa del canal 5 que seguramente vieron los jurados de los premios y más nadie? Bueno, merecido el premio (???).

- Mejor programa humorístico: Terapia de pareja. Bien, todo lo anterior fueron meros errores de novatos (!) al lado de ésto. Ojo, a veces miro Terapia de Pareja, pero en competencia con Telemental y Bendita TV no podía ganar. Sí le podía ganar a Reporte Descomunal, o los Informantes, o como le quieran llamar, pero no a los otros dos. Y eso que soy sumamente crítico con Bendita TV. Terapia de Pareja es un programa de humor que carece de contenido. Al menos eso es lo que siento cuando lo veo. O sea, el mismo problema que los demás programas de canal 4, como Pizza a Carballo (otro palo) (!). Otra cosa, la gente votó por lejos a Bendita TV.

- Mejor conductor de TV: Jorge Piñeyrúa: #"@put?##**&. Aguarden un segundo que voy a tomar aire...

dos horas después...

Realmente no lo puedo creer. Y ojo, la gente no me da la razón, porque lo votaron!!!! Antes no toleraba al Piñe. Éste año lo empecé a tolerar más en Segunda Pelota y eso me llevó a que lo tolerase en Bendita TV, pero... éstos no son premios al carisma, son premios a conducción. A CONDUCCIÓN! Sí se puede decir que es entretenido, divertido, carismático, gracioso, pero no que es el mejor conductor entre los ternados.

- Iris de Oro: Jorge Piñeyrúa - No comments - (Censurado por la Ursec debido al uso de palabras inexistentes en nuestro vocabulario).

Bien, se entregaron los Iris. ¿Polémicos? Claro. Pero es un buen comienzo para que nuestra farándula se plante. Ahora esperemos que siga siendo televisado en directo a las 21:30 horas, que los ganadores sean justos, que no hagan votar al pedo a la gente y que el escenario no parezca que tiraron una tabla y le pusieron una alfombra arriba con varios conductores cero gracia entregando el premio. Pero ojo, todo eso no va a suceder, y eso es bueno. Porque... ¿Qué sería de una entrega de premios sin una crítica posterior puteando todo? ¿No me creen? Vean los Martín Fierro!

Rapitidos: Terminó Lost, Ricky Fort sigue mintiendo y Blogalaxia me sigue calentando

2010-05-29T21:48:00.003-03:00

Es más que raro poner en un mismo post a Lost y a Ricardo Fort. Pero algo tienen en común: ambas son las grandes ficciones del siglo XXI (!!).

Terminó Lost... y entendí el final

No puedo creer que haya gente que no entendió el final de Lost. Gente que se comió los 120 capítulos y terminaron entendiendo: estuvieron siempre muertos!!! PUTEADA ON -- Pero la puta que lo parió!!!! Estaban muertos en lo que pelotudos como nosotros, seres pensantes, creímos que era una realidad alternativa (o flashsideway). ¿De dónde concluyeron que en la isla estaban muertos? Los guionistas supieron contarlo bien! Páginas de renombre han contando la escena final metiendo toda la conclusión dentro de la misma bolsa:que todos estuvieron muertos en la isla y luego pasaron a la iglesia, purgatorio. Ok, puede ser el purgatorio, pero en la isla estaban vivos, y bien vivos, por eso pudieron morir y luego terminar en la iglesia. Si no entendieron ese final, favor de no mirar ninguna otra serie donde haya que pensar. Gracias -- PUTEADA OFF.

Ricky Fort sigue inventando

Ahora Ricky "está enamorado" de Jessica Cirio. ¿Qué lo parió? ¿Alguien le explicó lo que quiere decir enamorarse?

El chocolatero está empezando a ver que La Mole Moli se lo está comiendo en popularidad, por consiguiente tiene que seguir inventando.

El culebrón ya perdió la gracia, ¿verdad? Gracias Tinelli por contratarlo de jurado, sino, el fenómeno Fort se esfumaba cual Zulma Lobato.

No dejes de leer nuestro anterior post sobre Fort besando a un hombre: http://sinteligente.blogspot.com/2010/05/ricardo-fort-besandose-con-un-hombre.html

Blogalaxia, nuestra lucha es eterna

Mi buen rival Blogalaxia, el ranking hecho entre las visitas, los enlaces y el acomodo, se sigue cagando en varias páginas. Luego de que el estúpido que está escribiendo ésto (!) cerrara Sinteligente y la reabriera una semana después (¡y no fue producto del alcohol haber hecho esto!), Blogalaxia le borró todos los enlaces, y los sigue sin sumar!

Siempre me quejé de esa mierda de la autoridad, puntos en base al chupamedismo entre blogs. No le estás computando los puntos de enlace a ésta página Blogalaxia, por eso nos cagamos en eso, y seguiremos linkeando hasta que me agregues los puntos y le agregues los puntos a los blogs que enlazo y aún no contás.

Ustedes se preguntará: ¿Para qué está inscripto en blogalaxia si se queja éste pajero (insulto innecesario)? Porque soy pelotudo, pero quiero estar en ese ranking. Y chau.

Más rapiditos, la próxima.

PD: No dejes de ingresar a Sintertainment y Sinteligente TV (otros blogs de éste autor) y a Mistic Total, Mistic Music y Mistic Hardware, blogs del colega JDC.

Ricardo Fort besándose con un hombre: continúa la novela

2010-05-29T20:42:00.004-03:00

La semana pasada hablábamos de la nueva novela de Ricky Fort (http://sinteligente.blogspot.com/2010/05/el-tren-solo-pasa-una-vez-la-nueva.html). Ahora, se está destapando la olla. Mejor dicho, siempre se supo que todo era una farsa que daba rating, pero es bueno que hayan pruebas.

¿Molesta en algo que el señor Fort sea gay? Por supuesto que no. Pero lo que sí molesta es que se quiera hacer el macho de América repleto de novias, cuando en realidad todo es una gran novela.

¿Ésto pone en peligro la reputación del señor "soy re malo por eso te puteo y me pongo atrás de once securitys" Fort? No lo creo. La gente sigue comprando toda esta historia. Hace meses que se ven otras fotos del chocolatero, y sin embargo, periodistas como Rial o Canosa, solo hacen chistes e indirectas pero nunca blanquean la situación.

Pues bien, señoras y señores, lo que da más verguenza es que las "novias" hayan aceptado este trabajo. Violeta Lo Re tiene toda la pinta que actúa cuando está cerca de él, pero lo de Virginia Gallardo era un poco más creíble.

¿Lo que hace la plata verdad? Pero no se puede tapar el sol con la mano. Lo mejor que puede hacer Fort es:

a) Blanquear su sexualidad

b) No decir nada (porque no tiene por qué hacerlo) pero sí dejar de joder con hacerse el mujeriego de la Argentina.

Además... ¿cuánto más va a rendir 30 puntos de rating que Ricardo Fort "cambie de mujeres" como de calzoncillo?

El link a las fotos http://www.laconceptradio.com/2010/05/escandalo-total-para-ricardo-anibal.html.

"El tren Ricardo Fort solo pasa una vez" - La nueva novela del chocolatero

2010-05-19T20:01:00.005-03:00

Llega una nueva novela a los estudios de Ideas del Sur. Producida por dicha productora y con emisión en canal 13, ésta nueva ficción promete ser:

"El Valientes del 2010" - New York Times

"La ficción más cómica desde Los Roldán" - The Times

"Una historia cautivante que cuenta como un millonario que esconde un secreto conocido por todos, se puede enamorar de forma aparente de tres mujeres" - The Insider

"El comienzo de las Sitcoms que no son remakes en Latinoamérica" - Digital Spy

"Una novela que parece realizada por Cris Morena: no por lo exitosa, sino por lo hueca" - Sinteligente (?).

En ésta fabulosa ficción que contará con 150 episodios, que podrán reducirse en caso de fracasar, a (apuesta de Sinteligente) 8 o 9 capítulos..., como decía, ésta miniserie (??) cuenta la historia de un millonario heredero que cree que puede comprar todo, sin excepciones.

En ésta historia, el protagonista, Ricky Fort, comienza a enviar grandes sumas de dinero a varias mujeres para que actúen de novias de él. A diferencia de los teleteatros (!) venezolanos, colombianos, mejicanos ("x") (?) o argentinos, en ésta novela el protagonista no se quedará con ninguna protagonista, pues, el chocolatero cree ocultar un secreto que todos conocen.

Además, a diferencia de toda novela convencional, no hay una sola protagonista, sino tres, y no se sabe cuál de ellas es la verdadera protagonista, pues... el protagonista no se quedará con ninguna de ellas (muy confusa esta frase) (!).

Violeta Lo Re es la "primer novia" del chocolatero, quien fue abandonada por él vía mensaje de texto, debido a que Ricky se "enamoró" de Virginia Gallardo. A su vez, tras "meses de relación", Ricky se enamoró (también iba con comillas, pero me cansé de escribirlas) (?) de Silvina Escudero, traicionando a Gallardo, y provocando una historia llena de llantos, gritos, canciones, traiciones y mala actuación. Además, Gallardo fue abandonada vía mail. Realmente, una historia moderna.

Así, Ricardo Fort con todo su dinero intenta manejar a tres mujeres que por la plata bailan como monas (!), peleándose entre ellas, gritándole a él, o incluso, revelando su gran secreto para que él pueda utilizar ese dato de la siguiente manera:

"Ricardo Fort me intentaba conquistar en el teatro" - Silvina Escudero

"¿Cómo? ¿Vos no dijiste que yo soy gay?" - Ricardo Fort

Como actor secundario de ésta gran historia tenemos a Marcelo Tinelli, como el sujeto que creó el fenómeno Fort. Sería como Frankenstein. Y como Frankenstein creó un ser que se llamó de mismo nombre, Marcelo Tinelli sería Fort, quien creó a Fort (?). Gracias a Marcelo Tinelli, Ricardo Fort puede jactarse de su dinero y llorar largo y tendido ante las masas haciendo creer que está enamorado de las tres chicas.

Como villano de ésta novela tenemos a Jorge Rial, personificado por Jorge Rial (!), quien conoce el secreto de Fort, pero nunca lo cuenta directamente, sino que amenaza indirectamente al chocolatero con revelar su verdadera sexualidad y así tirar abajo toda la apariencia que se supo crear en éstos meses de pantalla.

"No, yo no dudo de tu sexualidad Ricardo. Yo estoy seguro" - Frase de Jorge Rial que pone en peligro la fantasía creada por el chocolatero.

Así, surge esta impactante historia donde el protagonista se ha creado un mundo de fantasías, donde todo es mentira. No solo son mentiras sus enamoramientos, sino también su inminente fama. Soportado por todo su dinero, Fort ha sabido sacar un libro, una obra de teatro con él como protagonista, un perfume, un programa de televisión, etc, todo oculto bajo la aparente popularidad.

Así amigos, el 13 los invita a disfrutar de "El tren pasa solo una vez", una comedia romántica en la que el protagonista egocéntrico será la delicia del público, por lograr ser el protagónico más irritante, molesto y pedante de la pantalla.

"Una historia original. Una historia donde las apariencias importan. El dinero compra todo..., menos la buena actuación, pues Ricardo Fort ha logrado actuar peor que Juanita Viale"- Proveniente de la interna de Telefe.

El clásico provoca un paro en el país... de transporte

2010-05-14T19:02:00.003-03:00

A: "Che, ¿te enteraste que mañana hay paro?"

B: "Sí, se paraliza todo el país. Aguas divididas. Peñarol y Nacional. ¡Qué jornada! La puta madre"

A: "No. Hay paro de transporte. Andá saliendo ahora caminando hasta el estadio"

Nuevamente la estupidez nacional alcanza niveles de envidia para otros países.

Es sabido que cuando varios hijos de puta se portan mal, pagan todos. Ya es tendencia en éste país. Cuando matan a alguien del transporte, te paran sorpresivamente, y vos te quedás puteando, pero, por más que putees, nadie te va a escuchar, porque así es el funcionamiento. Cuando el transporte decide parar, andá cambiando tus planes del día porque te cagaron.

¿Mañana trabajas? Jodete. ¿Mañana te reunías con alguien? Jodete. ¿Mañana tenías pensado pagarte un boleto de 2 horas porque sos re jodón y recorrerte todo lo que puedas de Montevideo? Jodete (y comprate una vida). La Unott solamente pensó en cagar a los idiotas que saben como joder un evento como éste, pero en realidad afecta a todo aquél que mañana tenga que salir.

Dejemos de lado el clásico. Metámonos en la cabeza del que le importa nada el clásico, pero sí tenía algo para hacer. Y para hacer eso se debe movilizar. Y NO QUIERE gastar en un taxi (ÚLTIMO MOMENTO: Se adhirieron los taxis; el resto de las puteadas van para los taxistas también). Bien, Luis Aguirre (dirigente de la Unott) a ese sujeto le ha dicho: "Se decretó un paro de 24 horas a partir de los primeros turnos del sábado", que es lo mismo a lo que decía hace un rato: "Jodete".

El tema es que dificilmente entendemos cuando paran porque surgió una tragedia sobre la persona de un funcionario del transporte, ya que pensamos que el paro afecta a todos menos a los chorros que actuaron; pero ahora plantear un paro porque veinte boludos rompieron un omnibus y otros apedreaban otros omnibus, no tiene forma de entenderse. No estoy quitándole importancia al problema, pero si cada vez que surge un hecho vamos a parar a la próxima, estamos en el horno.

El dirigente dijo: "Siempre se quejan que paramos por los muertos; ahora paramos por los vivos". Esa frase es una linda patada para todos los que nos quejamos de los paros. Yo, por mi parte, soñaría con una nueva frase: "Siempre se quejan que paramos, ahora no paramos más". Claro, la mejor frase sería: "Desde que hay más seguridad, ya no paramos". Pero claro, esa frase es dificil de decir si en los hechos estamos cada vez peor.

Además: ¿es necesario parar desde la madrugada cuando el partido es a las 16hs.? Podrían sostener con criterio la estupidez del paro si paran a partir de las 14 o 15 horas y abarcan todo el resto del día por miedo a las reacciones de los boludos del otro día. Pero..., ¿realmente temen por su seguridad a las 10 de la mañana? Por supuesto que puede haber algún chorro, pero los hay todos los días. Si el interés es parar por el clásico, no tiene ningún sentido parar tantas horas antes (otra demostración de que la idea es trabajar menos, siempre).

Ahora, algunos comentarios de los usuarios en 180.com.uy y ElPais.com.uy:

"Genial, en cualquier momento van a hacer paro porque llueve en Indonesia."

"Justo antes de otro feriado, que raro no??"

"yo creo que a ese pichaje tendrian que llevarlos en camiones y despues prenderlo fuego como lo hicieron en el pilsen rock" (?)

