AUTOR

Javier Braga.

Eterno escritor de Sinteligente. Administrador de Sinteligente TV. Colaborador de Yocable. Seriéfilo, cinéfilo, futboléfilo (?). Creador de este blog de humor, con un gran toque personal, que busca hacer reír con alguna tontería publicada, algún cuento que surja o alguna frase pelotuda que se me escape.

Versión Original de Magic Center: Muy Pronto

31 de mayo de 2009
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¿Leíste alguna vez algún capítulo de nuestro cuento Magic Center?
Esa historia era todo un desafío ya que no tenía humor. Sin embargo, acá va la verdad de la milanesa (?).
Magic Center fue escrita como una historia de humor. Con alguna que otra palabra desubicada, situaciones bizarras, alguna que otro acontecimiento sexual y varias pavadas.
Luego, me dí cuenta que la historia podía ser seria ya que pese a sacarle todas las estupideces, quedaba una historia de fondo. Y así, Magic Center fue editado sin humor y publicado en el 2008.
La versión original de Magic Center la estrenaremos muy pronto. O sea, la versión cómica.
La verdadera historia, la humorística, la que tiene la misma magia, la misma historia, pero contada de otra manera.
Magic Center: Parte I: Eligiendo Lados, versión original, estrena muy pronto, los domingos.
Así, nos desprendemos de ese intento de hacer seria una historia de humor nato, y continuarla con el formato original: el humorístico.
Sinteligente 2009 vuelve al humor de siempre. Sinteligente 2009 vuelve a lo básico, con nuevos contenidos.

PD: ¡Cómo se nota que me quise separar del humor por un tiempo borrando la cuota estúpida de Magic Center!

UNA SERIE DE PARODIAS: 1x16: Primadharma

29 de mayo de 2009

 

Anteriormente: Unos seres extraños que solo salen en la oscuridad raptaron a todas las mujeres sobrevivientes y a Mohito, Bente y Banyo. Isaac pintó a una de las mujeres, sin cabeza, pero la falta de herramientas no le permitió definir con sus trazos quién será.

 

En una zona de la isla no explorada por los sobrevivientes del accidente de avión, se encontraba una escotilla y una habitación bajo tierra. Con un extraño logo seguido de las letras PD, haciendo alusión a Primadharma, una misteriosa escotilla escondía a varios sujetos extraños.

“¿Qué es lo que hacen ustedes aquí? ¿Por qué se esconden? ¿Qué hacemos aquí nosotros?” – Preguntaba Mohito.

Uno de “los otros”, llamado Ethan, dijo: “Primadharma experimentó en ésta isla y ocasionó cosas horripilantes. Quizás aún no los han visto, pero la víbora de dos cabezas, el mono chupetero y la iguana homosexual con el palo gordo son producto de los experimentos de Primadharma”. Bente, Mohito y Banyo se miraron raro.

“¿Qué pretenden ustedes de nosotros?” – Preguntó Banyo con voz gay.

“¿Nosotros pretender algo de ustedes? Ustedes son los que se propasaron con nosotros” – Dijo Ethan.

Banyo dijo: “No creo que yo me haya propasado de ustedes. Tan solo que ustedes hayan estado combatiendo en la guerra conmigo”. Un profundo silencio surgió. Bente y Mohito quedaron anonadados por esa confesión de abuso tan explícita.

Ethan dijo: “Ustedes pertenecen o pertenecieron a Primadharma. Primadharma hizo que el sol nos matase por eso vivimos encerrados aquí en el día. Ustedes serán las primeras víctimas de nuestra venganza contra Primadharma. Pero antes de golpearlos hasta que sus putos cuerpos estén bien putrefactos (?), necesitamos que Mohito y Banyo encuentren la manera de bloquear a nuestro peor enemigo”. Ninguno de los tres raptados sabían qué carajo pasaba.

En la playa, los que no fueron raptados por “los otros” buscaban huellas para saber hacia dónde se habían llevado a las mujeres y a los demás.

Pete vio una gran huella y dijo: “No puedo creer que Pie Grande también habita ésta isla”.

Hurley dijo: “Dude! Fui yo que fui a mear atrás de un arbusto”.

Mohito, Bente y Banyo quedaron solos en una habitación. Ethan se había ido a organizar lo que ellos solucionarían.

“No entiendo qué debemos hacer” – Dijo Mohito.

Bente dijo: “Es claro que quieren que arreglemos algo que Primadharma hizo”.

Una voz de fondo dijo: “Chicos, si quieren tener sexo no hay problema. Las cámaras que pusimos no brindan audio”. Mohito y Bente quedaron sorprendidos. Banyo gritó: “¿Y dónde están las meretrices?”. Luego agregó: “Uy! Tuve una erección. Qué pena que no tengo mi diario íntimo para anotar el acontecimiento”.

Ethan ingresó nuevamente y dijo: “Mientras traemos el problema a solucionar les quiero preguntar algo. Sobre todo a Bente que es el más Primadharma de aquí. Eres como un abanderado. Eres como un puto chupa medias”. Bente puso cara de culo. Ethan agregó: “Quiero saber qué carajo hacía Primadharma en esta isla. Cuando desaparecieron todos los miembros dejaron caos y destrucción. Nos hicieron como somos, provocaron problemas biológicos en todos los oriundos del lugar. Arruinaron nuestras vidas. ¿Con qué propósito?”.

Mohito dijo: “No sé que tiene Bente para decir, pero lo que yo hacía en Primadharma era experimentos con personas que consentían hacerlos. Intentábamos evolucionar a los seres. Intentábamos que llegará la perfección de la raza humana. Nana Sharp y sus ideales hicieron que Primadharma hiciera algo mágico. Pero realmente no sé qué hacían en esta isla. Todos mis experimentos fueron en Estados Unidos”.

“Así que tú experimentabas con personas como Primadharma lo ha hecho con nosotros. Tú serás el primero en morir” – Dijo Ethan haciendo bolita con un moco.

En otro lugar de esa misma estructura bajo tierra, las mujeres raptadas estaban encerradas. Cleta y Simona estaban intentando desamarrarse. Las paredes de esa habitación tenían dibujos un tanto desesperanzadores: imágenes de cuerpos sin cabeza, cabezas sin cuerpos y brutales imágenes del Ku Klux Klan prendiendo fuego a una negra.

Tracy miró a Simona y le dijo: “Debes estar temiendo en éste momento”.

Simona le dijo: “Mirá quien habla, la que se garchó un negro y tuvo un negro”. Las demás quedaron calladas.

En el otro lugar, Bente decía: “Mi única tarea era capturar a aquellos sujetos que Primadharma me decía. Aparentemente algunas personas desarrollaron habilidades por sí mismos muy peligrosas, y que nuestra Compañía debía limitar. En base a eso, Banyo y Mohito experimentaron para poder dar ellos habilidades, pero de las más moderadas. Limitaban las habilidades que surgían por naturaleza y brindaban habilidades útiles y confiables”.

Banyo dijo: “Se suponía que yo debía contar la parte en la que yo hacía algo”.

Bente dijo: “Pero no te acordás nada Banyo. ¿Hace cuánto no cagas?”.

Banyo dijo: “Acabo de hacer”. Todos comenzaron a toser. No podían creer que Banyo se haya cagado allí sentado.

Bente dijo: “Hay que entender que Primadharma es una gran Compañía que protege a la humanidad de seres peligrosos y que intenta evolucionar al hombre dándole habilidades no peligrosas”.

“¿Cómo ésta?” – Preguntó Ethan agarrándose la verga. Luego agregó: “¿Cómo ésta?” – señalándose a sí mismo. Dijo: “Yo soy producto de Primadharma. Todos los que estamos aquí. Un día se fueron y por lo que veo siguieron cagándola pero en Estados Unidos”.

Bente se enfureció y dijo: “Bien, no me interesa más nada. Díganos que debemos hacer”.

Ethan dijo: “Deben frenar a un sujeto que cagará todo. Ya sabrán por qué. Si nos ayudan no morirán. Si no hacen algo, no duden que serán asesinados como los peores y enterrados como los mejores (?). Ese sujeto está siendo capturado en éste mismo momento”.

En la playa, Pete y Jack iban buscando huellas. A lo lejos Isaac buscaba en las carpas que habían armado, algo con lo que pudiese pintar la muerte de una de las mujeres del grupo con colores. Con mejores trazos podría saber quién moriría. Igualmente, sea cual sea, primero debían averiguar donde estaban “los otros”.

Jack junto a Pete le decía: “Sabes Pete, nunca me sonaste a líder, pero te estás comportando como uno de ellos. Quizás, cuando muera yo, tu hermano, Sawyer, Loke, Cleta, Isaac (?) y Ando (?) puedas llamarte líder con todas las letras”. Pete lo mandó a la puta que lo parió. De pronto, ante ellos apareció Kayro XY.