"la p.u.ta madre! mañana tengo un parcial! q ca.ra.jo tngo q hacer? se podria haber puesto nose.. a partir de las 11 mas o menos... por culpa de unos id.iot.as pagamos todos"

"Bravo UNOTT ... ahora me hago un rollito con esta entrada ... por Dios, por 50 malandros pagamos todos"

"Al que le guste la idea: Buscar en Facebook "Paro General de Ciudadanos" y sumarse..."

Policías trabajando, no solo en las cercanías al estadio, sí sería la solución. No soltar a los enfermos que hacen cualquiera, como el clásico pasado, sería la solución. El paro no es la solución.

¿Qué pensarían los miembros de la Unott si un día decidiéramos parar todos los habitantes de subirnos a un omnibus por un día? Me gustaría ver como reaccionarían.

PD: Un informe sobre la rateada nacional y dos informes sobre paro de transporte.

1) ¿Ésta página tiene fin social? ¿Qué carajo está pasando por la mente de este autor?

2) Era más divertido cuando hablaba de Tinelli y los gatos. Volveré a eso.

3) Rateada de estudiantes y paro de transportistas. ÉSTE ES EL PAÍS PRODUCTIVO, CARAJO!

Nuestra rateada nacional tiene objetivo: tapar la vagancia

2010-05-12T18:58:00.005-03:00

Una vez más vamos a copiarles a nuestros hermanos argentinos. Nunca copiemos algo bueno de ellos, como..., éste..., (silencio incómodo) (recibo de insultos de usuarios argentinos) ..., bueno, no sé... Ricardo Fort (!!!!!).

Si copiamos, copiamos lo peor.

La semana pasada un grupo de Facebook convocaba a realizar una rateada en la Argentina. Por supuesto que fue un éxito. Es más, tan exitoso fue que hoy se dictó sentencia en el mismo país obligando a Facebook a no permitir la creación de grupos de menores. Una estupidez realmente. En primer lugar hay dos millones de maneras de garcar al facebook, en segundo lugar, si se quieren ratear, el facebook no es el único medio. En tercer lugar, la idiotez adolescente no se va con una sentencia..., excepto que sea de condena por algún crimen, claro (fascismo de chanes) (?).

Bien, pero ahora vayamos a lo que nos compete: la rateada nacional. La misma se traduce en más de 2700 (por ahora) estudiantes de liceo que se harán la rata, rabona (retro), los vivos, los re vivos, los crá por faltar a clase, etc.

¿Propósito? Bien, si fueramos meramente superficiales diríamos: quieren tener finde largo. Pero como no soy superficial, doy la verdadera razón: o mejor dicho, todas las razones que han dado los partícipes.

1) Porque los más débiles si se unen pueden dejar parados a los que poseen el poder - Bueno, ¿qué decir de ésto? Aclaración: el verdadero texto decía "deviles". Sin dudas, si no saben escribir, va a estar complicado hacerle fuerza al poder. Además..., ¿poder? Ésto termina con 3000 boludos en una plaza, y con los profesores yendo a sus casas a descansar. Un problema bárbaro le van a ocasionar al poder!! Seguramente los altos cargos del poder no duermen el viernes.

2) Para protestar por la cantidad de hora de clases - WTF!! Por favor! Si piensan ratearse ahora, lo que harán si van a facultad o a trabajar. Éste es el país productivo que queríamos!!!

3) Para copiarle a los argentinos - Bueno, al fin un poco de sinceridad. Ahora solo falta que "El Manteca" haga un baile arriba de una escalera y ya copiamos todo lo mejor (?).

4) Para tener fin de semana largo - Ahora sí. La honradez guiará mis pasos (perdón, tuve una confusión con mi carrera). Ésta cuarta opción culmina diciéndome que soy un boludo por quitarle la idea de superficialidad a éste evento.

Además, alegan a la Convención de derechos del niño para explicar ésta rateada: " Los Estados Partes garantizarán al niño que esté en condiciones de formarse un juicio propio el derecho de expresar su opinión libremente en todos los asuntos que afectan al niño, teniéndose debidamente en cuenta las opiniones del niño, en función de la edad y madurez del niño". Usted dirá: ¿niño? Sí lo es, es menor de 18, es niño legalmente. Pero, ¿cómo puede ser que éstos sujetos aleguen una norma jurídica internacional para defender éste evento? Realmente no lo sé. Además, alegan un artículo, sin referirse a los artículos de Educación. Claro, no es un delito faltar a clase, pero de ahí a alegar una norma... Además, ¿cuáles son los asuntos que afectan al niño? ¿5 horas de clase por día?

Ahora vayamos a otro punto, no poco importante, cuando vieron que ésto se estaba transformando en un signo a la vagancia nacional, decidieron que cada uno que se ratee debe llevar un alimento no perecedero al lugar de encuentro.

Nota de EL PAIS: "Ni la secundaria ni los medios quieren que nos ratiemos, tenemos que taparle la boca a todos, y el viernes 14 en algún horario que no haya liceo llevar alimentos no perecederos (TODOS) para ayudar a comedores públicos. EMAUS va a llevar los alimentos no perecederos a distintos comedores públicos asi que lleven alimentos si o si" (SIC) dice la nueva descripción del grupo que, a pesar de las faltas ortográficas notables – también presentes en el resto de los comentarios- muestra que los adolescentes están atentos a las repercusiones sociales del evento.

Jajaja. Es increíble como intentan quedar como los buenos de la película y dejar a secundaria y medios como los hijos de puta que les coartan sus libertades.

Ojo, es bueno poder cumplir un fin social, pero para hacer eso no es necesario ratearse de ningún lado. Están confundiendo los puntos. Y lo peor es que se creen los vivos de la historia.

Ahora vayamos a los anti-Rateada nacional. Algunos comentarios de ElPais.com.uy son geniales:

-"que no usen la excusa de que ayudan a alguien con los alimentos no perecederos, todos esos pendex haraganes que usan cualquier excusa para faltar a clase!"

-"es lo que hay valor: de acuerdo contigo, seguro que si alguien en Facebook hace una campaña para un fin de semana entero: Limpiemos nuestro centro de estudio, seguro nadie se adhiere, así estamos y allá vamos"

-"que generacion y que futuro para el paisito, este es el sistema tan promocionado por los iluminados de todas las horas, no hay nada peor que peerder el tiempo, es lo unico que no se recupera, estudien, porque no habra futuro para los jovenes"

-"Estos vagos ya no saben que inventar para justificar su voluntad de continuar siendo unos ignorantes".

-"eso es el buen uso de la tecnologia. hay que volver al abaco!!!"

-"Acá en el Uruguay se dice "hacerse la rabona", se ve que ya ni el lenguaje, por no decir los hechos son uruguayos, seguimos siendo una más de las Provincias Unidas del Virreinato del Río de la Plata."

Bien, es lo que hay amigos. Aclaro que no soy un viejo aburrido que nunca se ha rateado (mmm..., bueno, en realidad me ratee un par de veces más por obligación que por convicción, pero en fin..., me ratee) (mierda), pero realmente esto no da. Querer disfrazar un evento con un fin social es una falta de respeto. Además, si comenzamos así a una semana de ver lo que hicieron nuestros hermanos argentinos, ¿cuántas ratas se organizarán hasta fin de año?

En fin, hagan lo que quieran. A final de cuentas, los que se joden son ellos.

Rapiditos de Sinteligente: Elecciones Municipales, Showmatch y Martín Fierro

2010-05-06T17:03:00.004-03:00

Previo a un relanzamiento de diseño de ésta página (realmente me cuesta encontrar una plantilla con tantas cosas como ésta y tan complicada como ésta!), lanzamos nueva sección: "Los Rapiditos de Sinteligente". No hacen alusión a la fácil connotación sexual, sino a opiniones cortas que no merecían un post independiente para cada una (no por lo no importante sino por lo cortas). En resumen: Rapidito como el de la connotación sexual (?) (TVR de chanes). En ésta primera edición se mezclan cosas raras: Showmatch, Martín Fierro y Elecciones Municipales. Es raro, porque las dos primeras son argentinas y de espectáculos, pero despertaron más interés.

1- El Domingo son las Elecciones Municipales... y son obligatorias

Ésta semana, éste autor, se encontró ante un dilema: votar en la conformación de estudiantes de su facultad y el decanato. Por supuesto, como buen estudiante interesado, responsable y ..., bueh, no se me ocurre un tercer elogio (?), no votó. Pero ya sabía que no lo iba a hacer, nada más que un hecho le remarcó no votar. Un militante le contestó ante la pregunta de si son obligatorias esas elecciones: Y... es una obligación moral. ¿MORAL? ¡¡¡MORAL!!! Obligación moral sería no robar o no matar, o no mirar los programas de la mañana del canal 10 (?), pero ¿votar un decano y la conformación de un centro de estudiantes? No. Además, de seguro que si le decía: ¿Qué preferís? ¿Que no vote o que vote a la lista que no es la tuya? De seguro me hubiera dicho: No, no votes, ni a poco que sea una obligación TAN moral!

¿Para qué carajo titulé éste primer item con las elecciones municipales si hablé de las de facultad? Porque vamos al mismo camino. Si no fueran obligatorias, ¿cuántos votarían? Casi nadie, exacto. Pero son obligatorias, así que a votar (al pedo).

2- Gracias Tortonese por darle un aire de alegría a éstos Martín Fierro

En contra de lo que casi todos piensan, para mí Tortonese en 30 segundos le dio un toque humorístico. Hubo algún pelotudo en algún lugar que dijo que no se imaginaba a alguien en los Oscar diciendo las cosas que dijo Tortonese..., ahí está el problema: Los Martín Fierro no son los OSCARS!!!

Acá tienen el video con lo que dijo:

Imagino la cara de fruncimiento anal de varias viejas conservadoras en los Martín Fierro por ésta frase. Esa es la gracia.

3- Showmatch volvió: el lunes fue un show, el martes abrió el quilombo

El lunes Tinelli actuó, y no lo hizo tan mal (podía ser peor). Una ficción con Nicolás Vázquez, un reality de baile por provincias, los Midachi, Ricardo Montaner haciendo un playback peor que el que podría hacer cualquier semi fan del cantante en la ducha, Ricardo Fort provocándole un problema gastrointestinal (?) a Lady Gaga si algún día lo llega a ver aunque sea por YouTube, entre otras cosas estuvieron en el programa.

El martes: Un par de caras de culo, Ricardo Fort cagándose ante la Mole Moli, una mujer vestida de Pachano (!), la Alfano con cara de maestra ciruela, Reina Reech caliente con Tinelli, Carmen Barbieri disfrazada de Piolín, entre otros.

¿Vieron la diferencia entre el lunes y el martes? Y parece que hoy jueves se pone mejor.

Éstos fueron tres rapiditos de Sinteligente. Cuando hayan cosas de qué hablar, y no hayan ganas de hacer un post entero para cada una de ellas, aparecerá ésta sección (o sea siempre, vago de mierda).

Paro más primero de mayo, es igual a caos

2010-04-30T20:49:00.005-03:00

Caos en Uruguay, resumen de CAgándonOS en Uruguay, expresión que alude a un nuevo paro que dejó a la gente puteando todo el día.

Porque, el primero de mayo, ok, pero..., parar el 30 de Abril!!

Una vez más se demuestra que se defienden los intereses con la misma mediocridad de siempre. ¿Realmente creen los transportistas que por hacer un paro los criminales van a solidarizarse y no salir más a asesinar gente?

¿Qué solución podrían adoptar? Ir frente a la casa de gobierno y putear en todos los idiomas, hacer marchas, hacer un piquete en el puente San Martín (perdón, me equivoqué de causa), movilizar... MOVILIZAR, pero no en el sentido de "movilizar a la gente desde 18 de Julio hasta Piedras Blancas porque no hay transporte y algún día quiere uno llegar a casa" (!).

Es realmente una falta de respeto a la gente dejar a pie a todo el mundo. ¿Realmente piensan que afectan a los chorros? Ellos se cagan de la risa, es más, van a trabajar más en la noche, porque con la cantidad de gente a pie que tienen para asaltar.... Los chorros están en su salsa (horrible tu programa Puglia) (?).

Hay que dejar de tomar estas medidas cuando surge algo tan terrible como un asesinato. En este informe no me estoy oponiendo a que sus colegas tomen medidas por el terrible suceso, sino que cambien las medidas.

Imaginen que todos los rubros paren cuando surge un cruel suceso como éste: estaríamos con medio país en funcionamiento por día. Mañana cierran los supermercados, pasado no hay clases, y así sucesivamente.

Pero ahora vamos a lo más estúpido, cortesía de ElPais.com.uy (lo estúpido no es El Pais, quizás tendencioso, pero no estúpido): TAXISTA QUE NO ACATÓ PARO QUEDÓ EN LIBERTAD PROVISIONAL.

¿De qué va ésta estupidez? A las 8 de la mañana de ayer, cuando nuestros amigos los TACHEROS estaban de paro, un valiente conductor de taxi transportaba pasajeros desde Tres Cruces. Detrás iba otro taxi con cinco pelotudos que lo pararon y le exigieron dejar a los pasajeros porque sino le estaba faltando el respeto al difunto. Ahora, la gran pregunta: ¿Le faltamos el respeto al difunto o a la gente en general?

El asunto terminó con el chofer sacando un arma y disparando al cielo, y por consiguiente, con los seis detenidos culminando el primero con libertad provisional.

Ahora vamos a analizar lo que dijo Sergio Pereira, secretario general del Sindicato Único y Autónomo de los trabajadores del Taxi (Suatt): "Todo trabajador consciente y solidario con la muerte de otro trabajador tiene que cumplir el paro cuando éste se decreta" - Bien, ahí partimos de una base errada que es pensar que realmente el paro ayuda en algo. Además, supongamos que no es solidario haber manejado el taxi, creo que es menos consciente sacar rajando a los sujetos que eran transportados por el taximetrista.

Ahora estrenamos nueva subsección, denominada: Medida de Calentura. Basándonos en el informe de ElPais sobre el paro, vamos a anotar las frases más fuertes de quienes comentan en dicho dominio:

Comentarios críticos:

MISPROBLEMAS: Es trágico, pero es real. Parece ser que si los transportistas matan peatones, todo bien, fue un accidente. Ahora cuando son afectados los transportistas, los pasajeros deben sufrir las consecuencias. Debían por lo menos circular con banderas negras, cada vez que atropellan, matan o dejan lisiadas las personas. También tienen familia para sostener, también son padres o hijos.

NEMESIS 11: que esperen el bondi (pepecoloquios) o al chorro que aprovechando la oportunidad que les brindan losh compañerosh shindicalishtas, los afanen o los maten al volver de sus trabajos caminando.

VEROCA06: Si vamos a hacer un paro por cada persona que muere todos los días, no vamos a laburar más. Y la niña que murió ayer? Quedó tapada por esto?..así estamos.

WOLVER: cuando esto paso en visperas de la noche de la nostalgia no paro ni uno, muy conveniente.

LUIS_D1961: Ayyy Diosss que Pais, y encima los pobres Delicuentes reclaman mejores Carceles, Salud y Comida.

JABALI_: Un piquete más en contra de la población. Y nos quejamos del de Gualeguaychú.

UNOBSERVADOR: Si en lugar de hacer PARO trabajaran el jornal y lo donaran íntegro a su familia, los aplaudiriamos TODOS, los usuarios y la Sociedad.

Comentarios extremistas:

juanadearcouy: Quiero ver las calles llenas de VERDES pero YAAA

DARDITO: Que conveniente. Fin de semana largo para los transportistas!!

ELFACU15: Estos Hijos de P.u.ta hace paro para cag.ar al pueblo en ves de ir a portestar al goberno que ellos defienden, esta manga de Pu.tos nos dejan a todos clavados en la capial (vivo en el interior y viajo todos los dias), mañana no laburan y hoy paran todo el dia, ah y el lunes adeom, viva el pais bananero. H D P

OPINIONSENSIBLE: Fin de semana largo para el transporte! Paren de matar gente para justificar un paro gremial, gente inocente sigue muriendo!

Así eran los 521 comentarios en ElPais.com.uy. Como verán, ésto calienta. Por supuesto que debe haber más seguridad, pero eso hay que reclamarlo de otra manera (en realidad no habría que reclamarlo, ya debería venir en el pack titulado estado de derecho), no parando y cagando a la gente.

La Haya falló y a Gualeguaychú le falla... realmente

2010-04-20T18:44:00.006-03:00

La Haya se pronunció, señoras y señores. Tras años de seguir con la misma discusión: "¿Botnia contamina?, ¿Qué más hacen de su vida los ambientalistas?, ¿Es verdad que mientras los de Gualeguaychú cortan los uruguayos no dormimos del miedo que nos dan?", la Haya dijo:
a) Uruguay, te garcaste en el Estatuto del Río Uruguay

b) Botnia no contamina, no cesará el funcionamiento de la fábrica, por lo que piqueteros vayan a laburar o a leer un par de libros, o aunque sea una billiken (?) (¿sigue exisitiendo?), para que la próxima vez que quieran defender algo se puedan pronunciar medianamente (aunque sea) y puedan defender sus intereses con un poco de intelecto y menos de fuerza.

Entonces usted dirá: "Fin del asunto, ahora podemos cruzar a abrazarnos a los gualeguaychuenses, gualeguaychucenses, gualegualtecos..., bueno, los de Gualeguaychú, la puta madre!; decía, ahora podemos abrazarnos, mirar a Tinelli todos juntos e insultar a nuestros otros hermanos, los brasileros!". Sin embargo, no.

Miren esto.

Todo comienza con una señora que parece se atragantó con un doble pechuga, porque no se le entiende un carajo lo que dice. Luego sigue con una señora que agrega: "no nos vamos a mover de acá". Claro que no se van a mover, mientras sea comodo estar con el culo clavado trancando el paso, a qué otra actividad se van a mover.

Luego continuamos con un sujeto que pide a gritos una sopa de letras para completar varias palabras. Se pide por favor llevar la misma al grupo de ambientalistas y se agradece acompañar con un sedante porque Uruguay teme que corra sangre cuando este sujeto cruce junto al demás grupo de señoras ambientalistas.

"Ahora realmente van a conocer lo que somos" - Dice otra. Pero el problema es que... ya sabemos lo que son. NO alcanzan las palabras para describirlos. No pierdan el tiempo en cruzar a no lograr nada, y a ratificar lo que ya creemos que son.

"Vamos a cruzar al Uruguay y después veremos lo que vamos a hacer" - Dice la misma. Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja - así un par de párrafos más - jajajajajajajaja. Buenísimo.

Bien, ¿tienen razón los de Gualeguaychú? Eso lo mide cada uno. Pero hay formas y formas de defender sus intereses. Si por cada cosa que no nos gusta vamos a romperle los huevos al otro, ésto sería un caos total. Para algo estaba la Corte, ¿verdad? No les gusta el fallo: jódanse. Es así, si el fallo iba en contra nuestro nos íbamos a joder nosotros.

Señoras y señores, tres años de corte ininterrumpido, y casi cinco rompiéndonos las bolas. Cabe destacar que éste artículo no se opone a los argentinos, sino sólo a la parte de Gualeguaychú que ya parece que tuvieran ganas de venir a los tiros para el Uruguay.

Ésta novela no ha terminado. ¿Cuándo terminará? Nunca se sabe, ya debería haber culminado hace rato.

A trompadas en Crónica! Sin dudas merecen un Martín Fierro

2010-04-10T20:18:00.003-03:00

Crónica vuelve a darnos un poco más de su nueva tendencia: no noticias. Además de pasar fútbol argentino, conciertos, obras de teatro, entre otros, ahora Crónica explora mucho más ese lado "raitinero" que a todos nos gusta. ¿Y qué mejor que Anabela con sus freaks?

Bien, Crónica es cada vez menos de noticias. Y anoche en el canal "pensaron":

"Pasamos fubo (!), música y culos a las tres de la tarde. Incluso pasamos un par de homicidios en vivo. ¿Qué nos falta? Piñas, ¡claro!, piñas. Y una buena actuación merecedora de un Oscar, o de algo más B..., un Martín Fierro". Y así, en el programa de Anabela, que se llama..., que se llama..., éste..., todo el mundo le dice: "el programa de los freaks de Anabela". ¡Hechos y Protagonistas! Así se llama (Gracias Youtube).

Decía, en ese programa, llevaron a Jorge Kirovsky y su quincho (!), Carlos Mandia y su hijo, ambos productores de la obra protagonizada por la vedette del momento, bella, talentosa y veinteañera, Zulma Lobato (!). La obra, que no fue el éxito que esperaban (parece que en la mitad de la obra Zulma Lobato se agachaba y se le escapaba el huevo derecho por el conchero), fue levantada por los productores, por dos posibles razones:

a) Como dije, no fue el éxito que esperaban. Parece que no me leyera a mí mismo!

b) Le embargaron la boletería a Kirovsky por ~~judío~~ deudor.

Todo estaba tranquilo. Ambos explicaban porque la obra fue una mierda. Pero de pronto, como coincidencia y para sorpresa de la conductora y productores del programa, aparecieron Torry y el Mago Sin Dientes (Con mayúscula S y D para dejar claro que ahora son sus nuevos apellidos).

¿Qué pasó después?

El hijo de Mandia se quiso hacer el macho y se ligó una piña en la nuca, mientras a su padre lo cagaba a trompadas Torry, y el Mago Sin Dientes corría cual indefensa dama y Anabela intentaba escapar de un mar de piñas perfectamente enfocadas por los camarógrafos del programa, quienes no fueron sorprendidos en ningún momento, y bien titulados por el redactor quien inmediatamente ponía: "INCIDENTE EN NUESTROS ESTUDIOS". Incluso ya había un notero de Crónica esperando tras el estudio para entrevistar a los protagonistas que salieron corriendo de la hecatombe.

Vean el video:

Bien, espectacular la reacción posterior de Anabela:

"Siéntense los que quieran. ¡AY CHE, qué susto que me pegué!" - ¿No se merece un Martín Fierro? Realmente espectacular reacción de la conductora que veía como sus invitados se cagaban a golpes.

Genial ficción que sin dudas pone el listón más alto en cada emisión. Comenzó hace varios meses con Zulma Lobato bailando enclenque con los pendejos para afuera y ahora llegamos a ésto. ¿Qué nos espera para el futuro? Incalculable.

PD: No es verdad que a Zulma Lobato se le escapaba el huevo derecho en el escenario... creo (!).

Culminó el Carnaval 2010... de lo peor de los últimos años

2010-03-11T19:49:00.005-02:00

Aclaración 1) Título y artículo totalmente personal

Aclaración 2) Sinteligente se actualiza cada muerte de obispo. Por eso, tras tres meses sin escribir he vuelto, y volveré antes de los próximos tres meses (?).

Me gusta el Carnaval. ¿Soy Carnavalero? No, pero me gusta ésta fiesta. Por eso no puedo no criticar éste carnaval.

Cuando me enteré de los fallos pasaron tantas cosas por mi cabeza, que sin dudas lograría un procesamiento con prisión para mí si las dijera.

¿Opinaré de Negros y Lubolos? No. ¿Opinaré de Revistas? Tampoco.

¿Por qué? El primero porque me aburre, y el segundo porque no llega al nivel de aburrimiento del primero, pero logra acercarse a un buen nivel (!).

Dejaré la opinión de lo más desastroso para el final. Primero, murgas. No me puedo oponer al nuevo triunfo de "A Contramano". Me gustaron otras también, como Agarrate Catalina, pero realmente la categoría murgas no merecen mi crítica destructiva.

A lo que realmente atacaré es a las dos categorías que mas me divierten: humoristas y parodistas. Como sabrán, en la primer categoría, ganó Sociedad Anónima por un punto por encima de Choby´s.

¡LA PUTA MADRE QUE LO PARIÓ! Ya me fume a Sociedad Anónima en vivo en la ronda de ganadores el año pasado en el Teatro de Verano, y sin dudas fueron los más pudridores de toda la noche, llegando al nivel (y ojo) de gustarme menos que Sarabanda y La Compañía, cuando explique hace unas líneas que son las dos categorías que menos me gustan.

Ojo, no es que Sociedad Anónima no haga reír, es que Carlos Barceló presenta una tan detestable forma de ser en el escenario que solo me permite rechazo, como Pinocho en Zingaros, a quien estaré puteando en breve.

Bien, pero esto no es contra Sociedad Anónima, sino a favor de quien debía haber ganado: Los Choby´s. Aparentemente perdieron por un punto porque en la primer ronda se pasaron de hora (cosa que es verdad) y perdieron dos puntos, o sea, hubieran ganado por un punto si no hubieran sido multados. Pero..., como los números solo se ven al final..., más de 1500 puntos, perdió por un punto por pasarse de hora... mmm...

Después nos enteramos de lo que puso raya final a un carnaval olvidable: primer premio de parodistas. Un premio festejado por los cientos (o miles... mmm) de fans de Zingaros, quienes ya están tan maravilladas (o maravillados) con sus integrantes que ni les importa si el espectáculo es de calidad, a tal nivel que ni dan importancia a la pésima actuación de Pinocho.

Pinocho... oh! Pinocho. ¡Qué país generoso!

Pinocho actuá de gallego! Pinocho actuá de enfermo! Pinocho actuá de viejo loco! Pinocho actuá de travesti! Pinocho, actuás a todos de la misma forma!

Con Zingaros 2010 tuvimos 1 hora 10 minutos de Pinocho Soza. Pinocho actuando, Pinocho presentando al Canario (que chilla y chilla!), Pinocho parado al costado de los bailarines, de los cantantes, llamando la atención intentando (y solo intentando) opacar al resto. Buff!, lo mismo de siempre con Zingaros, al menos el año pasado fue un muy buen espectáculo, pero éste año... con 40 minutos de política en escenario, intolerable.

Ojo, no es postura política lo que estoy dando, es que no tolero la política en lo que no es murga. Algún chiste sí, pero de ahí a disfrazarse de Mujica y enseñarnos una de las peores metáforas sobre el avance del país, mal actuado y ovacionado como si fuere una obra de Shakespeare, no.

¿Quién debía haber ganado? Los Muchachos. Y Zingaros no debía haber salido ni siquiera segundo, con sus malas actuaciones, pocos momentos graciosos, y coreografías que no llegaron al nivel de otros años.

Pero..., con un buen mensaje político se puede lograr cualquier cosa, ¿verdad?

Ojo, no digo que el Carnaval está arreglado, digo que es increíble el resultado de Humoristas y Parodistas, los cuales sin duda ..., SON UNA CAGADA.

PD: Fue todo opinión. Al que no le gustó que comente. Al que le gustó que comente. Al que me quiere putear que comente, de ahí a que le de importancia, es otro tema.

EL TRAJE DE NAVIDAD

2009-12-23T19:19:00.003-02:00

Era una víspera de navidad como cualquier otra. Carlos desempolvaba aquel veterano traje de Papá Noel. Era un tanto increíble confundirlo con el personaje de esa fábula cuando vestía tal atuendo, pues mientras los años pasaban, el polvo y el apolillamiento impedían el personaje.

¿Otra vez ese traje Carlos? – Le decía la esposa.

Patricia, ¿cuántas veces debo decirte que este viejo traje me trajo muchas alegrías en mi infancia y ahora se las trae a nuestra hija? – Dijo Carlos aludiendo al pasado en que su padre se disfrazaba cada Navidad, el cual se repetía transformándolo a él en aquél personaje, y a su hija, en el destinatario.

De pronto, su hija ingresó a la habitación, y dijo - No quiero que te disfraces otra vez papá. Ya sé que sos vos el que aparece cada Navidad. Quiero que venga el verdadero Papá Noel - . Desencajado por la situación, Carlos aceptó la derrota. Ahora era momento de encontrar a alguien que se disfrazase. También era hora de comprar un traje más nuevo que el utilizado, proveniente de la Navidad del 81.

Mientras tanto, en una casa oscura, silenciosa y desarreglada, un sujeto bebía una botella de vodka al sonar de una antigua radio de frecuentes interferencias. Mal vestido, con barba producto del descuidado, un aroma producto del alcohol y el cigarro, y actitud antisocial, aguardaba la Navidad observando al techo y suspirando. Minutos después de culminar la botella, decidió trasladarse hacia aquél traje que tantas emociones había creado. Un traje barato, pero rico en lo logrado y vivido. Un traje del gordito Noel que alguna vez éste gordito desesperanzado supo cargar con alegría. Luego de tomarlo, lo dejó sobre una mesa, olvidándolo, como ya lo había hecho por un tiempo más que extenso. Poco después tomó el teléfono.

- Hola, linda. No sé si te acordás quien soy. Bueno, igual, a vos no te importa mi nombre y a mí no me importa el tuyo tampoco, así que… - Vacila y prosigue – Me preguntaba si pese a que estamos a pocas horas de la Navidad, trabajas hoy. Ofrezco buen dinero.

Una hora más tarde, una hermosa chica golpeó la puerta de la casa de ese sujeto. Luego de ingresar, ella le dijo: - No tengo mucho rato, tengo una familia con quien festejar-. Al ver el traje de Santa (o como se le quiera llamar) sobre una mesa, la chica dijo: - ¿Con trajes hoy? ¿No podías ser más creativo un día que no venga apurada?-. Luego de decir eso, tomó el traje e intentó ponérselo. En ese momento, aquél veterano amargado y callado, se enfureció y gritó con todas sus fuerzas que soltase esa ropa.

Ante el grito, la chica le dijo: - Está bien. Entiendo que querés ser vos el disfrazado. Pruébatelo-. Él se rehusó en un principio. Luego se lo probó. Una pequeña lágrima atravesó su rostro, provocando un cierto asombro por parte de la chica. Ella comenzó a darse cuenta que aquél traje tenía un significado diferente al sexo.

-Te queda muy bien – Le dijo ella. Ante una pequeña sonrisa de ella, él le dijo: -Ve con tu familia. Éste viejo borracho se quedará adorando momentos mejores.