Pete le dijo: “Kayro… ahora que recuerdo… es raro que se hayan llevado a tres miembros de Primadharma y no te hayan llevado a ti como experimento”.

Kayro sonrió. Luego agarró a Jack y lo tiró contra un árbol. Antes que Pete se pudiera defender con sus poderes, Kayro lo golpeó con un tronco y lo desmayó.

Simona, recordando, gritó: “Los dibujos de éstas paredes son los que estaban en la pared de la habitación donde Kayro XY y yo tuvimos sexo”.

Cleta la miró y le dijo: “¿Dónde encontraron una habitación para tener sexo en ésta isla? Yo con Pete garchaba de parada (!)”.

Simona dijo: “Lo conocí antes”.

Kayro XY, sin haber sido visto por los demás, arrastraba a Pete hacia el lugar donde estaban “los otros”. Al llegar y tirar a Pete adonde estaba Ethan, Bente se sorprendió. Gritó: “¡Pete! El no es una amenaza”.

Ethan dijo: “No lo es ahora. Lo fue. Debemos evitar que pase lo que ya pasó”. Todos quedaron confundidos.

Continuará...

Roberto Piazza: Más radical que Susana respecto de la pena de muerte

El diseñador Roberto Piazza fue víctima de un gran asalto que surgió en el restorán donde estaba. Con más de 250 personas cenando, tres delincuentes ingresaron con armas y robaron todo lo que pudieron.
En "Intrusos en el Espectáculo" el diseñador dijo que al ver a los delincuentes pensaba que ojalá no lo reconocieran sino irían contra él. Agregó que eso lo decía sin ser soberbio (si, si). Y como lo pensó, pasó. Dos tipos se le fueron arriba y le robaron.
¿Cómo terminó el cuento? Los delincuentes escapan del lugar, la policía los persigue, se cagan a tiros, y el delincuente que tomó las pertenencias del señor Piazza muere baleado.
Ahora comienza realmente el informe, ya que el hincapié del mismo es lo que dijo Piazza tras el robo: "Me encanta que ese hijo de puta esté muerto".
En Intrusos, ante la pregunta de si se arrepentía de haber dicho lo anterior, dijo que eso lo pensó siempre, ya que la lacra como esa debía desaparecer. Se sumó a las palabras de la diva Susana Giménez (que es un panqueque porque cuando vio que la cagó con el comentario le agregó un par de palabras a su clásica frase: "el que mata debe morir... en la cárcel") y dijo que el que mata debe morir.
Sin dudas Piazza es más radical que la diva. Mientras Su decía que el que mataba debía morir, Piazza se puso contento de que muriera quién robo (ya que no mataron a nadie). Agregó que toda la lacra como esa, quienes robaban y estaban drogados hasta el apellido, debían desaparecer.
Quien murió fue quien le robó a él sus pertenencias. Piazza contó que mientras le robaba pensó como 20 veces: "Ojalá en media hora estés muerto". Y así fue. A la media hora la policía lo había matado. Ojo chorros, Piazza los maldice con sus últimos 30 minutos de vida.
Agregó que era una lástima que no se hayan muerto los otros dos ladrones. Radical, ¿verdad?
Que hay lacra para quitar, la hay, pero si ya fue controversial el "que mata debe morir" de Susana, imaginen lo que puede ser que ahora también tenga que morir el que roba.
Agregó que está a favor de la pena de muerte, y que al que no le gusta que no lo mire.
Hay seres que se pueden recuperar de la perdición, otros ya no. Los de ésta situación estaban muy drogados, golpearon a varios sujetos y apuntaban con armas de fuego además de poseer armas blancas. No les importó atacar un lugar lleno de gente y comenzaron a balear a la policía.
Al caer presos los dos sobrevivientes, se reían de lo que había pasado. ¿Pueden rehabilitarse éstos sujetos? ¿Política radical de pena de muerte o rehabilitación? Complicado, pero la lacra debe desaparecer de la sociedad. ¿A la silla o a la cárcel? Cada país sabrá.
¿Éste informe culminó con una problemática social a raíz de lo que le pasó a Piazza? ¡Mierda! Imaginen que si ésta página pudo hacer un breve análisis a raíz de lo que sucedió... agárrense porque TVR, Zapping, Intrusos, Profesionales, diarios, revistas, etc., pondrán el tema de la inseguridad en el tapete nuevamente.


Volviendo a lo básico, con nuevos contenidos

28 de mayo de 2009
De cara al más de medio año que nos queda de 2009, éste es el lema base de Sinteligente: "Volviendo a lo básico, con nuevos contenidos".
Quienes ingresan a Sinteligente desde sus inicios o ingresaron alguna vez en el período 2006-2007, seguramente notarán hoy que Sinteligente es más moderado, menos bizarro (a veces) y quizás, hasta más inteligente.
El Sinteligente 2006-2007 era cuentos 100% grotescos, informes que inventaban situaciones bizarras y grotescas, críticas destructivas a otros blogs, el no muy exitoso "Gran Político" donde medíamos con sátira y encuestas reales qué presidente latinoaméricano era el mejor, etc.
Era puro humor. 
Sinteligente 2008-2009 dio un giro. El humor siguió, pero a veces más moderado, los cuentos grotescos ya no son todos los cuentos que hay disponibles, hay secciones serias. El clásico "Informe Sinteligencia" del Sinteligente de antes fue suplantado por "Info Humor". La gran diferencia está en que usualmente tras la puteada hay un mensaje, cosa que antes no pasaba.
Sinteligente no se arrepiente de la época 2006-2007. Al revez, aplaude esa época. Una época donde escribía sin mesura las cosas más bizarras implicando a personas reales y otras veces no. 
Hoy, el invento de situaciones que implican a otros solo los podemos leer en cuentos, como "Oriundos de Latinga". Los "Info Humor" sólo se ríen de situaciones reales, sin agregar nada más.
Por eso, Sinteligente 2009 en adelante se afianza al Sinteligente 2006-2007 y al Sinteligente 2008-2009. Humor fuerte del primer grupo, secciones serias del segundo grupo.
Ya habrán visto que en el último mes estrenamos nuevas secciones de 100% humor. La primera es "Cuentos Sinteligentes Narrados", donde estrenamos en audio los Minicuentos más graciosos de la página; también estrenamos "Pelea Clase B", donde describo las patéticas peleas mediáticas de la vecina orilla, cuando los participantes son cuasi famosos; "Sinteligente: Elecciones 2009", una mirada graciosa a las elecciones de Uruguay éste año; estrenamos nuevos "Videos Sinteligentes", con parodias en video realmente graciosas y grotescas. Como si ésto fuera poco continúa "Info Humor" para que puedas leer con humor cosas de la TV; "Facebook de famosos", sección donde se inventan con humor posibles escrituras en los muros de los famosos; Cuentos como: "Oriundos de Latinga", "Una Serie de Parodias", y el regreso de "SSI".
Como si ésto fuera poco, Sinteligente 2009 presenta "El Mundo Chorrea: La Mierda Final", una historia que culminará de forma definitiva a la saga del "El Mundo Chorrea". A su vez, estrenaremos dos nuevos cuentos de humor.
Sin dudas, muchas de las secciones anteriores son muy del Sinteligente 2006-2007. Los cuentos son los únicos que conforman a Sinteligente en su totalidad. Estuvieron en su principios y están ahora.
Del Sinteligente 2008-2009, seguiremos estrenando noticias de "Heroes", "HSM", más informes de TV y Cable que estrenamos en TVUY y que acá publicamos en la sección "Informes TVUY", y mucho más.
"Volviendo a lo básico, con nuevos contenidos" significa no perder el rumbo de aquél Sinteligente con humor más fuerte, más bizarro y más grotesco. Nuestra única sección tan fuerte como aquél son los cuentos. Hoy, agregamos más secciones con aquél contenido.
Un Sinteligente sin pelos en la lengua. Un Sinteligente como el de siempre. Un Sinteligente con nuevos contenidos.
Disfruta las nuevas secciones!!

Elecciones 2009: Ahora llegó la fama a las internas

Cada vez más cerca del voto en blanco: Artículo 2
Ésta vez la estupidez no la hicieron los políticos, sino los artistas. Imagina varios famosos en las listas para las internas de las elecciones 2009. No se postulan a nada, pero están para testimoniar apoyo (WTF!).
Una vez más copiamos a la vecina orilla. Allá hay bruto puterío con lo de las listas testimoniales, candidatos que se postulan para no ejercer.
Acá, hay famosos que se agregaron a las listas pero solo para apoyar,  no para hacer algo. Viva! Ésto cada vez se hace más un país en serio.