Mientras tanto, Carlos recorría comercios buscando un buen traje de Papá Noel. Ya tenía en mente disfrazar al vecino, quien era bastante frío, pero lograba soltarse cuando veía la sonrisa de aquella niña que tenía por vecina. Varios minutos después, Carlos se encontró con un sujeto disfrazado de Papá Noel, borracho, tirado contra un bocacalle, con una botella de vodka en la mano, boca abajo, casi muerto. Asustado, Carlos intentó levantarlo.

Ya de pie, el veterano dijo: - Gracias joven. Me parece que las cinco botellas de vodka me pegaron fuerte -. Carlos comenzó a transpirar de los nervios. No sabía cómo decirle lo que debía expresar. Lo dijo sin más: - Tiene el pantalón bajo señor. La gente le está viendo el paquete a Santa en este momento -. Luego de arreglarse, y sentirse incómodo al ver decenas de familias corriendo asustadas tras haberlo visto de esa manera y a una joven vestida de Mamá Noel haciéndole gestos obscenos y sacándole fotos, el sujeto le agradeció a Carlos.

-Muy buen traje. ¡Qué pena que no lo esté utilizando para alguien! ¿No tiene a nadie con quien actuar de Papá Noel – Dijo Carlos.

-¿Actuar de Papá Noel? – Preguntó asombrado el veterano.

De pronto, la hija de Carlos iba junto a su madre caminando cerca. Al ver a su padre con aquél veterano disfrazado gritó: -¡Papá Noel!-. Luego corrió hacia él y lo abrazó. Los ojos de aquél veterano se iluminaron como nunca antes, a la par de la sonrisa de aquella niña. Carlos por su parte se alegraba de la situación, y agradecía que Santa tuviera los pantalones puestos.

-Él vendrá con nosotros, ¿verdad? – Preguntó la niña a su padre, haciendo referencia a aquél fabuloso personaje.

-¿Quiere cenar con nosotros señor Papá Noel?- Preguntó Carlos. El sujeto disfrazado aceptó alegremente y lanzó la típica risa característica – jojojo.

La niña caminaba adelante con su madre. Detrás, Carlos le decía al sujeto: -Muchas gracias por actuar señor. ¿Cómo se llama? - . Ante la no respuesta, Carlos dijo: - ¿Secreto? Muy bien-. Luego pensó: - Está tan borracho que ni se debe acordar-. El sujeto le dijo: -Te agradezco esto. Hace mucho tiempo que no veía la felicidad de un niño ante mi presencia.

Y así, aquél amargado veterano pasó felizmente la NocheBuena junto a aquella niña, sus padres, y la hermana de la madre, quien resultó ser aquella prostituta que había contratado horas antes, quien fue con sus hijos y su esposo. Una hermosa cena surgió, haciendo de cuenta que no había pasado nada. Cuando todos los niños se fueron a dormir, nadie logró sonsacar el verdadero nombre de aquél sujeto, el cual se retiró poco más tarde, no sin dejar bajo el árbol de Navidad, varios regalos, que nadie supo donde los tenía ni de donde los había obtenido. Tampoco nadie supo adonde fue luego aquél gordito vestido de Papá Noel.

MUY FELIZ NAVIDAD!!!

Un deseo de éste escritor (Javier Braga) para todos los lectores de Sinteligente.

Premios Telemedios 3era. Edición

2009-12-06T22:34:00.003-02:00

Es un honor volver a ser jurado de los Premios Telemedios. Al igual que en la Segunda Edición (Año 2008), el blog Sinteligente integra el jurado de los Premios, donde junto a varios otros blogs hemos dado opciones para la integración de las ternas sobre lo mejor y peor de la TV Uruguaya de este año.

En los próximos días podrás votar entre las opciones en www.telemedios.com.uy

Así que ya saben, ingresen a Telemedios y voten. El año culmina y es hora de valorar éste ciclo 2009 en cuanto a producción nacional.

Gracias Telemedios!

PD: Vuelves los cuentos a Sinteligente. Muy pronto!

Ahora sí: tendremos presidente, o lo más parecido a uno

2009-11-28T20:29:00.006-02:00

Señoras y señores, luego de ~~un mes~~ varios días de propagandas argentinas (?), miles de armas, campaña errónea y campaña nula (que el sayo le quepa a quien le entre), acusaciones, Batlle, entre otras boludeces (!), llega a su fin éste espectacular año electoral. Ojo, lo de espectacular no es por maravilloso, sino por vergonzoso (perdón por utilizar "espectacular" para algo no positivo, es que aprendí de Monte Carlo TV que dice la palabra espectacular cada vez que mataron a uno o hubo un accidente de tránsito).

El segundo evento más importante del año llega a su fin. Luego de, sin dudas, el evento de mayor importancia (URUGUAY AL MUNDIAL!), llega al final la Elección 2009. Unas elecciones que, si la mitad de la gente cumpliera con lo que dice, deberían provocar el enriquecimiento de las aerolíneas el lunes, gane quien gane.

Las encuestas dan como ganador a Mujica. Parece que será así, pero todo puede pasar.

Si gana Mujica tendremos practicamente libre arbitrio en nuestro país, quedando la oposición pintada al óleo; y si gana Lacalle, con el Frente en mayoría parlamentaria, tendremos un palo clavado en la rueda. Por consiguiente: las dos opciones son no satisfactorias.

¿Demasiado pesimista? Claro que no. Usted vote lo que se le antoje, el 1o. de Marzo abre el circo. ¿Quién será el dueño? No importa. El circo abrirá igual.

Uruguay al Mundial... ¿y ahora de qué hablamos? ¡¿De las elecciones?!

2009-11-18T23:56:00.005-02:00

Señoras y señores, acaba de culminar el suceso del año: Uruguay va al mundial. Después de ganarle a Costa Rica en su país y de empatar acá, nos vamos a Sudáfrica el próximo año.

Empatamos. Sí, empatamos. Después de hacer un gol, vienen estos costa ricos (!), costarricenses, costa circenses (!) o costarriqueños, o como mierda se los quiera llamar, a meternos un gol. Todavía, después tuvieron el lujo de armar pelea con los periodistas uruguayos, además de cagarnos a patadas durante todo el partido.

¿De quién fue la culpa de que nos empaten? Exacto. De Juan Carlos Scelza. Apenas metemos el gol, tenemos que fumarnos uno de sus pesados monólogos diciendo que ya teníamos la ventanilla, el pasaporte, y no sé cuantas boludeces más para ir al Mundial. Scelza nos amargó el partido. Además, que cada vez se hace más insoportable escuchar un comentario de Juan Carlos porque tiende al monólogo tan fácilmente, que por momentos me digo: "Romano, tené dignidad, y DECILE QUE SE CALLE LA BOCA!".

Desde el momento que comenzó a dar por supuesto que ganábamos, comencé a palpitar que nos iban a meter un gol. Siempre Scelza hace lo mismo. Se entusiasma y nos yeta (?) todo el partido.

Pero bien. Como siempre, sufriendo hasta el último minuto, con más ganas de mirar Telechat por momentos que el partido, Uruguay nos regala ir al Mundial. Más de 2 años de sufrimiento nos llevan a buen puerto.

Y ahora, gran número de personas (que sin dudas mañana no trabajan, no estudian, o deberían pero no lo van a hacer) está festejando en 18 de Julio, todos juntos. Tanta unión provoca el fútbol, que incluso los jugadores de Costa Rica están festejando en la Avenida (?).

Ahora sólo tenemos un pequeño problema: Ahora que se terminó el tema que nos mantenía a todos unidos, ¿otra vez volvemos a romper las bolas con las Elecciones? Uf!

Oh, Heroes, cuando empezabas a mejorar...

2009-11-11T19:36:00.004-02:00

Éste lunes a los fans de Heroes nos sucedió otro golpazo en la cara: 5.35 millones de televidentes y 2.3/6 en demo 18-49 años. Luego de una semana de más de 6.1 millones y un demo de 2.6, Heroes vuelve a caer, haciendo su peor marca en demo (y la segunda peor marca en audiencia).

¿Hora de temer la cancelación? Aún no. NBC promedia 2.7 en demo 18-49, por lo que mantenerse incluso en 2.3 no da para cancelar. Ahora, si sigue bajando, ahí si empieza el problema.

La poca constancia en números por parte de Heroes asusta. Cuando parece que mejora vuelve a caer. Cuando la crítica apoya la temporada e incluso los que dejaron de verla entienden que ésta temporada ha mejorado el nivel, la audiencia no acompaña.

¿No será hora de volver a Heroes a su horario habitual de los lunes a las 21hs.? Sin dudas. House es muy fuerte en demo, y la defensa de Heroes últimamente era el demo.

Iremos viendo el progreso de Heroes en las próximas semanas, las cuales serán decisivas. Un nuevo bajón podría ser determinante.

Que la historia se está redimiendo es verdad, pero, ¿ya no es hora de que la redención venga por parte de los números?

Y no era broma: el sexo oral puede producir cáncer

2009-11-07T16:55:00.004-02:00

Cuando leí esta noticia pensé que era una broma. Hasta que lo dijeron en Subrayado, y Subrayado no bromea. El hermetismo de la cara de Traverso y Blanca para no sacar una sonrisa nunca, me dan la confianza de saber que la noticia es verdad. Por eso, les digo que hay otra cosa menos para hacer con la boca (?). Ya no puede fumar, ya no puede chupar (alcohol) y ya no puede chupar (!). Al igual que el chicle para dejar de fumar, pronto habremos de tener en el mercado el chicle con gusto a genitales (!!!!!!).

Señoras y señores, un estudio realizado en ~~la concha de la lora~~Estocolmo señala que el sexo oral frecuente aumenta el riesgo de contraer cáncer de amígdalas.

"Estos investigadores consideran que tanto la estimulación bucal de los genitales femeninos como la de los masculinos pueden infectar la boca de las personas" - La cosa es que los investigadores suecos tuvieron la necesidad de encontrar algún otro causante del cáncer bucal. Pareció que solo culpar al tabaco y al alcohol ya se estaba haciendo aburrido. Para eso estudiaron a 1600 ~~ratas de laboratorio~~ personas infectadas con cáncer oral y 1700 personas sanas.

Descubrieron que de todos los infectados, aquellos que tenían el virus HPV16 eran aquellos que les gustaba constantemente agacharse para hacer feliz al prójimo (?).

Conclusión del estudio: Otro causante del cáncer de boca es el sexo oral. Pero no os preocupéis (?) porque, por suerte, una doctora, Anne Szarewski (sin dudas una doctora que se opone a que le digan que la felatio le puede producir eso), remarcó que igualmente los grandes causantes son el alcohol y el tabaco.

Sin dudas, un estudio como éste no provocará nada. Usted seguirá haciendo feliz a su pareja, o a la pareja de otro, o a algún desconocido, o dos desconocidos, o varios, o a sus amigos, o a los jugadores de la selección, etc., sin preocuparse de este estudio. El riesgo es mínimo y aunque fuese alto, al igual que sucede con el alcohol y el tabaco, nadie hará caso.

Eso sí: ¿ley para prohibir el sexo oral? ¡¿Ya está publicada en el Diario Oficial?!

"El pedo de Dios"...suicidio masivo de compositores

2009-11-04T19:18:00.006-02:00

Parece que la nueva moda es cantar. Hoy por hoy cantamos todos. Ojo, antes también lo hacíamos. De seguro, las duchas fueron siempre un lugar de canto. Pero hoy vamos más allá. Hoy todos nos escuchan. Y sí entonás un poco felicitaciones, pero si sos como el 90% de los que salen a hacer el ridículo... felicitaciones también, ya que vivimos no solo en un mundo generoso, sino también en un país generoso vecino del país más generoso del mundo: Argentina.

En Argentina podés ser sordomudo y sin embargo sacar un disco. Así, tenemos ejemplos de mujeres como Iliana Calabró, que nos daba ganas de vomitar cada vez que la escuchábamos cantar. "Daba", porque el oído se acostumbra, y hoy por hoy nos parece una cantante maestra cuando sin querer prendemos la tele e inocentemente ponemos Crónica o los Profesionales de Siempre, y nos topamos con un ser tan extraño como ambiguo: Zulma Lobato. Cuando Zulma Lobato canta y sólo la escuchamos, nos produce tantos sentimientos encontrados que es dificil de definir el desagradable momento que uno tiene que pasar. Pero si aparte de escucharla, la vemos cantar, todos nuestros sentimientos encontrados se nos van por el caño junto a todo lo que comiste, gracias a un placentero espectáculo que nos pone a reír y llorar simultáneamente. Otra ambiguedad.

Después tenemos a las Electro Stars. Las Electro Stars son algo así como cinco modelos que un día fueron tentadas a pegar un par de tonos en una fiesta vip llena de porteños en pedo, y la inminente figuración del símbolo dolar en los ojos de Leandro Ruth. Claro, que cuando se empezaron a "lucir" en los programas, los símbolos de dólar se transformaron en una M16.

Todo eso de la vecina orilla, pero en nuestra orilla (?), tenemos algo... de seguro más atractiva que Zulma Lobato, pero que ha de ser el escupitajo en la cara de seres como Jorge Deneví: Natalia Rosas.

Natalia Rosas llega a la "fama" siendo una de las tantas chicas del Bond del subdesarrollo: Luis Carballo (y cuando digo una de las tantas chicas lo digo por trabajar en el programa, no sean mal pensados...cof cof, ...). De pronto, parece que la chica (de 19 años en ese momento) tuvo algo con Jorge Rama. Poco después comienza una gran historia de farandulismo, Venturimos, Rialismo y patetismo (o podemos resumir las cuatro palabras en la última y perdemos menos tiempo), en donde Natalia viaja a la Argentina, y se comienza a transformar en el deleite mediático del momento.

Luego, en ésta terrible historia llena fama, romances y traiciones, el Crew (!) de Pizza a Carballo opta por darle una patada en el culo, y así provocar el nacimiento de un nuevo ser en Natalia. Así como el renacer del Fénix (?), Natalia Rosas comenzó a hacer quilombo.

Y así, llegamos a la noticia de la semana. Una noticia con aroma a quilombo, y a mierda, claro. Pues sucede que cuando la Argentina vino a decirnos: "el repechaje sigue siendo de ustedes", el peor DT de la historia universal (?) Diego Armando Maradona, compartió una cena con Natalia Rosas y otros porteños importantes (?).

Luego, Natalia Rosas contó que se levantaba mucho de la mesa ella, porque "DIOS" (perdón Dios por usar tu nombre en semejante ser) se tiró un pedo. Sí, como leyó, se tiró un pedo: P-E-D-H (perdón, sin H)-O. Y entonces, ¿qué sucedió? Salió la canción.

Realmente no me voy a poner a buscar códigos html para pegar semejante canción, porque pese a que escucharla me robó el poco buen gusto que tengo (!!), no quiero quitarle el casi nulo buen gusto de ésta página. Además, el traumático shock en el que me encuentro no me gustaría que se trasladara a ustedes (en realidad no encontré un video en youtube porque nadie tuvo el mal gusto de subirlo).