Kanela se decepcionó de los colorados... ¿y?
Kanela se sumó a la lista 2121. Y ojo, no es Kanela y su baracutanga, es solo Kanela. Se sumó para decir: "Voten porque estoy sho" (?). 
¿Por qué se suma? Ésta frase lo dice todo: "Ya tuve muchas decepciones con el partido colorado. En vez de avanzar, ahí hay gente vieja, agarrada a la sillita". Lo dijo el "nuevo" de Kanela.
También le gusta Lacalle, pero el voto es un solo, dice, así que su voto va para Astori.
Buena Kanela! Igualmente, todo esto no explica por qué carajo se anotó en la lista. Se anotó para no hacer nada, como todos los políticos, la diferencia es que acá está dicho: son testimoniales, o sea, al pedo.

Carlos Múñoz se sumó a la 2004250 por fidelidad... ¿ésto es una broma?
Como Larrañaga y Gandini lo ayudaron con los problemas que tuvo él y su equipo con canal 5, aceptó sin quejarse la inclusión. "Yo no pedí nada" - Asegura Carlitos, agregando que no tiene problema con dar una mano en lo vinculado al deporte si asumen el gobierno.
No pidió nada pero lo sumaron a la lista, más vale que nadie más haya sido ayudado sino terminan todos en la 2004250.

En vez de jugar, dirigir o no hacer nada, el ámbito deportivo copó las listas
En la 2004250, además de Carlos Múñoz, se sumaron el comentarista Jorge Baillo, José Carlos Domínguez y Hernán Navascués.
En Correntada Wilsonista está Enrique Peña y el entrenador de caballos Walter Baez.
Al Foro Batllista se enlistaron Fernando Álvez, Luis "Ronco" López y el basquetbolista Oscar Moglia.
En la lista socialista está el comentarista Ariel Delbono.
¿Para qué jugar o relatar un partido de fútbol si podemos sumarnos a testimoniar en una lista?

Che, ¿alguien le avisó al Chengue que está en una lista?
La Secretaría de Prensa de José Amorín Batlle avisó al diario El País que el ex ciclista Federico Moreira y que el Chengue Morales integran su lista. Sin embargo, el mismo medio entrevistó a ambas personas y dijeron que no. Es más, el Chengue dijo: "No tengo credencial y no sé quién es Amorín". Shit! ¿El Chengue sabe cuales son las consecuencias de no tener credencial y por consiguiente de no poder votar?
¿Sabe que ésto no es USA y que por consiguiente estamos obligados a votar? Sé que al menos, y en contra de estar obligados a votar a varios tipos que no nos caen bien, tenemos el voto en blanco, pero sea en blanco o no, tenemos que votar!
¿Estarán anotados en las listas sin su consentimiento? Ja! Argentina! Imponemos una nueva moda. Ustedes imponen las listas testimoniales, nosotros las listas no consentidas. Tomá! Redoblamos la apuesta.

¿Realmente piensan que la gente va a cambiar su voto por ver a alguno de los famosos que nombré anteriormente? Ésto no es gran cuñado. Uruguay no necesita éste circo para cambiar un voto.

PD: Habían más famosos. Fuente: El País.

Saeta emite entre los reclames "Intrusos en el espectáculo"

26 de mayo de 2009
17hs., Canal 10, Montevideo, Uruguay. Programa: Intrusos en el espectáculo. 
¿Usted mira Intrusos por la pantalla de Saeta? ¿En serio? Yo cada vez que lo pongo veo: o la 12x12 de Pronto, o a las Buenas y Santas vendiendo buzones a troche y moche, o al fonopréstamo y su super calidad B casi C, etc, etc, etc.
5 minutos de programa, un corte de 10 minutos, y así sucesivamente.
Es aberrante lo que canal 10 hace con éste programa. Comienza aproximadamente 17:15, y antes que Rial apoye el culo en el sillón ya tenemos un corte. Después hablan cinco minutos más y otro corte y así sucesivamente.
A las 19hs. surge lo mejor. Tenemos dos opciones: o cortan, meten "Subrayado Primeras Noticias" (que es una manera de que Telenoche 4 no le cague las noticias) y después muchas publicidades armando un lapso entre bloque y bloque de más de quince minutos; o, segunda opción, meten "Subrayado Primeras Noticias" (que es como un adelanto pero con nombre para que suene mejor) y después ponen dos minutos de Intrusos y después otro corte.
Viva! Ésta es la TV que queremos. Pocos programas de acá y muchos de allá, pero los de allá, con MUCHO CORTE.
Y ojo, si tenemos suerte y el programa va bien de hora no le cortan el final. Usualmente, 19:55 canal 10 corta el programa, sin importar si hay alguien hablando, si va a haber algo importante (si lo puede haber en ese programa) o si Rial se está tirando un pedo al viento. Corte y chau!
No quiero decir que Subrayado debe empezar más tarde, sino que: ¡SI PUSIERAN MENOS RECLAMES ACABARÍA EN HORA! ¡SAETA!
En Argentina Intrusos dura dos horas treinta minutos. En Uruguay empieza entre 17:10 y 17:15 y termina 19:55, o sea, se le dan entre 10 y 15 minutos más, sin embargo casi nunca lo terminan, ya que con los cortes abismales que hay... no queda otra.
Sí, saldrán defensores que dirán que el 12 hace lo mismo con Showmatch. NO! Canal 12 la caga también, pero diferente. El 12 pone tres cortes en vez de dos y de 20 minutos.
¿Qué es mejor? ¿10 cortes de 10 minutos o 3 cortes de 20 minutos (Showmatch es más corto)?
Ésto es TV, la TV del "Comé reclame". Millones de moscas seguimos mirándolos, por eso la política "comé reclame" es más que satisfactoria. ¿Qué más podemos pedir?

PD: La URSEC informó que no se podrán pasar más de 15 minutos de tandas por hora... ¿A partir de cuando? Cuando eso se empiece a cumplir van a tener que meter dos o tres programas más por día los canales para llenar los vacíos de reclames.

Pelea Ex Gran Hermano = Pelea Clase B

Nueva edición de pelea clase B. Si la lucha Viviana Colmenero vs. Juan Emilio Guidobono no te pareció berreta, ahora te presentamos Nadia Epstein vs. Florencia Tesouro.
La historia comienza más o menos así: Florencia Tesouro sale de la casa de Gran Hermano con novio GH, pero se va a bailar con Nadia, conoce a Agustín, otro GH, y se acuesta con él. Después se acuesta con un par más, es seducida por Bam Bam, "no lo acepta", lo filma y en complicidad con Agustín lo presentan en Intrusos, luego se pelea con Agustín tras 8 meses de noviazgo, Agustín dice en Intrusos que no la ama, Nadia se sube al golpe mediático y sale a putearla. Fin.
Mediocre, ¿verdad? Catastrófico que éste autor sepa todo eso, ¿verdad? 
Aclaración: éste autor se vio la pelea Nadia vs. Florencia, pero no había visto todo el puterío anterior que implicaba a Bam Bam y Agustín, por consiguiente los datos tirados anteriormente pueden estar errados cronológicamente... como si a alguien le importara...
Partimos de la separación de Florencia y Agustín. Nadia, amigota de Agustín y ex amiga de Florencia, salió en Intrusos a dejar la prácticamente desconocida imágen de Florencia hecha una mierda. Dijo que ella engañó a su antiguo novio con Agustín, ya que al conocerlo en un boliche, no pasaron más de 4 o 5 horas que terminaron teniendo sexo. ¿Y? ¿Para qué más? Si tenían ganas a esa hora no iba a esperar al otro día (?). Dio a entender que Florencia le fue infiel a todos sus novios, e incluso salió con un señor casado (¿Y? Pobre hombre, ¿no tiene derecho?).
Frente a todo el ataque de la mala de GH, Nadia, diciendo que Florencia era una busca cámara que junto a Agustín, porque era su novio, utilizaban las cargadas de Bam Bam para hacer prensa; Florencia ... chan... chan... chan... dijo que no quería hablar con Nadia ya que pensaba que la nota se la estaban haciendo por su trabajo (WTF!).
Ubiquémonos: Nadia estaba en el piso de Intrusos, Florencia estaba en un móvil cortando su actuación en la novela versión femenina de George de la Selva, "Enséñame a vivir". 
Cuando la señorita Tesouro mencionó que ella no estaba en ese móvil para hablar de esta situación sino de su trabajo, Nadia se cagó de la risa, Rial se cagó de la risa, los panelistas se cagaron de la risa. Cuando ya parecía que la tomada de pelo no podía continuar, Polino manifiesta (tomando el pelo) que no se rían más ya que la señorita Florencia estaba allí para hablar de su carrera artística. A Tinelli lo pueden entrevistar aunque no haya quilombo, a Susana también, a Mirtha, a Moria... pero, ¿a Florencia Tesouro? Para entrar a GH, ¿las eligen egocéntricas o el GH les hace eso?
Luego de expresiones como "gato", hablar de las cientas de infidelidades de Tesouro y que no fueron negadas por ella, y dar a entender que tiene trabajo porque hace algo más que demostrar su inexistente talento, Nadia dijo que ellas se diferencian de forma abismal y que no le interesaba no estar en una novela como la otra, ya que no le envidia nada debido a la manera que tiene para conseguir esos trabajos. Luego, Corita "me hago la santita pero de vez en cuando, muy de vez en cuando, sacó una que los dejo a todos helados" (?) dijo que la hermana de Suar estaba por ubicar a Florencia en otras producciones. Así todos comenzaron a reír y Rial de forma irónica dijo que no hay ser más fiel que Adrián Suar (!!!). ¿Están dando a entender que se acuesta con todo el mundo? ¿Están dando a entender que "vocesita chillona ex GH" Tesouro llega gracias al sexo?
Luego Florencia dijo que ella estaba contenta por como iba su carrera (hasta la parada de omnibus) y que le gustaba la cámara pero no para ser mediática. Mierda! ¿Alguien me puede explicar como alguna  sin talento de GH no puede gustar de las cámaras que dan mediatismo?
Claro, no todos los palos son para la señorita tesorera (?), sino que... Nadia... ¿Qué mierda estaba haciendo ahí? Agustín es tu amigo, ¡Que se arregle él! Nadia Epstein es otro fiel caso de GH: salen de la casa y hacen cualquier cosa con tal de salir en los medios.
Así, Nadia enfrentando en una pelea a la que debía ser ajena y Florencia creyéndose que tiene talento, carrera y gracia, nos dieron unos cuarenta minutos de Pelea Clase B en Intrusos en el Espectáculo. ¿Qué más pedir?

Elecciones 2009 25/05

25 de mayo de 2009
Cada vez más cerca del voto en blanco: Artículo 1
Primera edición de la actualidad electoral: ¿Qué hicieron nuestros políticos éste fin de semana?

Lacalle no gusta de la gestión de Vázques
En un acto en San José, Luis Alberto empezó a publicitarse de la mejor manera que un político puede hacerlo: mirando el culo sucio del otro. Así, se presentó molesto ante la compra de Texaco por parte del Estado. 25 millones de dólares gastados que podían haber sido utilizados para liceos y ampliación de cárceles. Es que, hoy por hoy: o ampliamos las cárceles o disminuimos la delincuencia. Como la segunda opción ha de ser imposible (ya sea por la facer o por cualquier otro que venga) vamos a tener que ampliar cárceles... u otra solución es aplicar la ley de Su ("el que mata deber morir"), pero el problema de esa ley es que el que mata al que debe morir debería morir también, entonces entramos en un círculo que desembocará en el fin de los tiempos (?). ¡Y todo por Susana Giménez!

Lacalle saluda a Larrañaga, por tener menos equipo, experiencia e ideas
Y no lo digo yo... lo dijo Luis Alberto. En el mismo acto saludó a su compañero Larrañaga dejando en claro que a él no lo deben votar, porque su equipo (el de Lacalle) tiene más experencia e ideas. 
Buen saludo, ¿verdad?

Bordaberry quiere que la Tourné abandone su cargo... ¿Quién no?
Dijo que la Ministra del Interior, Daisy Tourné, debe abandonar su cargo si no encuentra soluciones al problema que "no se aguanta más".
Chocolate por la noticia. ¿En serio? Vas a la parada del omnibus y ves a ocho enfermos corriendo siendo perseguidos por la policía a toda velocidad..., ¿ya no es tiempo que la doña facer abandone el cargo?

Bordaberry comparte ideas de Larrañaga... ¿comparte ideas o toma ideas?
Bordaberry aclaró que está de acuerdo con la idea de Larrañaga de que las escuelas estén abiertas todo el año, agregando que lo apoya sin importar que a él se le haya ocurrido primero. Bien! Nuestros políticos son solidarios, se apoyan entre ellos. Quien sabe, quizás en unos días la idea de abrir escuelas todo el año sufre violación de copyright.

Tabaré felicitó a la Daisy por operativo en el clásico... Buena! Podemos felicitar a la ministra... ¿no?
No electoral, pero político. Por eso cuenta.
Felicitar a Daisy por el operativo en el clásico es bastante deprimente.
"Salir a la calle a cualquier hora del día es, hoy por hoy, como apuntarse con un arma en los huevos..., pero lo del clásico fue genial boluda" - Eso debería haber dicho.
¿Dónde carajo están esos 500 policías los demás días?
¿Felicitar a la ministra del Interior por cumplir con su trabajo un día? ¿Qué tal si hacemos un cambio? La felicitamos todos los días menos en los clásicos.

Mujica se compromete con todos los de FA... ¿Hasta con los de Astori y Carámbula?
José Mujica renunció a la dirección de la MPP para encarar de lleno la candidatura. Al plantear su renuncia aclaró que el FA no está dividido sino unido. Que él tiene un vínculo y compromiso con igual intensidad con todos los frenteamplistas...
Si, si. Cuando hay internas no hay unión. Así de claro es.
Mujica dijo que las internas es solo algo que establece la Constitución, pero que en el FA son todos igual de compañeros. Pero, la Constitución no impuso que Astori, Carámbula y Mujica se candidatearan (?). 
Todos los partidos están divididos. La posible unión surgirá en Octubre, posible, porque siempre está el que vota por el electo y no por el partido.



Más farsas y carencia de planes políticos todas las semanas en Sinteligente

Elecciones 2009: Con el humor que Sinteligente le puede dar

24 de mayo de 2009
Éste es año electoral en Uruguay.
Sí, señora. Usted que mira Gran Cuñado en Showmatch y se pensaba que acá no tenemos que votar nada... le digo que sí, este es año electoral.
En Junio se votarán las internas de los partidos y en Octubre son las elecciones nacionales. ¿Ballotage o no?
Ya veremos. Sin intencionalidad Sinteligente se comenzará a cagar de la risa de todas las pelotudeces que hacen nuestros políticos favoritos.
Para leer política ya están los diarios. Para leer intencionalidad también están los diarios.
Ahora, destaquemos lo más estúpido de las elecciones, como los jingles mal hechos, las falsas esperanzas, las guerras internas, los candidatos que perjudican a los partidos, los planes al pedo y las frases ignorantes.
Llegó la hora de destacar todo eso y mucho más.
Por eso, desde ésta semana, llega "Sinteligente: Elecciones 2009", para que con humor leas lo que se han dispuesto a hacer nuestros candidatos.

* Aclaración: La intencionalidad existe en toda persona. Que intente que no la haya no quiere decir que no la haya. Pero, sin dudas, no va a leer: ¡Arriba el ****! ¿Sabe por qué? Porque éste ser está más cerca del voto en blanco que de votar a alguien. Quien sabe, quizás cambie de opinión.

Una serie de parodias: 1x15: Debes estar aquí

22 de mayo de 2009

Anteriormente: Loke encontró una puerta en el suelo en una zona adentrada de la isla. Un sujeto con apariencia extraña llegó a la playa y fue asesinado por Sylar. Sylar fue herido por Tracy, pero pese a la habilidad de Loke, no se puede regenerar.

Una nueva noche para los sobrevivientes. Varios de ellos estaban despiertos aguardando el ataque de esos seres extraños que vivían en la isla.

Said se acercó a Bente y le dijo: “Encontré varias armas en algunas maletas del avión. Se ve que iban varios policías”.

Bente sonrió y dijo: “Sí, varios policias Said”.

Mientras tanto, Sylar estaba tirado malherido frente a Loke. Natan, que también estaba allí, le decía a Loke que no debía ayudarlo.

Sylar le decía: “No entiendo Loke, se supone que debería regenerarme gracias a la habilidad que tomé de ti”.

En el pasado…

Loke era un sujeto de clase media, que pasaba desapercibido, no tenía familia, amigos ni gatos (?). Trabajaba en una papelería, donde no lo trataban como el mejor, ni siquiera lo trataban como el peor. Lo querían tan poco que ni siquiera le daban el prestigio de ser tratado peor que todos los demás (?).

Un día, llegando a su casa, se encontró con un sujeto que le dijo: “Hola John. Me presento, mi nombre es Mr. Loke” (?).