Análisis (un poco nomás, no se asuste) de la canción (o intento de canción):

"Estaba yo muy acomodada, muy estresada..." (¿Por qué nos da letra tan fácilmente?): Natalia Rosas estaba estresada. Bien, creo que hemos captado el insulto a los trabajadores. La señorita Rosas estaba estresada de idear qué quilombo podía inventar para aparecer en la tele. De pronto vio a un petiso regordete con cara de baboso, y que no era Giordano (valga la aclaración), y pensó (perdón, pero no se me ocurrió un sinónimo de pensar que careciera de contenido pensante... o sea..., da igual!): "Ya que me dicen la Wanda Uruguaya... si soy Wanda, hago todo lo que hizo Wanda..." (frase sin completar, no por buen gusto sino porque quiero que el lector piense el final) (!).

"Tomando un café, en un hotel de lujo esperando el pago de un trabajo que realicé!" - Por eso estaba estresada! Porque había trabajado en un hotel de lujo. ¿Qué trabajo puede hacer Natalia Rosas en un hotel de lujo? ¿Le tendería la cama a los jugadores de Argentina? ¿Quitaría el polvo de las habitaciones?

"Una horda de futbolistas se abalanzó, ah! ah!, pero uno de ellos era el Mesías" - Che, que manden éste testimonio al Vaticano, así planean santificarla.

"Nena yo te conozco de otra vida" - No la conocés de otra vida. Conocías a Wanda Nara.

"Un pico me ENCAJÓ!" - Poesía pura señores, poesía pura.

"Un olor re-fuerte invadió este bosque lleno de fantasías que él creó" - Opa! Salió a la luz el contenido metafórico que Natalia aprendió en la escuela el año pasado!

"SE TIRÓ UN PEDO OOOOH, SE LE CAYÓ A DIOS!" - Continuamos con éste contenido poético, en el cual participa un gran coro gritando la frase escrita anteriormente. Ese es el estribillo, el que ha de estar sonando en la cabeza de los que se deleitan con la canción, y el que suena en mi cabeza como un castigo celestial (!!).

Lo único que faltó fue decir que el pedo de Maradona dejó a todos drogados (!).

Dato aparte, y para que vean que todo este intelecto volcado en letra y música no es solo perteneciente a Natalia Rosas, quien la ayudó en la letra fue: Raphael Dufort. Sí, quedó todo dicho con eso, ¿verdad?

Amigos y amigas, ya Natalia está sacando su segundo corte musical que alude a las supuestas macumbas que le hace Mónica Farro. Con suerte tendremos un disco de 10-12 canciones de letras para seguir analizando y repitiendo..., sobre todo, repitiendo del asco.

TRATADOS POR PSICÓPATA

2009-10-31T20:05:00.002-02:00

Imagina que tu psicólogo no te ayuda. Imagina que en vez de ayudarte a mejorar o al menos a entenderte a vos mismo, te potencia para transformarte en algo que no eres.

Si te da la solución inversa. Si cuenta todo lo que has dicho.

Llega una historia que ésta página realmente necesitaba. No es de humor. Tampoco es seria. Es simplemente una dosis de picardía que se traduce en un drama en cada paciente.

¿Podrá capturarlo antes de seguir ejerciendo?

Tratados por Psicópata: 6 episodios, un objetivo: que éste ser con título no ejerza más.

MUY PRONTO

Magic Center: 1x10: Secuestrando en Smallguys

2009-10-29T23:45:00.001-02:00

Anteriormente en Magic Center:

*Un enano fue enviado por Blanca a Smallguys a buscar tres enanos más. Si no cumple explotará debido a una maldición que le hizo una bruja amiga de Blanca llamada Ovidia.

*Ovidia, sin que se diera cuenta Blanca, también le hizo un hechizo a ella, donde si el rey la intenta matar (por su política anti-brujas), ella se convertirá en el primer animal que vea.

En Smallguys, el enano hechizado por Ovidia, llamado Paquito, estaba intentando persuadir a una enana para que saliera del país y fuera con él a Magic Center. Le dijo: “Soy petizo pero me la piso. ¿No querés enroscármela y hacer un viaje de placer por Magic Center?”

La enana lo miró serio. Luego se dio vuelta y se fue. De pronto, Paquito vio a lo lejos a Elfito, el antiguo enviado que había traicionado a la reina. Se le acercó y le dijo: “¡Elfito! Necesito que vuelvas a Magic Center con dos enanos más. De lo contrario explotaré”.

Elfito lo miró y le dijo: “Ahora yo ya me olvidé de mi trabajo servicial hacia la reina. Quedó en el pasado la época en la que le lavaba la entrepierna con la lengua”.

Paquito quedó shockeado. Luego Elfito le dijo: “¿Nunca hizo la reina que le lavarás los genitales con la lengua?”. Al negar Paquito, Elfito agregó: “A mi tampoco”.

Paquito le dijo: “La reina me ha llevado ante una bruja para que me hechizase. Si yo no llevo en dos días, bueno, ahora en un día y medio, a tres enanos más, explotaré”.

Elfito no le dio importancia, por eso Paquito ni tonto ni perezoso le dijo: “Tú también estás hechizado. Tu tiempo empezaría a correr cuando yo te encontrase, y ya lo hice”.

“¡Hijo de puta!” – Gritó Elfito y luego agregó: “Hay que agarrar a dos enanos más”.

Mientras tanto, Robin Jud estaba teniendo roces cariñositos (?) con Jazmín sobre la cama de él. Pocos minutos después él le dijo a ella: “No te contaré cual era mi trabajo porque no tiene sentido. Lo que si te contaré es que ya he renunciado a él. A partir de ahora me dedicaré a la caza como hacía antes…, pero antes de salir a hacer mi primer cacería donde pondré mi vida en peligro, quiero proponerte matrimonio”.

“¡Si!” – Gritó Jazmín.

“¿Eso quiere decir que aceptas?” – Preguntó él.

“Quise decir que acepto que me propongas matrimonio” – Dijo ella.

De pronto él se agachó y cuando fue a proponérselo, la puerta de la casa voló de una explosión, y Ovidia entró gritando: “¡Robin! Te necesito de vuelta. Me acabo de enterar que Blanca no ha sido penetrada por mi hechizo”.

Robin la miró y le dijo: “Igual que usted, que seguramente nunca fue penetrada”.

Ovidia le escupió en la cara y le dijo: “Vendrás a ayudarme. Cambiaremos el plan, con lo que me he enterado el peligro hacia los brujos no es Canalices, sino que es Blanca. Por consiguiente ahora debemos matar a la reina”.

Robin se negó, por lo que Ovidia con un movimiento de manos hizo que Jazmín volase un par de metros hacia atrás. Luego el dijo a Robin: “Acabo de maldecirla. Dormirá hasta que yo quiera. Si no me ayudas, duerme por siempre”.

Robin la miró y le dijo: “Lo haré. Pero creo que aún no has entendido quien tiene más poder aquí”.

Elfito y Paquito iban corriendo con dos enanos en un costal hacia la frontera de Smallguys con Magic Center. Al llegar, un inspector enano los miró y les dijo: “¿Qué llevan en ese costal?, ¿Qué querría hacer un enano en la discriminadora Magic Center?”.

Paquito, mientras Elfito hablaba con el inspector, se puso atrás de él. Luego le pegó un puñetazo en la nuca, y lo metieron también en el costal. Luego Elfito miró hacia su país natal y dijo: “Lo siento mucho Smallguys”. Y luego ambos cruzaron hacia Magic Center con tres enanos más.

Mientras tanto, Pelotero estaba supervisando a los empleados del castillo, cuando se dio cuenta que Paquito faltaba a su labor. Por ello se acercó a la reina y le comentó, por lo que ella le dijo: “Paquito fue a Smallguys a cumplir lo que tú y Elfito no lograron”. Luego se dio media vuelta y se retiró. Al rato, Azul se acercó a Pelotero y le dijo: “Necesito que me ayudes. Hoy de noche haré una fiesta y no quiero que mis padres se enteren”.

Ovidia y Robin Jud se subieron a una carroza fúnebre (¿?), sí, fúnebre. Al Robin Jud darse cuenta, Ovidia le dijo: “Robé una carroza, y luego me enteré que llevaba un cajón con un fiambre adentro. ¿Qué querías que hiciera?”. Luego agregó: “Yo, como sabes, soy bruja, pero no puedo predecir el futuro, por lo que me fui a la casa de un viejo amigo, y como él predice, me informó algo terrible de la reina Blanca. Ahora iremos a la casa de él. Lo único que te adelantaré es que Blanca es nuestra enemiga, no Canalices”.

Robin le dijo: “Quiero que recuerdes que la política dura la están aplicando a las brujas. Yo no soy bruja. ¿Cómo se llama la persona que vamos a visitar?”.

Ovidia le respondió: “Oz. Un viejo amigo”.

Mientras tanto, caminando por la zona roja de Magic Center y dirigiéndose al castillo real, Augusto y Lenny iban conversando. Detrás los seguían Merlín y Enrique. Pocos minutos después de caminata, Enrique les gritó a los otros dos que se adelantaban: “¡Ustedes! Seguramente ustedes sabían que la iban a matar. Si ustedes trabajan para el rey yo no puedo confiar en ustedes”.

Lenny se dio vuelta y le dijo: “¿Planeas pelear con nosotros? Pendejo”.

Enrique gritó: “Vengaré a mi madre”.

Lenny le gritó: “¡Hijo de puta!”.

“Lo sé” – Respondió Enrique, y luego dijo: “Más vale que sean rápidos, porque llevo una espada conmigo, y soy mejor que el Zorro”.

Lenny sacó su escopeta de cacería y le dijo: “Es una lástima. Aseguro que con esta arma tú y tu espada no me harán nada”.

De pronto, Enrique se abalanzó contra Lenny, sin darle tiempo a disparar. Le rozó la espada a sus costillas y se la terminó clavando en el brazo derecho. Luego dijo: “Soy muy bueno clavando”.

Augusto agarró del cuello a Enrique, y cuando procedió a desnucarlo, recibió un rayo en la espalda que provenía de las manos de Merlín. Augusto voló tres metros hacia atrás.

Enrique le gritó a Merlín: “Tú tienes más poderes. ¿Por qué no salvaste a mi madre?”.

Merlín le dijo: “No es muy grande mi caudal de poder. Sólo funciona a veces. Agradece que esta vez funcionara. A veces lo recupero cuando tomo el viagra para empomarme a mi muñeca inflable Sara (?)”. Luego dijo: “Vámonos”.

Merlín y Enrique se fueron corriendo. Lenny se estaba desangrando en el suelo, y Augusto estaba tirado sin dar señales de vida.

Paquito y Elfito, con los tres enanos raptados, llegaron al castillo. Cuando Blanca los vio, primero revisó cuantos eran, luego dijo: “Muy bien Paquito, vamos a la casa de Ovidia para retirarte el hechizo”.

“¿Y a mi?” – Dijo Elfito.

“Tú no estás hechizado. Pelotudo” – Dijo la reina.

Elfito miró a Paquito y le insultó a toda la familia.

Robin, en la carroza, se acercó al féretro. De pronto, Ovidia lo empujó hacia adentro y lo encerró. No había ningún muerto dentro. Luego Ovidia desapareció en el aire. Era tan solo un holograma.

A veces las cosas no salen tan bien. Lenny estaba malherido, Augusto no se movía, Robin terminó encerrado en un féretro, y Blanca y Paquito, cuando llegaron a la casa de Ovidia, la encontraron a esta, despedazada tirada en el suelo…

Final de temporada

Tolerancia política en Facebook: Feliz Balotaje

2009-10-29T19:36:00.007-02:00

Sí, Facebook debe ser tomado con pinzas, sino caemos en el riesgo de creer cualquier cosa, pero igualmente sirve para ver un poco como van las cosas.

Como sabrá, este bendito país nos ha regalado un nuevo balotaje en nuestra vida política. ¿Qué es un balotaje? Es, más o menos, un mes lleno de propagandas insoportables, no debates, propuestas mentirosas, exageradas y falsedades, lucha de uno contra los otros y los otros contra los unos (!), alianzas, preferencia por la tv cable que por la maldita tv abierta con 30 minutos de propagandas por hora, etc. Más o menos, Balotaje es eso (?).

Ahora, cuando parecía que la vida política en este país nos chupaba un huevo, uno entra a Facebook y comienza a ver que todos tus amigos se empiezan a adherir a algún grupo. Ahora, no son grupos que refieren a ésta segunda instancia, sino grupos que literalmente putean al otro.

El Facebook se transformó en una guerra de seres pensantes (??), que intentan manifestarse libremente acerca de qué van a votar. Señor/a, si usted tiene Facebook, creo que desde hoy debe saber que una regla esencial es decir a quién va a votar. Es más, si usted no dice a quién va a votar, será eliminado de la página y finalmente la web hará lo que todos sospecharon desde un principio: venderá sus datos personales al Mossad (!).

Ahora, en este mundo libre, tenemos un mundo mucho más libre: el virtual. Ahí, tenemos grupos geniales que harán la delicia de sus miembros y de sus contrincantes.

Veamos algunos ejemplos:

"Yo soy ANTI-rosados xque no me vendo! sigo mis ideales!" - Grupo de Facebook de clara alusión peyorativa a la unión de blancos y colorados. Claro que habría que tener en cuenta que cada uno vota a quién se le canta un huevo, entonces si un colorado quiere votar a un blanco, al frente, votar en blanco, anulado o cagarse adentro del sobre electoral, perfectamente puede hacerlo. Por consiguiente los ideales no se pierden (salvo que cagues adentro del sobre, aunque más que ideales perdés dignidad, así que hacé lo que quieras).

PD: Que gana de no perder tiempo en escribir las palabras completas...

"Si gana Lacalle me corto las venas con un palito de la selva" - Grupo de Facebook creado por Cadbury (?).

"A que encuentro más de 20000 que dicen que el Qki gana el balotage" - Que no abran un grupo con consigna contraria porque sino...

PD: O Ballotage o Balotaje. Ahora: "Balotage"... aprendan a escribir muchachos.

"Soy del 52% que no quiere un presidente terrorista" - Parece un titular de "MPC". Como van viendo, cada vez más se nota el grado de oposición entre los votantes de las dos fórmulas.

"A que encuentro a 2000 personas que odian a Mujica" - Y de seguro encontrás más. Eso es lo que tiene Mujica: no hay medias tintas, o lo odian o lo aman.

"A que encuentro 30000 personas que odian a Lacalle sólo en Facebook" - ¿Por qué se arriesgaron con una suma tan pequeña para Mujica (2000) y tan amplia para Lacalle (30000)? Además, no hay que aclarar "sólo en Facebook", porque si no tenés cuenta como que se complica nuevos miembros...