John se confundió. El hombre tenía el mismo apellido que él. Ante la cara de pelotudo de John, el hombre le dijo: “Sí, John. Soy el padre que siempre quisiste conocer”.

Presente…

“No entiendo. Cuando me abriste la cabeza me regeneré. Si no fuera por mi habilidad estaría muerto. Y si estuviera muerto no podría estar hablando contigo. Por consiguiente no estoy muerto… o no estoy hablando contigo” – Dijo Loke, confundiendo a Natan y a Sylar.

Natan dijo: “Quizás tu habilidad no se pueda trasladar de persona a persona”.

En la playa, el inminente peligro comenzó a surgir.

Said, Bente, Hurley, Pete y Jack eran quienes estaban despiertos. Por más despiertos que estuvieran era inevitable lo que iba a surgir.

Unas veinte personas aparecieron con colmillos bastante grandes y con una gran agilidad. Además de mostrarse fuertes, iban con rifles de asalto y uno con una bazooka (!).

Nada podían hacer los principales de esta magistral obra (?).

Uno de lo sujetos que atacaba se paró frente a todos, y cuando los durmientes comenzaron a despertar, dijo: “Me presento, mi nombre es Ethan, y venimos en son de paz. Sólo nos llevaremos a alguno de ustedes, lo demás podrán quedarse tranquilos”.

Por supuesto que nadie quedó tranquilo. Todos los sobrevivientes comenzaron a enfrentarse a esos sujetos. Tracy comenzó a tirar trozos de hielo para todos lados, Pete comenzó a derribar sujetos con su habilidad de vuelo, Said los cagaba a palo´ e Isaac se ponía a dibujar (!!!)…. Esperen un poco…, ¿Isaac pintando en plena batalla? Su habilidad futurista lo hizo dibujar sobre una piedra en medio de la batalla final (?).

Banyo gritaba pensando que los extraterrestres habían llegado. Gritaba: “Ellos me habían jurado que la próxima vez que me vieran me iban a encajar una sonda en el pajarito muerto!!”. Olivia le dijo: “Banyo, no se preocupe, no creo que éstos sujetos se lo quieran llevar a usted”.

Los “otros”, para llamarlos de alguna forma, amenazaron con disparar. Los sobrevivientes se tranquilizaron, pues, la única que tendría la habilidad para matar era Tracy, pero ellos eran muchos. También estaba Hurley con su habilidad de convencimiento, pero el idiota quedó desmayado tras golpearse la cabeza contra un árbol al saltarle arriba a uno.

Ethan dijo: “No se preocupen, no somos vampiros, ni extraterrestres ni políticos (!).Quienes estamos aquí somos seres humanos como ustedes, pero con una manoseada genética por parte de Primadharma y Nana Sharp, quienes nos dieron agilidad, pero nos causaron problemas en nuestras fauces y en nuestra reacción al sol. Por eso solo nos verán en la noche. Hemos venido para llevarnos a varios de ustedes por distintas razones”.

Y así, casi sin defensa, Ethan y sus secuaces capturaron a varios sobrevivientes. Al irse, Said vio a lo lejos a una mujer que estaba tras un árbol. Sin que lo viera, se fue acercando a ella.

Loke estaba intentado curar a Sylar, pero no era médico ni tenía las herramientas como para ayudarlo.

“Necesitamos a Jack o a Pete” – Dijo Loke.

Natan, enojado, dijo: “Loke, ¿sos pelotudo o te estás haciendo? Sylar no es de nuestra incumbencia. Mejor ocúpate de ésta entrada hacia debajo de la tierra”.

Loke, sonrió.

En el pasado…

Meses después de haberse encontrado con su padre, Loke seguía igual de solitario que siempre. Ahora estaba peor. Llamaba a cualquier comercio para masturbarse escuchando a las telefonistas. Conocer a su padre no le dio nada, nunca lo quiso ver más.

Pero un día, lo llamaron del hospital. Su padre estaba muy grave y necesitaba un riñón. Al ir Loke al hospital, su padre le dijo: “Sé que no me quieres hijo, pero necesito tu ayuda en éste momento. También necesito transplantarme un huevo, pero creo que eso será más difícil que me lo des, pajero”.

Loke le dijo: “No te ayudaré padre. Nos abandonaste. Ahora yo te abandonaré a ti”.

Su padre le dijo: “Hay que cosas que deberás hacer y no podrás evitarlo”.

Loke le dijo: “Esto lo podré evitar. Nadie me dice lo que debo hacer”.

Presente…

Said se apareció de golpe frente a la mujer que espiaba tras un árbol. La mujer salió corriendo del susto, al ver un negrito iraquí con tanto olor a mugre y tan sucio (!). Said la comenzó a correr.

De pronto, Said y la mujer que corría aparecieron delante de Sylar, Loke y Natan.

En la playa, Jack y Pete comenzaron a contar quienes no estaban. Se dieron cuenta que se habían llevado a todas las mujeres y a Mohito, Bente y Banyo.

Tampoco veían a Said. Charlie se acercó corriendo hacia Pete gritando que se habían llevado a Claire. De pronto vieron a Isaac terminando un dibujo en una piedra hecho con una tiza que había encontrado.

“Eso es… ¿una concha?” – Preguntó Pete desubicadamente.

Isaac dijo: “Dibujé el cuerpo de una mujer, pero al no tener colores no puedo pintar si es blanca o si es Simona” (?). El dibujo mostraba solo el cuerpo porque aparentemente la cabeza se la habían cortado.

Isaac dijo: “Una de nuestras mujeres será asesinada”.

Más adentrados en la isla, Said, al ver a Sylar malherido dijo: “Pensé que había tomado tu habilidad Loke”.

La mujer que escapaba de Said, al estar quieta entre ellos, dijo: “Señor Loke, su habilidad no puede tomarse porque usted no tiene una habilidad”.

“¿De qué hablas?” – Preguntó Loke, y preguntó: “¿Cómo me conoces?, tengo una habilidad. Me han abierto la frente y no he muerto”.

“Es por la isla, señor Loke. Es un lazo entre usted y la isla. No se lo puede transferir a más nadie” – Dijo ella.

En el pasado…

Tras escuchar de boca de su padre que ayudarlo era algo que debía hacer y no lo hizo, fue atropellado por un camión de sandías y luego por un caballo y su correspondiente carro de basura. Así fue como quedó paralítico. Si hubiera estado internado dándole un riñón al padre no hubiera cruzado justo cuando pasaba ese camión de sandías (?).

Presente…

“Hay cosas que deben suceder o si no hay consecuencias” – Dijo ella, y agregó: “Ahora usted está atado a la isla, consecuencia de haberle abierto la frente. Si se va morirá, porque en realidad la regeneración solo la tiene en la isla, señor Loke. Por eso, jamás podrá irse. Debes estar aquí”.

Continuará...

            

Pongan el PIP otra vez, la (pip) madre!!

21 de mayo de 2009
¿Usted mira Los Profesionales de Siempre en Teledoce?
¿Usted mira Intrusos en el espectáculo en el 10?
¿Usted extraña los PIP?
Sí, cuando hablo de PIP, hablo del clásico sonido que tapa las malas palabras. Un genial sonido que parece hacer peor a la frase y a su vez permite en definitiva, escuchar la palabra de fondo.
Sin embargo nuestros amigos del 10 y del 12 no ponen éste sonidito censurador, sino que directamente silencian la palabra.
Realmente queda horrible. Si no lees los labios no tenés ni puta idea de lo que dicen, y pese a que algunas veces se viene venir (por ej. la ... de tu hermana), otras veces no tenemos ni idea. El PIP nos permite entender que se dice, a su vez censura, a su vez cumple con las agradables políticas censuradoras de la tarde, y protegen a los menores y a las personas que se puedan sentir ofendidas con un término tan fuerte como puta, culo o mierda. 
Lamentablemente en una lectura el PIP no rige, por lo que te tuviste que fumar todas estas ordinarieces juntas. Y como no defiendo el silencio de las palabras, jamás voy a escribir una mala palabra seguida de puntos suspensivos, asteriscos o guiones.
Una puteada es una puteada. Sin más ni menos. A determinadas horas no se pueden pasar, ok, pongan un ruido que tape, pero no silencien. El otro día escuchar a Pinti en Intrusos fue desastroso. El tipo es un genio pero nuestros amables poca cabeza del 10 le pusieron silencio en todas las palabras. Cuando querías acordar te silenciaban todo el bloque (no era exagerado el tipo).
PIP, no silencio. Nueva política a llevar adelante. De lo contrario, vayan a censurar a la reina de las ****** (¿Fui censurado?).