"Ahora SI... NO a los rosados" - Clara ironía a la papeleta rosada y el nuevo significado del rosa para el balotaje. Realmente el Facebook y la política han demostrado un nivel de juego de palabras muy significativo (??).

Y hay muchos más. Realmente los bandos están divididos. El Facebook se ha politizado.

Yo crearía dos nuevos grupos:

1- "Me chupa un huevo lo que voten los demás"

2- "Sí al voto secreto"

Pero no va a haber voto secreto. Amigo/a, hasta el 29 de Noviembre vas a enterarte de lo que va a votar medio mundo. Después del 29 de Noviembre vienen las baboseadas, festejos y llantos.

VIVA!

Ya llega, ya llega, ya llega la veda!! ♫♫♫

2009-10-21T18:21:00.004-02:00

Comenzamos la cuarta temporada de Sinteligente con un informe que no hablará de política. Es más, con un informe que no aportará nada. Es más, ésta página es tan superficial, que ni siquiera te hará recordar que el próximo 25 de Octubre, uruguayo/a debes votar al Presidente de la República y a la composición del Parlamento, y que estás obligado, sin importar la edad que tengas, ni el credo, raza, religión, cantidad de sexo (?), sexualidad, poco conocimiento político, o nulo (que se notará cuando recapacites sobre lo que votaste), patriotismo u odio al país, u odio al prójimo, etc. Como decía, no te haremos recordar qué sucederá el domingo (?).

Vamos a algo mucho más molesto: la publicidad.

¿Estás harto de escuchar esos jingles malhechos que nos presentan nuestros candidatos todo el día? ¿Seguís soportando ese "bla bla bla" de puteadas al otro, que en realidad no dicen nada de lo que harán, o si lo dicen, hacemos un análisis rápido y concluimos que es imposible que lo hagan?

Uff! Pero se viene la veda. La veda a unas elecciones realmente desastrosas.

Deberían sacar una ley que impidiese pasar tantas publicidades políticas en los cortes comerciales, que impidiese pasar propagandas tan malhechas, con jingles aburridos, falsedad en los actores políticos, etc., etc.

¿Calculó cuántos minutos de tanda tiene el programa que usted mira? Partamos del canal con menos idea de satisfacer al televidente con pocas publicidades: canal 12. Todavía que este canal nos hace sufrir de abismales cortes, ahora se le suma las propagandas políticas, para provocarnos un deleite de: suavizante, jabón líquido, Lacalle, Mujica, Bordaberry, Mieres, Franklin Rodríguez puteando a Lacalle, Lacalle con el nieto, Lacalle Pou hablando de la pasta base a través de un mensaje netamente creíble y merecedor de un Emmy (?), los coloraditos en un sillón, "ser independiente es..." ser independiente, Dr. Selby, Creditel, Larrañaga en primer plano dándonos un pequeño susto cuando recién aparece y hablándonos sobre el asco que nos da ver las propagandas de todos y nuestras ganas de cambiar de canal, Astori hablando, Astori hablando, Astori hablando (y Mujica?), los coloraditos yendo en auto, la 5005 sin vueltas con un escarabajo circense hablando de la palabra más descontextualizada de la historia: motosierra, otra vez Franklín Rodríguez puteando a Lacalle, al colorado de Omar Gutierrez siendo golpeado a sangre fría por los coloraditos (!), y así unas veinte más hasta que empiece otra vez el programa. Todo ese agradable rato le dio para hacerse un café, tomarlo, lavar la taza, ir al baño a hacer la número 2, bañarse, volver a cagar (!) otra vez porque el café le cayó mal y bañarse de nuevo, salir, hacer zapping por el cable, volver al canal de origen y fumarse alguna publicidad para ponerse de mal humor un rato.

¿Balotaje o no balotaje? Parece que habrá. Y si hay, tendremos un mes más de éste sufrimiento televisivo. Por eso, señor/a, disfrute de las 48 horas del viernes y sábado. Después, si tiene cable, felicitaciones. De lo contrario..., lo siento, usted disfrutará de 1 mes de Lacalle-Mujica, Mujica-Lacalle, en el cual no habrá debate, pero sí habrá puteada.

CUMPLIMOS 3 AÑOS

2009-10-14T11:28:00.002-02:00

En éstos tres años hubo de todo. El primer año fue prácticamente catártico, el autor de ésta página tenía ganas de tirar alguna que otra puteada y no tuvo pelos en la lengua.

El segundo año se dio cuenta que un blog no se podía mantener sólo con cuentos e informes injuriantes, por lo que se tiró al agua con artículos serios.

El tercer año recapacitó. Se dio cuenta que Sinteligente es de humor, por lo cual lo serio no tiene cábida prácticamente. Pero eso no quería decir que tuviera que blasfemar contra todo famoso y político que pasara por la tele. Así, comenzó a escribir un humor más sutil (a veces, claro).

Ahora, que comienza éste cuarto año, y tras dos meses de parón pensando si Sinteligente merecía un año más en la blogósfera, el autor se dio cuenta que Sinteligente debía seguir. Gracias a algún mail que motivaba a continuar y a la necesidad de éste autor (en éstos últimos días) de seguir escribiendo cuentos originales de humor e informes críticos de tv con alta dosis de humor, Sinteligente continúa. Pero eso sí: más esporádico, más novedoso y más cuidado.

Es como empezar de 0. Eso es lo que necesitaba éste autor. Por eso, gran parte del archivo de Sinteligente fue eliminado (más de 150 artículos ya no pueden ser leídos), dando lugar a reedición de cuentos ya publicados y nuevos informes. Ahora, sólo humor. Pero un humor más light, pero sin perder el estilo.

Respecto de "más esporádico", Sinteligente publicará pocas veces a la semana (1 o 2 veces).

Sí, cambiamos de año, debía haber cambiado la plantilla, pero no encontré ninguna que se ajustará tanto a las necesidades de los artículos de ésta página. Por ahora, continúo con la misma.

Sinteligente sigue revolucionando el aburrimiento. Gracias por entrar.

Magic Center: 1x09: Lucha acuática

2009-08-12T20:09:00.002-03:00

Anteriormente en Magic Center:

*Augusto, Lenny, Merlín y Enrique se embarcan a Alta Mar en busca de Pretty, quien resulta ser la madre de Enrique. Enrique ya se ha enterado que su madre es la sobrina del rey, pero no sabe que en realidad es la hija.

*Harrison amenaza a Canalices con la muerte de Pretty si él no le da el poder.

En un barco de guerra, se embarcaban Merlín y los demás. Éste les dijo: “Creo que es mejor volver”.

“¿Por qué?” – Preguntó Lenny.

“Porque predigo muerte. No puedo ver quién, pero si puedo ver sangre…, y que Augusto se tirará exactamente ahora un pedo” – Dijo Merlín. Y así fue. Un pedo repugnante salió del trasero de Augusto. Luego éste dijo: “No puedes ver quien muere pero sí puedes ver de qué culo va a salir un pedo…”.

Canalices estaba tomando un vaso de vino cuando Blanca se le acercó y le dijo: “Tengo un rato libre ya que acabo de dejar a uno de mis enanos con una gran orden. Por consiguiente quiero que me escuches un minuto. Escuché que tu hija bastarda está secuestrada y que lo único que debes hacer para salvarla es dejar tu poder. Bien…, ESO ES UNA ESTUPIDEZ. No puedes dejar tu reinado por una prostituta de mierda. Sabes que hacer. Un rey no deja una Nación por una sola persona…, y menos cuando esa persona debería estar siendo apedreada en este momento”.

Canalices no lo dudó. Agarró una paloma mensajera y puso una nota. Luego la envió.

De pronto, los barcos de Harrison y de los otros se acercaron. Augusto comenzó a gritar hacia el otro barco, hasta que Harrison salió a cubierta. Augusto gritó: “¡Libera ahora mismo a Pretty o te desarmaremos el barco a cañonazos!”.

Harrison gritó: “¡Qué gracioso! Si encañonan el barco matan a Pretty, ¡Imbécil!”.

Lenny miró a Augusto y le dijo: “Tiene razón”.

De pronto, la paloma mensajera llegó y le dejó la nota a Harrison. Cuando abrió la nota, les gritó a los otros: “¡Oigan!, ¡perdedores!, aquí su amado rey responde que es lo que debo hacer: si matarla o salvarla y obtener el poder”.

Augusto miró a Enrique y le dijo: “No te preocupes, sé que Canalices va a salvar a su sobrina”.

Harrison leyó la nota, y luego gritó: “¡JA! Su rey me ha mandado a que la mate”. Fue en busca de Pretty y la sacó hacia cubierta. Luego, sacó una navaja y gritó: “¡Por la palabra de su rey!”. Y luego degolló a Pretty ante los ojos de su hijo y de los otros.

Enrique pegó un fuerte llanto.

Lenny gritó: “Ahora que ella está muerta, podemos encañonarle todo el barco”.

Merlín no creía que fuera buena idea. Luego se acercó a Enrique y le dijo: “Ves. Acabas de entender parte del futuro que tu hermana te contó”.

Enrique lo miró y le gritó: “¡Tú sabías que Harrison mataría a mi madre!”.

Merlín le contestó: “Si. Lo predije cuando dije que veía sangre en el futuro. No tenía sentido que lo contará. Ya estaba todo escrito”.

Lenny prendió la mecha de un cañón. Estaba un poco oxidado, además no se había dado cuenta que adentro del mismo estaba durmiendo un indigente.

El cañón disparó, y el indigente voló gritando: “¡HIJO DE PUTA!”.

El cañonazo dio de lleno en el barco. Eso sumado a un par de tiros más, hizo que el barco de Harrison comenzará a hundirse.

Harrison como si nada les gritó: “Mi misión ya fue cumplida. Soy mejor que David Copperfield y Criss Angel juntos”. De pronto Harrison se esfumó en el aire, y en el lugar de él, cayó un hombre al mar.

“¿Cómo puede ser?, ¿Estoy drogado antes de darle a la dosis diaria?” – Gritó Lenny.

Merlín contestó: “No. Si desapareció es porque es un ilusionista. Seguramente él nunca estuvo en el barco, sino que era otra persona. Me encanta ese poder. Si lo tuviera yo ya me hubiera unido a los X MEN”.

Los otros quedaron pensando ante el delire de Merlín…

Continuará...

Magic Center: 1x08: Entre la zona roja y el azul del mar

2009-08-12T20:04:00.001-03:00

Anteriormente en Magic Center:

*En pleno viaje, Pretty ha descubierto que no es invitada por Harrison, sino que ha sido secuestrada. Ella creía que era la sobrina del Rey Canalices, sin embargo según Harrison, es la hija.

*Merlín y Enrique llegaron a la zona roja de Magic Center.

En una taberna cuasi-prostibularia, Merlín se encontraba tomando una copa de ron junto a Enrique que estaba bebiendo un té con leche (?). De pronto, Merlín ya bastante ebrio y expulsando malos olores por todas sus extremidades, le dijo a Enrique. “Es hora de que eli… (Eructa y prosigue)… elijas a la chica a la que quieres destrozar. Es una taberna, pero te aseguro que está lleno de putas”.

“Mi madre trabaja aquí” – Dijo Enrique.

Merlín dijo: “No la conozco. ¿Cuánto cobra?, ¿Quieres hacer el mal de Edipo?”.

Enrique vomitó.

De pronto, a la taberna entraron Augusto y Lenny, los cazadores de brujas, tiraron todas las mesas, rompieron las sillas y golpearon hasta desangrarlo a un jubilado, y luego Augusto gritó: “¿Dónde está Pretty?”.

De pronto Enrique se levantó y grito: “Pretty es mi madre. ¿Por qué debería preocuparme?”.

Augusto lo miró y le dijo: “Entonces, tú vienes con nosotros”.

“¡No sin mí!” – Gritó Merlín.

“Está bien” – Dijo Lenny y agregó: “También puedes traer a tu abuelo”.

Merlín se fue murmurando…

Enrique, Merlín, Augusto y Lenny se dirigían hacia algún lado, pero no sabían hacia donde. Enrique dijo: “No sé donde puede estar mi madre. Hace meses que no la veo”.

Augusto dijo: “Preguntémosles a esas prostitutas que están en la esquina”.

Enrique quedó pensando, luego preguntó: “¿Ustedes están queriendo decir que mi madre es prostituta?”.

Lenny dijo: “Claro que sí, muchacho. No te preocupes…, si está buena te la dejamos para vos”.

“¡Pero es mi madre!” – Gritó Enrique.

Augusto pensó y luego gritó: “¡Harrison la llevó al mar!”.

Enrique preguntó cómo sabía el nombre del raptor y cómo sabía a dónde se la habían llevado, y Augusto le contestó: “El Rey recibió una amenaza a nombre de un tal Harrison, de que la matarían si él no le entrega el poder Real. Ahora nos damos cuenta que están en el mar, porque recuerdo que no fue una paloma mensajera la que le avisó al rey, sino que fue una gaviota (?)”.

Enrique gritó: “¿Qué mierda tiene que ver el Rey en todo esto?”.

Augusto le contestó: “Tu madre es sobrina del rey”.

Enrique quedó consternado y agregó: “Entonces mi madre es hija de su… ¿Cómo es eso del árbol genealógico?..., ehhh…, bueno, no sé, es familiar, ¡la puta madre!”.

Lenny dijo: “No sé como haremos para atacar a Harrison si están en Alta Mar”.

Merlín dijo: “Yo puedo hechizar al barco para que venga hacia la costa por su propia cuenta. Lo único que necesito es revitalizar mi poder”.

“¿Cómo?” – Preguntó Lenny.

“Con sexo” – Dijo Merlín.

Los otros comenzaron a toser y a mirarse con caras raras.

Merlín dijo: “Era broma. Ni siquiera puedo hacer lo que dije antes. Lo único que hago es predecir el futuro. Pero ahora no puedo predecir nada porque el viento no deja que me llegue la señal (???!!!!!)”.

Enrique dijo: “Necesitamos un bote. Quizás podamos robar el barco de algún pirata y poder salir a buscar a mi madre a Alta Mar”.

Al llegar al puerto, los cuatro se subieron al primer barco que encontraron. Era un barco de guerra. Lo bueno era que tenía municiones por si tenían que atacar.

El Rey Canalices estaba sentado en el inodoro de su castillo cuando una gaviota entró por la ventana del mismo. En su pico traía una nota que decía lo siguiente: “No te hagas el fuerte Canalices. Eres como un pene: te fortificas, pero al rato te caes, y, en particular como mi pene, no te levantas más por días… Sé que harás lo que sea por tu hija Pretty. Por cierto…, está muy buena. Está más buena que Bambi (?)”.

Continuará...

Carballo, el bond uruguayo, con nueva co-conductora

2009-08-11T20:21:00.007-03:00

A Carballo siempre se lo ve rodeado de mujeres. Ahora, Luis quiere demostrar que no solo se puede rodear de rubias fuertes con ansias de irse a Argentina a la primer chance. Ahora, Carballo nos demuestra que también se puede juntar con una argentina, rubia, veterana y nuevita en los medios. No llega a 4 meses de carrera, para ya da como para meterse en la co-conducción de Pizza a Carballo y así enfrentarse a Parque Jurásico.