Vivi Colmenero vs. Juan Emilio: Las segundas partes son peores

19 de mayo de 2009
El informe tiene humor, y como ésto no es Les Luthier, tiene puteadas. 

Pues bien, nuestra nueva sección "Pelea Clase B" no tuvo mejor semana para estrenarse, pues, ¿qué mejor que ésta pelea al pedo para estrenarla y que rinde dos artículos?
Es que la Canosa nos siguió trayendo toda esta mierda que nos encanta consumir: peleas sin sentido, de gente desconocida... y bueno, no mucho más que eso.
Hacemos un breve repaso: Viviana Colmenero estuvo ensayando un año para una revista dirigida por Juan Emilio Guidobono. Cinco días antes del estreno la echa, y después de eso surge lo que todo argentino cuasi famoso debe realizar: Ir a Intrusos o a los Profesionales. Como Viviana Colmenero es estrella exclusiva (?) de Los Profesionales de Siempre, se fue para allá a enfretarse cara a cara con el coreógrafo que casi la echa con la policía.
Antes de analizar alguna estupidez nueva, tengo que mencionar una que se me escapó en la primera parte. Viviana Colmenero dijo que estaba avergonzada por el hecho de no actuar luego de tanto tiempo de ensayo, haciendo énfasis en un tipo que le pasaba preguntando y dando para adelante en cuanto a su supuesta actuación en la obra: el carnicero (WTF!). Viviana Colmenero no sabía como mierda mirarle la cara al carnicero después de romperle los huevos con su actuación que ahora no surgirá.
¿Se imaginan?
Carnicero: Hola Vivi, ¿cómo vamos con la obra?
Vivi: Me echaron. Dame un kilo de pulpa.

Bueno, ahora vamos con lo nuevo de ésta engalanada pelea (?).
¿Qué más para agregar? Se cruzaron un rato, además que Juan Emilio se fue con un triple de empleadas para que la Colmenero se quede sin aliento. Imaginen, habla hasta por el orto, pero es más duro hablar y hablar contra uno, que contra cuatro. Y es verdad, llegó un momento que la Colmenerea (?) se quedó callada y todo.
En esta segundo round, Viviana exigía que Juan Emilio confesase que le encantaba el cuadro que ella hacía. Él dijo que sí, después argumentó que era para motivarla, y así sucesivamente 500 veces dejando en claro que no tenía ni puta idea de por qué la echó.
Cuando la Cumana (!!!), perdón, Colmenero, no sabía para donde mierda tirar los dardos, comentó que una de las bailarinas que estaban allí con el coreógrafo, casi fue despedida por haber consumido pastillas. La Colmenero intentó dar un mensaje de que el coreógrafo igual las echaba a todas al carajo, pero en realidad ventiló algo de una "amiga" de teatro que realmente sonó más desubicado que toda la mierda que puedo escribir yo acá.
La coreógrafa del grupo, Virginia, ex Tinelli, confesó que se extraña a la Colmenero porque desde que no está hay  paz. ¿En serio? No tengo nada contra ella, pero habla hasta por donde no tiene agujeros. Vi media hora el programa y comencé a gritar de la desesperación. Me dejó los huevos tirantes arrastrándose por el suelo astillado de mi comedor. Por suerte después de defenderse un rato largo se comenzó a callar la boca. Seguramente el rating habría bajado a niveles impensables y la Canosa le habrá dicho: "Dejá meter un reclame a alguien más porque me desteñiste el pelo de tanto hablar".
Por último, la Colmenero, lejos de reconciliación, dijo que todo ese grupete actuaba con mucho cinismo y perversidad.

Bueno, ya tienen propaganda para la nueva obra, y la Colmenero seguramente habrá conseguido trabajo en otro lado. Genial, ¿no?



Mickey se retuerce... Castidad de Joe Jonas en peligro

En el mes del humor, Sinteligente te hace info humor de todo. No siempre vamos a salir con Tinelli, Carmen Barbieri y Viviana Colmenero (?).

Va a parecer un poco gracioso lo que voy a decir, pero es lo que se difunde en los medios. Una nueva noticia acerca de los Jonas Brothers pone en peligro la "virginidad" de Joe Jonas.
Usted se preguntará: ¿En serio?
Con millones de mujeres en todo el mundo tirándole la bombacha, la tanga, la goma (?), me vienen a decir que los Jonas Brothers son virgenes. Bueno, supongamos que lo son. Partiendo de esa hipótesis (y nunca mejor usada esa palabra), ¿puede causar tanto revuelo que decida Joe Jonas irse a vivir con su novia?
Cuento rápido como acontece éste hecho. Su novia Camilla Belle (sí, se llama camilla, no me equivoqué... ¿vamos a la camilla Camilla?) (?) se cansó de estar en la casa de la familia Jonas y tener a medio pueblo adentro. Que los hermanos, que las novias de los hermanos, que los padres, que los amigos, que los gerentes de Disney inspeccionando sus actitudes (?); entonces, agobiada de intentar tener privacidad y no lograrla... ¿qué mejor que ir a vivir juntos?
Convengamos que si la familia Jonas no fuera tan presionadora, la supuesta virginidad de Joe Jonas hubiera durado lo que dura un pedo al viento.
Pero esperen. ¿Aún no se rieron? Escuchen ésto: "Sus padres están en contra de la idea de Joe, ya que, quieren que los chicos hagan todo juntos". Con eso se referían al hecho de mudarse.
¿Qué? ¿Quieren que hagan todo juntos? ¿Se van a casar todos al mismo tiempo, se van a mudar todos al mismo tiempo y la van a poner todos al mismo tiempo? ¿Qué carajo?
Aclaración: El autor no se opone al hecho que quieran mantener su virginidad hasta el matrimonio, pero... ¿todo indica que al menos Joe Jonas no quiere eso?
Jonas Brothers funciona como conjunto. Parece que cuando se intenta desprender el conjunto en algo ajeno a la banda en sí, todos tiemblan, pues los ingresos podrían modificarse. ¿Realmente creen que los Jonas Brothers van a perder fans si sale a la luz que uno de sus integrantes tuvo sexo?



Ya verán, Bailando Kids suplantará a Cacho Bochinche

18 de mayo de 2009
Si, no es verdad el título, pero es que el no funcionamiento del Bailando Kids ha hecho que Gran Cuñado abarque ahora: lunes, martes y jueves.
Los viernes, el Bailando Kids, donde podrán ver a varios nenes bailando, llorando y enamorados, y miembros del jurado desubicados, peleando y robando cámara; decía, el Bailando Kids se traslada a los viernes únicamente, comenzando antes, quitándole emisión a "Valientes".
¡Viva! El humor abarca más días!!!
Ahora esperamos que Tinelli no abuse de Gran Cuñado y lo ponga hasta adentro de la sopa. La gente quiere camaras ocultas, sketchs, bromas en la calle y parodias también. Esperemos que Tinelli no haga el abuso clásico de él, como ya lo demostró con los formatos "por un sueño".

Cacho de la Cruz quiere firmar contrato con La Tele antes que el Bailando Kids pase a los Sábados a las 10hs.
Bailando Kids, ¿cómo le irá los viernes en edición extendida?

Pelea clase B: Viviana Colmenero mareó hasta a la Canosa

En primer lugar, inauguramos sección nueva: "Pelea clase B". ¿Viste esa pelea entre huecas, desconocidos y cuasi famosos? Bueno, si amerita un informe, va a clase B (nueva sección como otras más que irán apareciendo en este 2009 donde Sinteligente se propone dar más humor, volviendo a lo básico y con nuevos contenidos).

Hoy: Viviana Colmenero vs. Juan Emilio Guidobono

¿Quién carajo son? Buena pregunta. Ella ganó el GH 3, o sea, mérito... claro, como todo el de GH, tener cámara a cuestas de rascarse el culo todo el santo día. Él, un coreógrafo de la puta madre, según él, y que tiene mucha importancia en la compañía teatral donde trabaja.
¿Dónde se desarrollo éste circo clase B o C, o D? En "Los Profesionales de Siempre".