Cacho y Julio dan muchos regalos los domingos, pero ésta co-conductora viene con sorpresita.

¿Quién es?

Jaja, bienvenidos a la nueva sección "Foto Primicia". Una sección donde la trucada fácil estará a la orden del día.

PD: No sólo es mentira la foto, sino también que Zulma Lobato venga a Pizza. No vaya a ser que se la crean y ésto aparezca como "primicia" en TVShow...

Y los Simpsons sirvieron

2009-08-10T13:05:00.000-03:00

Lee más informes de TV y Cable en TVUY

Y los Simpsons sirvieron

Informe especial de Sinteligente

Ayer Canal 10 sacaba una carta (que debía haber utilizado hace mucho tiempo) que fue poner una maratón de 4 horas de los Simpsons para enfrentarse con la última hora de Pizza a Carballo y con parte del horario de transmisión de Parque Jurásico. Claro que también se enfrentó a Rex, Planeta Disney, entre otros.

Y funcionó. En la última hora de Pizza a Carballo y por más de una hora más Saeta venció a Montecarlo (mirar gráfica de Ibope, no la de Tvshow porque está una hora mal). A su vez, Parque Jurásico bajó sus promedios anteriores de 9.3 y 9.1 puntos de rating a 7.7 puntos.

Si ven gráficas de domingos anteriores verán que Saeta ni existe los domingos. Sin embargo ayer le funcionó bien la nueva carta.

En el Prime Time, comenzando desde CSI Miami a las 19hs., Saeta comenzó a superar al 12 y luego superó a ambos canales.

Saeta quedó segundo en el día, cosa increíble y sobre todo para un domingo, cuando la pelea era entre Monte Carlo TV y La Tele.

La cosa es que Teledoce quedó primero con 5.60, y segundo quedó Saeta con 5.00 puntos. Tercero quedó Monte Carlo TV, lejos, con 3.80. (0.60 para Televisión Nacional).

Más detalles del rating en el Podio de TVUY. Éste artículo simplemente quería hacer hincapié en que... ahora la guerra de los domingos se potencia con tres programaciones bien cargadas.

PD: Es una pena que Charly en el aire no aumentase ayer en cuanto a números. Su primer emisión promedió 6.8 puntos. Ayer apenas superó los 5 puntos.

Magic Center: 1x07: Los Secretos

2009-08-05T21:09:00.002-03:00

Anteriormente en Magic Center:

*Merlín ha decidido llevar a Enrique a la zona roja de Magic Center.

*Pretty y Harrison se encuentran a punto de subir al barco que los hará recorrer de forma lujuriosa las aguas territoriales del país.

*Blanca ha ideado un plan contra uno de sus enanos.

*Robin Jud ha decidido no matar a Jazmín. Pero un gran misterio proviene de la labor de Robin.

Blanca llevaba a uno de sus enanos en un bolso hacia la casa de una amiga. Al llegar, ingresó al lugar. La señora se llamaba Ovidia, y era fea como atragantarse con flema de otra persona (?).

Blanca le dijo a Ovidia: “Traigo este enano para que lo hechices. Sé que puedes lograr lo que yo quiero”.

El enano quedó asustado. De pronto Ovidia dijo: “Haré lo que me pidas, pero quiero que me prometas que tu esposo no me mandará a matar como está haciendo con todas las brujas de Magic Center”.

Blanca aceptó. Ella sabía como controlar a su marido.

Mientras tanto, Merlín y Enrique se dirigían a caballo a la zona roja de Magic Center.

Harrison y Pretty ya estaban navegando. Pretty le dijo: “No puedo creer que estuviera tantos capítulos sin subirme al bote. Creo que los capítulos deberían ser un poco más largos”.

Harrison sonrió y le dijo: “Antes de tener sexo contigo, quiero contarte por qué te elegí a ti y no a otra”.

“¿Por la cara de puta?”- Dijo ella.

“No” – sonrié y luego agrega – “Porque quiero contarte un secreto”.

De la casa de Ovidia se retiraban Blanca y el enano. Pocos minutos después, Robin Jud ingresó a esa casa. Cuando entró y vio a Ovidia le dijo: “Quiero retirarme de este negocio. El otro día pudimos haber matado a Jazmín y no lo hicimos porque tuve la intuición de que no había leído nada. Quiero a esa mujer, y no quiero ponerla en peligro por este acto revolucionario que quieres desempeñar”.

Ovidia lo miró y le dijo: “No debes venir más Robin. La reina me prometió que no me matarán. Cuando me lo prometió la hechicé sin que se diera cuenta. Si ella no cumpliera con su palabra, se convertirá en el primer animal que vea…”. Luego se rió hasta que se atragantó con la saliva y vomitó.

Robin se dio media vuelta y cuando se dirigía hacia la salida, Ovidia le gritó: “También te hechicé a ti”. Robin se asustó más que los hijos de Britney cuando ella maneja (?). Luego Ovidia agregó: “No te preocupes. Simplemente hará efecto el hechizo si intentas atacarme. Pero no lo harás porque te estoy dando libertad”.

Robin dijo: “Exacto. Yo no te molestaré para nada”. Luego se retiró.

El enano le preguntaba a la reina qué le habían hecho, y le reina le contestó: “Irás hacia Smallguys y traerás a tres enanos. No importa si traes a Elfito, ese enano de mierda que nos traicionó o traes a otros… Lo bueno es que debes obedecer sí o sí, porque el hechizo que tienes es que explotarás en dos días, y la única que puede revertir ese hechizo es Ovidia, a quien visitaremos luego de que traigas a los otros enanos. Vuelve al castillo con los mismos, yo estaré allí. Por las dudas, trae cuatro”. El enano se cagó parado.

En el barco, Harrison le decía a Pretty: “Tú eres la sobrina del rey…, pero no sabes algo que es mucho más importante que eso”.

Pretty le contestó: “Ya sé que soy la sobrina del rey”.

Harrison agregó: “Pero tú eres algo más que la sobrina de él. Eres parte de su continuidad. Tú y Azul son sus hijos”…

Pretty quedó shockeada. Luego dijo: “Pero, entonces Azul no es mi primo, sino que es mi hermano. O sea que me acostaba con mi hermano!”.

Harrison quedó shockeado.

Mientras… Merlín y Enrique llegaron a la zona roja de Magic Center. Allí Enrique había quedado masturbado mentalmente al ver tantas opciones donde ponerla.

Pretty le dijo a Harrison: “No entiendo para que me cuentas esto. Se suponía que tú eras un cliente más”.

Él le contestó: “Es que…, no te diste cuenta, pero desde hace unas horas eres una rehén…., me olvidaba…, a partir de ahora dime Sir Harrison”.

De a poco todas estas vidas de Magic Center, es están uniendo….

Continuará...

La estabilidad de los nuevos programas... según su rating

2009-08-03T22:10:00.001-03:00

Lee más informes de TV y Cable en TVUY

La estabilidad de los nuevos programas... según su rating

Informe especial de Sinteligente

Sin dudas los nuevos programas de la tv nacional han dado que hablar.

La City intenta demostrar que hay farándula en Uruguay, partiendo con un programa muy "Casán" pero después se afianzó con su objetivo: Farándula Uruguaya.

Hogar Dulce Hogar intenta ser la gran apuesta del 10, y pese a las críticas por su comparación con Escenas de Matrimonio, sin dudas es un buen programa defendido por actores de primer nivel.

Parque Jurásico se intenta posicionar como el gran show del domingo, y la unión de los dinosaurios Alonso y Cacho y los formatos "El Timbrazo" y "Cantando en la Oficina", dieron un buen resultado.

Charly en el Aire regresa al pionero de las ficciones en Uruguay la facultad de realizar un buen producto, con una historia original y una trama bien contada.

Entonces, de la calidad no nos quejamos. Ahora vayamos a lo más frío de un programa: su rating. Lo más frío porque no expresa el sentimiento de quien lo mira. Quizás lo mira porque no queda otra, porque espera al programa que viene después, porque está esperando al Kini (?) o al 5 de Oro, porque le encanta o porque la antena le agarra solo ese canal.

La City, Parque Jurásico y Hogar Dulce Hogar ya han tenido más de una emisión

. El objetivo de éste informe es ver si luego del primer programa hubo estabilidad o simplemente hubo una prueba del producto y luego cambio de canal masivo a la semana siguiente.

La City según Ibope comenzó con 9.5 puntos de rating. Su segundo programa hizo 9.1 y el tercero 8.5. Bien, usted observará que va en descenso, pero en tres programas cayó en 1 punto. Sí, un punto es

importante, pero de cualquier manera se nota bastante estabilidad. Parece que el primer programa fue bien recibido por la mayoría y se nota en los siguientes. Además, cada programa depende de sus invitados, por lo que también su variación dependerá de eso (en parte).

Hogar Dulce Hogar lleva tan solo dos episodios, pero se hizo notoria su baja en audiencia del

segundo respecto del primero. En su primer emisión hizo 11.9 puntos de rating mientras que en su segunda emisión, el pasado viernes, hizo 8.6 puntos. O sea, Hogar Dulce Hogar tuvo una baja de más de 3 puntos de rating.

Usualmente el primer programa es el más visto para ver cómo será, pero la baja es considerable.

Quizás a partir de éste número quede estable, o quizás suba el próximo viernes.

En su primera emisión compitió contra 007 Casino Royale y en su segunda contra Deja Vu. Sin embargo, Deja Vu hizo menos rating que Casino Royale, por lo que seguramente quien le complicó el asunto al 10 fue Doña Bárbara.

Parque Jurásico también tuvo solo dos emisiones, y demostró gran estabilidad. Sinceramente creí que iba a bajar bastante el domingo pasado, no porque fuera malo el programa, sino porque el rating fue muy bueno para su horario de emisión y pensé que se debía en gran parte a la novedad del programa. Pero no. Sin dudas Parque Jurásico está haciendo un buen trabajo. En su primer emisión hizo 9.3 puntos de rating y ayer hizo 9.1 puntos.

Respecto de Charly en el Aire no puedo hacer comparación porque recién va un capítulo, pero he de decir que me apena que más gente no haya visto este producto. Con 6.8 puntos de rating según Ibope, me viene a la cabeza que sin dudas, más gente debería haberla visto. Estuvo muy bien realizada. Quizás, y por los buenos comentarios que leí sobre esta ficción, éste producto sea de las excepciones que tienden a crecer desde su debut (y esperemos que así sea).

Señoras y señores, con presupuesto e ideas se puede hacer un buen producto. Julio - Agosto no nos viene defraudando en cuanto a nuevos productos nacionales. Además, parece que la gente está apoyando la realización de nuevos programas, ya que sus ratings han sido muy buenos en general.

Sigamos apoyando la buena producción nacional.

UNA SERIE DE PARODIAS: 1x23: El caos que ya fue (Segunda parte)

2009-07-31T21:16:00.002-03:00

Anteriormente: Sylar apareció en el pasado, y tras matar a Ted, se dispuso destruír toda la isla. Giro recuperó su habilidad y viajó al pasado para vencer a Sylar junto a Olivia, Hurley, Philip, Tracy, Jack y Cleta. Tracy aceptó ir, si Philip le devuelve a Micah. Loke encontró dinamita para abrir la escotilla.

En un lugar insospechado, Ethan y Kayro XY estaban parados frente a Bente, Mohito y Banyo. Los tres estaban muy maltratados. Ethan dijo: “Philip se encargará de evitar que Pete o Sylar haga lo que ocasionó nuestras degeneración. Si no lo puede evitar, tenemos a Claire como plan B y a Micah como nuevo miembro. Ahora no los necesitamos para nada. Deberían estar contentos, no estarán más con nosotros”.

Mientras tanto, en el pasado, Olivia, Cleta, Jack, Philip, Giro, Hurley y Tracy se encontraban ante la amenaza de Sylar. Frente a ellos, Pete intentaba evitarlo.

Tracy tiró una fuerte punta de hielo que le atravesó un hombro a Sylar tirándolo de culo al suelo. Sylar dijo: “Parece que cada vez que nos vemos pasa lo mismo”. De pronto, Pete y Cleta al verse, comenzaron a fornicar ferozmente en el suelo delante de todos. Jack dijo: “Parece que siempre pasa lo mismo sí”.

Sylar dijo: “¿No entienden? Esto ya sucedió. Es imposible de evitar. Yo destruiré a todos en la isla, mataré a varios y deformaré a otros. Ustedes no pueden evitar lo inevitable”.

Jack dijo: “Sabes, desde que escucho a Loke siempre oigo lo mismo: que el destino, que el destino, que el destino de uno es ser dueño de la isla, que el del otro es ser líder, que el del otro es hacer un ménage con dos centroaméricanas gordas (!!!!). Estoy harto de escuchar que las cosas son así porque sí y que son inevitables. Nada está escrito Sylar. Quizás, si te matamos antes de destruír todo, jamás caeremos en la isla. Es el efecto mariposa. El efecto mariposa no es sólo una película de dudosa categoría sino también una idea de que el más mínimo cambio puede ocasionar la gran diferencia en el futuro. Si esto es el pasado y esto ya sucedió, si lo podemos evitar el futuro cambiará, y quizás jamás caeremos en la isla, quizás Olivia nunca vendrá a buscarnos y quizás tú Sylar seguirás siendo remisero”.

“Relojero” – Dijo Sylar enojado.

Hurley le dijo a Jack: “Ni te gastes Jack, mi habilidad de convencer ya está en uso. En minutos Sylar deseará no destruír la isla”.

Philip dijo: “Además en este momento estoy bloqueando sus habilidades. Ya está todo ganado”.

De pronto, el furioso sexo entre Cleta y Pete fue cortado por una expresión de ella un tanto desubicada: “Está caliente”. Quedaron todos con la boca abierta. En realidad era porque Pete se estaba poniendo rojo.

Olivia dijo: “Su habilidad radiactiva se está saliendo de control. Philip, debes frenarlo”.

“No puedo. No puedo frenar varias habilidades al mismo tiempo. Sylar es muy fuerte, no puedo obstaculizar sus habilidades y también las de otro” – Dijo Philip agregando: “Nunca fui hábil con dos tipos” (??).

Hurley dijo: “Philip, frena a Pete. Yo me encargo de Sylar”.

Mientras tanto, en el presente, Charlie, Sun, Sawyer, Ando y Said estaban sentados en la orilla de la playa. Said dijo: “Como que nos perdimos de la gran batalla final, ¿no?”.

Sawyer dijo: “Si Giro no volviera, ¿cómo mierda volveremos a nuestras casas?”.

Sun lo miró y le dijo: “¿Qué estás queriendo decir? Giro es un héroe. Él volverá”.

De pronto los cinco vieron algo que no podían creer. A lo lejos se veía un gran barco que pasaba. Sawyer y Said se levantaron rápidamente y el segundo gritó: “Debemos quemar algo para que nos vean. Rápido, ¡muévanse!”.