El tema comienza con una Viviana Colmenero que estuvo casi un año ensayando en la obra donde el coreógrafo es Juan Emilio, y de pronto, cinco días antes del estreno, la echan. No nos vamos a poner a hacer análisis de si estuvo bien o no, ni mucho detalle más porque ésto no es ni: Susana vs. Tinelli, Gran Cuñado o las elecciones nacionales (?).
Viviana Canosa, que no le gustan las peleas mediáticas, llevo a La Colmenero (?) al estudio y la cruzó con el coreógrafo en un móvil. El coreógrafo le dijo que Colmenero cuando habla parece que está haciendo un rap. Y es claro, cuando Viviana Colmenero habla no se entiende un carajo a donde quiere llegar. Habla y habla, y habla, y habla, y no dice nada. Parece como si tuviera una sopa de palabras en la cabeza.
En primer lugar la "talentosa" dijo que Juan Emilio la echó diciéndole que volviera a la calle que es a donde pertenece. Para quien no sabe, Viviana Colmenera (?) ejercía la profesión más antigua del mundo... (sin comentarios... el Sinteligente 2006-2007 hubiera agregado un adjetivo, pero en año electoral (?) la civilización ha tocado nuestra puerta), pero no entendió una mierda lo que le dijeron. El coreógrafó argumentó que le dijo que saliera a la calle antes que la echara. Frases raras, ¿no?
Luego comenzaron a decir boludeces. Boludez va, boludez viene, la Colmena (?) dijo que él le felicitaba lo buena que era en la cama... que no tenían para un cuadro que hacía (?) (un cuadro debía ensayarse con una cama que nunca llegó), que era muy buena en el strip tease que hacía en el escenario y que estaba contento de haber elegido a una no talentosa. Sin embargo él dijo que en realidad le inflaba el ego para ver si llegaba a buen puerto, pero cuando faltaban cinco días para el estreno y escuchó la graciosa frase: "¿En el cuadro me tengo que desnudar?" se calentó y la echó a la mierda. Argumentó que le taladraba la cabeza, que le inflaba los huevos, que le dejaba las bolas por el piso... bueno, no lo dijo así, pero quiso decir eso. 
Si estás un año ensayando para un cuadro donde te ponés en bolas... ¿cómo carajo vas a preguntar cinco días antes del debut si te tenés que desnudar? Dijeron que llegaba tarde, que se pasaba quejando, que no estaba entusiasmada con el espectáculo, que no intentaba superarse, que no tenía talento... UH! Y eso lo dijo el señor Juan Emilio.
Además, el coreógrafo contó que antes de éstas peleas se sentía una lesbiana por lo que quería a la Colmenero... ¡WTF!
¿Cómo terminó esta super pelea vespertina? Juan Emilio caliente, la Canosa escuchando el minuto a minuto, y la Colemenero... con posible nuevo trabajo. Es que parece que un productor llamó a Canosa ofreciéndole trabajo a Colmenero.
Colmenero dijo que le hará un juicio a la productora y que nunca trabajaría con Juan Emilio. Juan Emilio, sin dudas, debería haber dicho que lo que dijo la Colmenero le chupa un huevo, sin embargo dijo que quería escuchar la opinión de la gente para ver si la debería contratar nuevamente o no. Raro, ¿no? Se estuvieron puteando una hora y después termina con cierto arrepentimiento.
Sin dudas, la productora donde trabaja este coreógrafo se ganó unas entraditas post quilombo, la Colmenero conseguirá otro trabajo y la Canosa llenaba los minutos al pedo que pueden haber un viernes después del Bailando Kids. Todos contentos, ¿verdad?

Tinelli... mejor optamos por el humor, ¿no?

17 de mayo de 2009
Es fácil, los lunes y martes todos nos cagamos de risa, Tinelli también. Los jueves y viernes, Tinelli llora... y yo (al menos) también.
¿Quién podía pensar que una tropa de menores de 13 podían causar el mismo efecto de audiencia que veinte humoristas? ¿Quién podía pensar que nenes bailando podían causar tanto furor como ver 35 culos hechos? Nadie, claro.
Es que el Bailando Kids debería emitirse a las 10 - 11 de la mañana un sábado (tiembla Cacho Bochinche). El jurado de este segmento intentó darle un poco de color adulto diciendo "sexy", "sensual", y otras expresiones; peleándose entre ellos, pero... es que a las 22:30 no da para mirar nenes bailando y a Carmen Barbieri haciéndose la viva. 
El Bailando Kids no funciona. Y no lo digo yo. En Argentina, las emisiones de Gran Cuñado (o humor en general) de ésta semana oscilaron entre 31 y 32 puntos de rating. El Bailando Kids hizo el jueves 22 puntos y el viernes 19.8.
Y ojo, no es que haya tendencia a bajar el rating de Showmatch cada día que pasa, ya que el martes hizo mejor rating que el lunes.
El certamen que intenta tratar a menores de 13 como adultos, hacerlos bailar reggaeton (y muy pronto el caño si no ponen un freno) y hacerlos contar sus prematuros noviazgos, baja en más de 10 puntos al rating que hace el Showmatch del humor.
¿Está bien comparar el Showmatch del lunes y martes con el del jueves y viernes? Quizás no, pero el canal es el mismo, los que ponen la guita son los mismos, y la competencia es la misma (Telefe). Entonces, hacer 20 puntos un día y 30 y pico otro es para abrir los ojos.
En dosorillastv nos contaban el rumor que dice que Tinelli pondrá el Bailando Kids los domingos para enfrentarse con Susana, y los días de semana Showmatch será de humor. Bienvenido sea!!
Ahora, ¿podemos imaginar un Susana-Gasalla-Imbatible-Entrevistas-Concursos-Musicales-Sketchs vs. Nenes-Bailando-Jurado-Puteando-Llorando-Tinelli-Agachado? ¿Susana será vencida por Tinelli con una competencia así?
No estoy pidiendo la cancelación del Bailando Kids ya que mucha gente participa del mismo y los nenes que están deben estar felices de participar, pero la realidad es que el rating que hace no es el esperado. ¿El domingo funcionará? ¿Tinelli no se fijará en los números y seguirá como está? ¿Soy un pelotudo por preguntarme si a Tinelli no le importarán los números de rating? ¿Rial hará un análisis exaustivo del rating de baile de cada pareja para hacer un boca de urna del bailando kids?
Bien gente, Showmatch es uno a principio de semana y otro a final de semana. La gente (en términos de rating) prefiere el Showmatch de lunes y martes. Con ésto no se quiere decir que el Bailando Kids sea un fracaso, sino que no logra el resultado de los demás días. ¿Cuál será la solución para que el certamen continúe y Showmatch no pierda rating? Quizás el domingo. O quizás los sábados a las 10hs. 

Una serie de parodias: 1x14: Encarcelado

16 de mayo de 2009

Anteriormente: Sawyer fue capturado por un humo negro. Natan lo buscaba. La sangre regenerativa de Claire revivió a Giro y a Ando. Sylar fue atacado por Tracy con un trozo de hielo en su nuca.

En el pasado…

Sawyer estaba teniendo relaciones con una bella mujer de unos treinta años. Al levantarse para ingresar al baño, la mujer le dijo: “Hoy estabas raro James”.

“¿Por qué? Hice lo de siempre” – Dijo él.

“No me refiero a eso. Me refiero a que estabas distante” – Dijo ella.

“Sería porque levantaste la rodilla y me la tenías clavada en las costillas” – Dijo él.

Tras mandarlo a la mierda, ella dijo: “Me refiero a que estás raro. Como si te hubiera pasado algo”.

Sawyer dijo: “Claro que me pasó algo. Tu esposo está sospechando. Ésta es la última vez que lo haremos. Mañana te llamaré y te daré un número de cuenta bancaria donde quiero que deposites cien mil dólares. De lo contrario hablaré”.

Presente…

Tras un extraño humo negro que lo trasladó por gran parte de la isla, Sawyer se despertó en una especie de calabozo. Asustado por el lugar y una serie de dibujos eróticos un tanto escalofriantes que abundaban en las paredes, Sawyer comenzó a gritar fuertemente. Nadie lo escuchaba.

Natan seguía buscándolo, pero no había ninguna pista acerca de donde estaba. Pensaba: “Ahora, ¿cómo carajo explico que un humo negro se llevó a Sawyer? Sin dudas esta isla está muy mal…”.

Mientras tanto, Giro y Ando estaban dando brincos de alegría. Luego de media hora de saltos en homenaje a la resurrección de ambos, Olivia gritó: “Ok, Giro, necesitamos que nos lleves a nuestras casas. Cuando dejes de lado ese sobresalto gay que tienes, avísanos”. Todos quedaron consternados por la frase. Banyo gritó: “Si ya nos vamos yo pido ventana”. Olivia lo mandó a la mierda.

Giro dijo: “Llevaré de a cinco personas y aterrizaré en mi casa. Sería raro aparecer en medio de una Avenida”.

En el pasado…

Sawyer estaba preso. Esa cárcel para más estafadores que asesinos, llamada Fox River, tenía un problema más grande que sus presos: la policía corrupta.

Sawyer estaba encerrado en una celda junto a un dominicano roba autos y de izquierda mal (???) llamado Surco. Surco le dijo: “Oye chico (!), esto esta muy mal. Nos tienen rabia estos camuflados porque somos de sangre latina, nos gusta la salsa y lloramos al escuchar a Luis Miguel”.