Sun y Ando dijeron simultáneamente: “Sin Giro no me voy”. Luego Said miró a Charlie y éste dijo: “Comenzaré a buscar a Claire. Yo sin ella no me voy tampoco”. Luego de decir eso Charlie ingresó al centro de la isla.

Sawyer le gritó a Said: “Me chupa un huevo sin vienen o no. Ésta es nuestra oportunidad. El ponja inmaduro no va a volver y con los días que llevamos podemos concluír que el hecho que pase un barco cerca es menos usual que quitarle la virginidad a una prostituta (?)”. Said le hizo caso y siguió buscando ramas para quemar. Igualmente se quedó pensando en esa valiosa metáfora (!).

Mientras tanto, el perseverante de Loke, estaba llenando la compuerta que tanto quería abrir, de explosivos. Pensaba: “Ahora sí te abrirás. No estuve acá hincado tantos capítulos por nada”.

En el pasado, Philip comenzó a bloquear a Pete. Al momento de hacer eso, Hurley comenzó a sangrar por los ojos.

“¿Qué le pasa al gordo?” – Preguntó Tracy.

“¡Es la telequinesia de Sylar! Está jugando con su cerebro” – Gritó Olivia. Segundos después, Hurley cayó al suelo sangrando por la nariz, ojos, orejas y culo.

Sylar desapareció. Giro desapareció también.

“¿Está muerto?” – Preguntó Tracy en alusión a Hurley Parkman.

Jack comenzó a revisar a Hurley. Mientras sucedía eso, Philip le decía a Pete: “Tranquilo Pete. Tu poder ya no está más fuera de control. Yo estoy aquí para evitarlo”. Al terminar de decir eso una rama de árbol le atravesó el corazón, cayendo muerto.

Tracy volteó su mirada y vio a Sylar reír. Gritó: “Hijo de puta! Él me devolvería a mi hijo”. Comenzó a tirar trozos de hielo por doquier. Estaba en una ira intensa.

La risa de Sylar continuó, hasta que Tracy lo desmayó de un golpe. Luego Giro apareció detrás de él y desaparecieron ambos.

Pete comenzó a gritar: “¡Sigo fuera de control! Alguien debe frenarme”.

Mohito, Bente, Nana Sharp y Banyo del pasado, se acercaron a los sobrevivientes. Nana dijo: “Hay sólo una forma de evitar la destrucción. Eres inmortal por lo que no te podemos matar. Hay un lugar donde podrás causar el caos sin afectar a nadie”.

Y así, tras el llanto de Cleta, Pete fue encerrado en la base bajo tierra de Primadharma. Nana Sharp le dijo a los demás: “No se preocupen, luego lo quitaremos de allí. Si explota no morirá porque es inmortal. Simplemente debemos evitar que mate a alguien”.

Sylar y Giro aparecieron en alta mar. Giro desapareció nuevamente dejando a Sylar desmayado hundiéndose en el mar.

En el presente, Bente, Mohito y Banyo, encerrados en un lugar escondido de la isla, se enfrentaron al peligro al comenzar a inundarse la habitación donde estaban. Fuera del lugar, por una ventana, Kayro XY y Ethan se reían hasta cagarse.

El barco que Said y Sawyer llamaban se comenzó a acercar a la isla. Al ver eso, Ando y Sun se adentraron a la isla.

“Parece que nadie se quiere ir ahora. Qué imbéciles!” – Le dijo Sawyer a Said.

El barco llegó a la orilla.

Sun y Ando, a lo lejos, miraban a Sawyer y Said. De pronto, al ver algo extraño, Ando le dijo a Sun: “¿Es normal que nos vengan a buscar con rifles de asalto?”.

Pete fue encerrado en la base de Primadharma.

Cuando todo parecía que se iba a solucionar de alguna manera, volvió a aparecer el enemigo número uno de éstos sobrevivientes.

“Hijos de puta. Ahora van a saber lo que es mi maldad” – Dijo Sylar.

Luego comenzó a destruír toda la isla con una fuerte radiación que salía de sus manos.

Giro gritó: “Agárrense de mí”. Así, Cleta, Olivia, Jack, Nana, Bente, Mohito, Banyo y Tracy se agarraron de donde pudieron de Giro (!) y desaparecieron todos. Hurley Parkman quedó tirado en el suelo. Philip estaba muerto. Pete encerrado.

A lo lejos, un grupo de hostiles miraban esa destrucción radiactiva. Entre ellos estaba Ethan.

En el presente, Charlie vagaba por la isla. Caminando sin destino aparente, se encontró con tres cuerpos contra un árbol. Eran tres personas muertas. Eran Banyo, Mohito y Bente.

Luego de quedar perplejo, se asustó al escuchar una fuerte explosión. La misma provenía de la escotilla que Loke quería abrir. Gracias a la dinamita lo hizo. Cuando fue a entrar, recibió un fuerte puñetazo en la pera que lo hizo caer. Quien el pegó fue nada ni nada menos que Natan.

Natan bajó a la base que conducía esa entrada. El lugar estaba lleno de computadoras viejas, una sala muy bien arreglada y marcas de explosiones en las paredes. En un sillón alguien lo esperaba.

“¡Pete!” – Gritó Natan. Quien lo esperaba era Pete, pero no cualquier Pete, sino uno mucho más viejo. Un Pete que quedó encerrado desde el pasado esperando que alguien los sacara luego de mejorar de su pérdida de control.

FINAL DE TEMPORADA

Paula Robles y Juan Darthés: Inimaginable, ¿verdad?

2009-07-30T20:03:00.003-03:00

Parece como si ésta página estuviera cayendo en el amarillismo y en el sensacionalismo..., y no hay duda. Pero con humor señores, con humor (?).

Dos de los informes más fuertes de ésta página son el de la separación de Marcelo Tinelli y el del rumor de su relación con Eunice Castro (y lo de fuerte no es invento, ambos informes integran el top 10 de cada día de los informes más leídos de la página), por eso, no podía pasar por alto ésta noticia.

El tema comienza con los poco curiosos (?) Luis Ventura y Jorge Rial, que con sus medios: "Paparazzi", "Primicias Ya" e "Intrusos en el Espectáculo", se tomaron todo el santo día demostrando que la ex de Tinelli Paula Robles y el actor Juan Darthés, están en una relación sentimental.

Pero eso no es todo: ahora siéntese, ponga música de circo y llame a un amigo para que le grite: "El amo y señor del Mundo del Espectáculo" (!). ¿Está listo? Parece que Paula Robles y Darthés están saliendo desde fines del año pasado. O sea..., Marcelo Tinelli fue engañado señoras y señores.

Todo el mundo apostaba a que Tinelli le había metido los cuernos a Paula. Todo el mundo apostaba a que Marcelo Tinelli se había entusiasmado con el corte de la pollerita y así había destruído su relación.

Ojo, puede que el corte de la pollerita fuera un elemento más a tener en cuenta, pero el tema acá es que según la fuente "confiable", "objetiva" y "seria" de Paparazzi, Paula Robles le pidió a Tinelli irse a México con la gira de Patito Feo porque eran un grupo muy unido desde que ella tuvo unas participaciones especiales en dicha novela. Parece que la unión del grupo juvenil era una excusa para estar con Juan Darthés.

Marcelo Tinelli fue avisado por gente que los vio y también por gente de Ideas del Sur que le comentaban que la relación entre Robles y Darthés iba más allá de lo profesional.

De ser así, se nos cayó un poquito la imágen de Paula Robles, ¿verdad?

Como si todo esto fuera poco, el padre de Paula envió a 4 abogados al edificio central de Paparazzi para que tranquen la distribución de la revista. Mientras Rial decía que eso era censura previa (que lo es, pero quiero ver que haría él si se lo hicieran a él), que desde la dictadura no pasaba algo así y Ventura estaba más cagado que nunca. Se fue antes del programa para ver como estaba todo. Igualmente, manifestaron que ya era imposible impedir la distribución (cosa que nunca sabremos, para mí que salió él a repartir en su auto por eso se fue antes) (?).

La cosa es que con ese intento de censura echaron más leña al fuego. Despertó más interés en la gente. Ya habían más pedidos de revistas antes que se vendieran.

Sin dudas, quien vio el programa de hoy de "Intrusos" se habrá dado cuenta del respeto que tiene Rial por Tinelli (o cagazo, no sé), ya que en ningún momento insultó a Paula Robles tras enterarse de lo de los abogados. Estoy seguro que si hubiera sido otra la que mandaba cuatro abogados a la editorial de Paparazzi, hasta ahora la estaría puteando y a partir de mañana no la nombraría más, como hace con todos sus enemigos.

Así está el mundo amigos (?). Tinelli está en Miami con sus hijos, disfrutando, y mientras, en Argentina, se le está haciendo un tributo de 24 horas a sus posibles cuernos, que seguramente va a seguir por todos los medios posibles y por mucho tiempo.

Ahora dejo de escribir porque me está tocando timbre uno de los abogados. Chau, chau, chau!

Primer Promo Oficial de HEROES: REDEMPTION

2009-07-30T20:02:00.001-03:00

El volumen 5 de Heroes ya tiene promo oficial. Quienes fueron a la Comic-Con 2009 ya pudieron verla y en su versión extendida. Aquí tienen la promo de 3:20 minutos.

Tiene muy buena pinta.

Zulma Lobato: 3 meses 15 días de fama... ¿título de diva?

2009-07-29T20:07:00.004-03:00

Sí, era una ironía el título. Estaba bueno explicarlo para no recibir puteadas en los comentarios (aunque seguramente los zulmistas o los lobatistas (?) van a putear también).

Ya escribí un informe sobre Zulma Lobato y realmente no me acuerdo un carajo de lo que escribí (!), así que aguanten un segundo....

...

Ya lo leí, fue un informe sobre la pelea con Mitch, donde se concluía que Mitch es un busca pleitos tremendo y que hace análisis como el orto, y que Zulma Lobato tiene aires de grandeza y parece que está en la estratósfera varias veces.

En el día de ayer, la polémica Zulma fue a "Los Profesionales de Sie

mpre" para hablar de una pelea con Chiche Gelblung y de sus fotos en la revista Maxim de Agosto. Como si ésto fuera poco, Zulma se enojó con Gladys Florimonte porque la va a imitar en Gran Cuñado VIP y por eso no le pagan un sueldo. O sea, Zulma quiere un sueldo por la imitación a ella que le va a hacer Gladys en Showmatch... ¡Debería ir de rodillas desde su casa hasta Ideas del Sur por tenerla en cuenta para Gran Cuñado VIP! O sea, donde imitan a Susana, Moria, Mirtha (y tenemos excepciones como Guido, Jacobo o el viejo sorete de Sofovich) imitarán a Zulma. ¿No está contenta por eso?

¿Se imaginan a Mirtha llamando a Tinelli para que le mande un sueldo por la imitación de Bossi?

Ya Zulma ha dicho que no está muy bien económicamente, pero el trabajo es de Gladys, además que estar aunque sea como imitada en un programa de tanta importancia y poder ir al "Derecho a Replica" le suma mucho más y de seguro le posibilitará otros trabajos.

Con Viviana Canosa demostró enfado porque en el programa de Chiche, a través de una cámara oculta, mostraron la casa de Zulma e interrogaron a sus vecinos, quienes dijeron cosas no muy agraciadas de ella. Zulma y sus abogados (que se ve que los sueldos se los gasta con ellos porque le manda carta documento hasta... a mí (!)) le mandaron carta documento a Chiche y éste respondió en "Los Profesionales...": "Éste señor... porque es un señor, no señora". Otra vez el insulto fácil, ¿verdad? Mitch por decir eso se llevó un par de bifes y unos arañones a la Zulma.

Es que es muy fácil atacarla por ahí. Es travesti. Ojo, no comparto que porque se haga las tetas sea mujer, ya que no pasa sólo por ahí, pero Zulma Lobato fue un hombre que decidió ser mujer. Hoy es mujer. Quizás cueste asimilarlo a veces (...) porque las trompadas a Mitch, la voz en varias oportunidades y algunas poses opacan mi defensa anterior, pero... es señora, no señor. Y cuando digo poses, ya saben a qué hago alusión. Sí, a Maxim.

Pero antes de hablar de eso vamos al título: "Ya tengo 3 meses y 15 días de carrera". Mierda! Te va contando los días. ¿Mañana dirá "tengo 3 meses y 16 días de carrera"? Está bien que tenga ganas de superarse, ser una gran artista y tener una carrera de la hostia (y olé!) pero..., ¿contando días? ¿cantar Resistiré en Crónica (canal que fue de noticias hace mucho tiempo) es carrera? Hoy día está haciendo muchas cosas, pero... ¿carrera?

Y bien, ahora apelemos al morbo. Muchos adorarán a Zulma Lobato, y muchos se ríen de ella. Ella mismo lo sabe pero no le importa. Y vayamos al comienzo, si nadie se hubiera reído la primera vez que cantó Resistiré hoy no sería tan (") reconocida.

Y bien, muchos la miran porque les da gracia. Maxim se arriesgó y le sacó 70 fotos que algunas se verán publicadas en la revista de Agosto. Bajo el título "chica del mes" (che! sin importar la sexualidad, ¿cuántos años tiene Zulma? ¿Chica? ¿en serio?) aparece Zulma. Aquí tienen unas imágenes de la revista.

La foto que pueden ver en grande, ¿era necesaria?

"Nadie puede discutir mi talento: trabajé en más de 40 películas y hasta fui el doble de Tato Bores" - Bueno, en realidad el talento sí lo podemos discutir. Canta muy mal, baila muy mal y no sé cómo actúa. Creo que Zulma tiene muchos fans por el carisma (cosa muy rescatable porque talento sin carisma es como mila sin fritas) (?), pero no por el talento.

Además, hay una foto que en la imágen no está, en la que la pose de Zulma es muy masculina. Creo que los de Maxim se van a llevar una puteada de Zulma cuando salga la revista si publican alguna de las fotos con esas poses.

Además contó que le pidieron que se sacara el corpiño en las fotos y dijo que por "los 300 pesos miserables" que le dieron no lo hizo. O sea, incluso cuenta lo que le pagaron quejándose. Luego se quejó de que no le mandaron el dvd con las fotos.

La cosa señoras y señores es que Zulma Lobato, ni tonta ni perezosa, se pasea por cuanto programa de TV hay. Desde Crónica hasta el 9, pasando por Zapping y TVR, y estando en la boca de todos los conductores. Está tan inflado su ego que en vez de agradecer una imitación pide un sueldo, que en vez de contestar manda carta documento y habla de carrera con 3 meses 15 días de ser mediática.

Zulma Lobato, un carisma que atrajo a mucha gente, y también un morbo que atrajo a otros. Muchos aman a Zulma por lo que ven, otros aman reírse de ella. Pero se rían o no se rían, ha llegado a la gente. Ahora sólo debe bajar a tierra, disfrutar del momento y quejarse menos, sin dudas.