Sawyer le dijo: “En realidad, yo soy oriundo de New York”. Surco lo mandó a la concha de su madre.

Presente…

Sawyer buscaba la manera de salir pero no encontraba ninguna ranura, puerta o ventana. Lo único que encontró fue una calavera amarrada a una pared con una botella de vodka enganchada de entre las piernas (!). De pronto vio una salida por el techo, y comenzó a intentar salir. Luego de horas de intentar, Sawyer comenzó a ver una luz.

Mientras tanto, Giro tomaba la mano de Olivia, Banyo, Isaac, Sun y Ando. Cuando intentó teletransportarse con ellos, no pasó nada. Giro se percató que su habilidad no funcionaba. Luego dijo: “Mejor que Ando tome mi mano directamente. Necesito a alguien como él para que funcione esto”. Sun no podía creer como Giro iba confensándose cada vez más.

Giro tomó la mano de Ando. Luego de ponerse colorado por sentir como las manos de Ando sudaban de los nervios (?), Giro intentó transportarse. Sin embargo nada sucedió.

“¿Esto tiene alguna explicación lógica?” – Preguntó Olivia.

“Giro estaba muerto, quizás revivió incompleto” – Dijo Banyo. Todos estaban consternados al ver que no había dicho ninguna pelotudes. Luego dijo: “Es extraño… tan extraño como comer remolacha y cagar rojo”.

De pronto, Mohito Suresh se acercó y dijo: “Trabajando en Primadharma descubrí que las habilidades de los sujetos que las poseen tienen un muy aleatorio y temporal funcionamiento. Es muy inestable”.

De lejos, Claire tomaba la mano de Charlie y le decía: “Creo que mi hijo nacerá en la isla. Es algo inevitable”.

“No lo creo” – Dijo Pete acercándose, quien luego agregó: “Yo tomo las habilidades de los demás. Quizás pueda transportarlos”. Luego de decir eso comenzó a apretar sus ojos y a poner cara de rudo para demostrar que podía teletransportarse. Luego de intentarlo un par de minutos, lo único que logró fue cagarse hasta las medias. Realmente se había puesto colorado de cara… y paspado en la zona anal (?). Cleta lo mandó a lavarse el culo en el mar. Pete se negaba porque temía que las aguavivas le picaran las bolas (!).

“Parece que no nos iremos más de aquí. Tenemos que estar preparados todas las noches. Ya vimos lo peligrosa que es la isla cuando se oculta el sol” – Dijo Bente.

Todos los que estaban en la playa se juntaron y con Jack como líder, acordaron dormir en tandas. La isla era muy peligrosa en la noche.

Sawyer comenzó a salir de ese calabozo. De pronto una mano lo ayudó a salir. Quien lo ayudaba era Natan, quien le preguntaba qué le había sucedido. Sawyer le contó que el humo negro que lo había trasladado hacia allí.

Natan le dijo: “Lo que te quería mostrar era la existencia de éste ducto. Lo vi cuando caminábamos hacia el centro de la isla. ¿Qué había allí adentro?”.

Sawyer contestó: “Aparte de un muerto que gozaba con una botella en el recto (!), varios cuadros eróticos y un ambiente muy carcelario”. Luego de decir ello recordó sus épocas de prisión.

En el pasado…

Un terrible motín surgió en Fox River. Mientras sucedía el mismo, Sawyer y otros más se escapaban por la enfermería de la cárcel. Allí, la enfermera Sara Tacrema los dejaba pasar. Antes de salir Sawyer, Sara lo besó y le dijo: “Recuerda que yo nunca te dejé salir”.

“Ok Sara. Nos veremos muy pronto” – Le decía Sawyer armado con agujas tirándose por una ventana rodeada por alambres de púa, helicópteros con focos que los rastreaban, francotiradores y unos mariachis que le cantaban el feliz cumpleaños a un guardia (?).

Presente…

Natan le dijo a Sawyer: “Yo sé que tú estabas esposado a tu asiento en el avión Sawyer. No me interesa qué hiciste. En definitiva, yo soy senador, así que mucha diferencia entre nosotros no hay… jeje”. Sawyer lo quedó mirando raro.

Luego Natan lo invitó a volver a la playa. Sawyer aún no entendía cuál era la magia de descubrir un ducto de mierda. Cuando Sawyer se preparó para la larga caminata nuevamente, Natan le pateó un huevo y lo tiró hacia el ducto otra vez. Tapándolo de forma que le fuera imposible salir, Natan comenzó a caminar hacia la playa. De pronto vio a Loke agachado sobre una compuerta que iba hacia debajo de la tierra.

“Loke, ¿por qué estás cagando contra una puerta?” – Preguntó Natan.

“No estoy cagando, estoy intentando descubrir qué es esto.Te aseguro que mi destino es descubrir que sucede ahí” – Dijo Loke. Natan estaba extrañado por lo que allí sucedía. Su plan era capturar a Sawyer dentro de una habitación bajo tierra, sin embargo, minutos después descubrió otro lugar que no conocía.

Con Sawyer recordando sus épocas de prisionero y confundido por lo que había hecho Natan y con una noche que acababa de caer y varios sujetos extraños que rodeaban a los durmientes sobrevivientes, Sylar se acercaba a Loke desangrándose. De alguna forma extraña Sylar no se había regenerado desde que Tracy le clavó el trozo de hielo en la nuca.

Continuará…

 

DVR EN EL CABLE: UN PRECIO RARO

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DVR EN EL CABLE: UN PRECIO RARO

     Informe especial de Sinteligente

            Pues bien, hoy por hoy, de los tres cables capitalinos, el servicio DVR (para grabar hasta 250 horas de programación y adelantar y retroceder programas) lo ofrecen sólo Montecable y Nuevo Siglo. Ambos tienen un denominador común: precio elevado, ya sea por imposición de cuotas elevadas o por un único pago exorbitado.

            Comenzamos con Nuevo Siglo. ¿Cuánto me cuesta adquirir el DVR (que nunca será tuyo, sino que se arrienda)? $3680. No es tan caro, ¿verdad? Con el precio que tiene el decodificador HD, me esperaba más… pero, ahora vayamos a la parte más sustanciosa. Al adquirir el DVR, debés pagar $350 por mes a razón del “básico” HD que comprende FOX/Natgeo HD y Fox Sports HD. ¿Ustedes ven la misma mala jugada que yo? Como ya dije en un artículo hace un par de semanas, en vez de dejar adquirir el DVR por lo que él implica, obligan a adquirir señales HD. O sea que si vos querés grabar programas pero no tenés una tele donde puedas realmente disfrutar de las señales High Definition, pagarás $350 por mes por gusto. Sin dudas Nuevo Siglo debería reconsiderar éste hecho. El DVR permite ver señales HD, el problema es que Nuevo Siglo hace que el DVR te obligue a adquirir señales HD. El DVR está hecho para canales digitales y HD, sin embargo Nuevo Siglo utiliza el DVR como medio para hacer que el cliente pague por dos canales (tres señales) HD que quizás no podrá ver o quizás no quiere ver a razón del precio que cuesta.

            Después tenemos a Montecable, que en vez de cobrar por mes… te mata en el arranque. Como nos informa MC News, Montecable te cobra por el arrendamiento $12684 que se puede reducir en un 5% si se paga al contado. ¿Acaban de leer lo mismo que yo? ¿12684 pesos? ¿Y acá no ofrecen HD? Parece extraño que en el párrafo anterior criticase la imposición del HD y ahora lo pida, pero es que en Nuevo Siglo me quejo de la obligación de pagar por mes por algo que quizás no querés o no podés ver, pero en Montecable, si me meten ese precio en su totalidad, ahí sí que me tienen que dar HD, HBO, Movie City, y hasta un par de viajes de regalo.

            ¿Cuánto faltará para que TCC incorpore éste nuevo servicio? ¿Permitirá acceder a él sin imponer cuotas a razón de servicios ajenos? ¿Será tan caro como Montecable?

            Hay cosas para mejorar, y eso es sin dudas. Un decodificador que permite grabar, retroceder y adelantar, se vende por sí solo. Que llame para averiguar cuanto cuesta y me digan que quizás no me conviene porque tengo que pagar una cuota por canales que no puedo o no me interesan ver, es algo que demuestra un mal movimiento. Que llame y me digan que tengo que pagar más de 12 mil pesos por arrendar un decodificador que graba, adelanta y retrocede, me parece hasta injuriante.

            ¿Cambiará?

            ¿Qué te parecen los precios del DVR?

 
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