AUTOR

Javier Braga.

Eterno escritor de Sinteligente. Administrador de Sinteligente TV. Colaborador de Yocable. Seriéfilo, cinéfilo, futboléfilo (?). Creador de este blog de humor, con un gran toque personal, que busca hacer reír con alguna tontería publicada, algún cuento que surja o alguna frase pelotuda que se me escape.

Olmedo tenía terrible Facha

31 de enero de 2009
Sin dudas el tema de esta semana fue la pelea entre el "Facha" Martel y Nancy Herrera, la ex mujer de Alberto Olmedo. Sobre todo Intrusos no tuvo otro tema para tocar..., excepto el hecho de que Nazarena Vélez se drogue con cascola (??), pero en general, no hubo otro tema.
La razón de este título se debe a que el "Facha" Martel (y lo pongo entre comillas porque después de tanta droga quedó hecho mierda) en Intrusos comenzó a contar algunas cositas de Alberto Olmedo, que quizás se tendría que haber guardado. Olmedo ha muerto; entonces, ¿por qué carajo no se calla la boca y respeta a sus supuesto amigo? Y digo supuesto, porque Nancy Herrera dice que el "Facha" era amigo de Alberto sólo en la noche.
Pero vayamos al punto de origen en este asunto, y no se preocupen que el mismo no será contar las cosas que hacía Martel en la noche, sino que transcribir la frase que dijo este señor, la cual conmocionó a Nancy. Dijo: "El Negro Olmedo era más adicto al alcohol que a las drogas, pero no me cabe duda que la bolsita azul que después desapareció la fatídica noche estaba allí". 

¿Querés recordar a un amigo con una frase pero no se te ocurre?
FRASES MARTEL: Llamá al "Facha" Martel y pedile que haga una frase que cuente lo mejor de tu amistad con tu amigo. Aclaración: La frase puede conmocionar a la familia del difunto y dejarlo a usted ante la sociedad como un hijo de puta.

Tituló Nancy a Martel: "Amigo de los excesos". Pues bien, ¿era necesario que el "Facha" Martel dijera que Olmedo se drogaba? Sabemos que se rumorea, pero, ¿es necesario que alguien que se titula amigo lo confirme?
Cuando Nancy contestó, al otro día el "Facha" estaba nuevamente en el estudio de Rial. Ojo, no porque estuviese mirando el programa el día anterior, sino porque se quedó a dormir en el estudio de al lado por si tenía que contestar. Es que el resurgir a la fama, ¡NO SE LE NIEGA A NADIE!! (?).
Cuando contestó, ya Martel se olvidó del respeto a las mujeres, hijos, amigos, etc., y tiró un par de frases desubicadas, aunque fueran ciertas, desubicadas.
¡VAYAMOS POR LA FRASE 1! : "Por ese entonces yo tenía una frase de cabecera: cuando tenés a las medias res marcadas, podés dejar la tranquera abierta que no se te escapan. Un día, Nancy Herrera se me acercó y me dijo que quería ser una res de mi corral" (OPA!).
Qué buena imagen que deja de ella y de él.
¡VAYAMOS POR LA FRASE 2!: "Ella consumió conmigo y quiso intercambiarme sexo por drogas".
Aclaración importante: Martel dijo entre 200 y 300 frases al pedo, fuera de lugar y mediáticas, pero sólo transcribí 2 porque me parecieron las mejores (y porque después de leer dos o tres me pudrí...) (?).
Pero, ahora lo mejor. Fuera de decirle a la mujer de Olmedo, drogadicta y adúltera, y de recordar las joditas que hacía por la noche con su barra de amigos nocturnos, dijo algo espectacular. Parecía estar orgulloso que de la barrita de amigos, que llegaban a ser unos 20, sólo quedan vivos unos 5. Con eso quiso decir que se drogó hasta más no poder y se emborrachó hasta no poder más (?), y pese a eso es un sobreviviente de esa barrita de 20.
¿Eso es para ponerse contento? ¿Decir que todos se drogaban y por llevar esa vida se murieron casi todos menos él es para alegrarse?
En el canal vecino (no digo uno de los canales vecinos, sino canal vecino, porque tanto América como el 9 están igual de hundidos al lado de los otros), Viviana Canosa puteaba porque no podía creer que el "Facha" fuera tan desubicado. Ojo, Viviana Canosa no se enfureció porque el "Facha" actuase así, sino porque iba al programa de Rial. Si Martel hubiese ido a los Profesionales, Viviana hubiera puteado a Nancy Herrera. Y eso no lo digo como anti-Canosa, ni todo lo anterior lo digo como anti-Rial, sino que convengamos que por la lucha Canosa-Rial, siempre defienden a los contrarios.
En resumen, el "Facha" dijo mucho. Quizás fue todo verdad, pero, ¿era necesario? Nancy Herrera planteó el bozal legal para el "Facha", pero éste muy contento dijo que le ganó de antemano y ya le mandó una carta documento para que ella se deje de hablar de él.

Gracias al "Facha" Martel, dos abogados se enriquecerán, los seguidores de Olmedo odiarán al "Facha", los contra Olmedo lo amarán, y el "Facha"... el "Facha" seguirá persiguiendo lo mediático cagando a sus amigos. 

CHISTES: Gallegos 1

Continuamos con esta sección donde pongo algunos de los grandes chistes que circulan por la web. En esta oportunidad, sólo chistes de gallegos.

1- La pizza
Llama un gallego y pide una pizza a domicilio.
"¿En cuántos pedazos quiere que la cortemos?, ¿6 o 12?"
"Hombre, pues 6 nada más, que yo no como tantos!!!"


2- Un gallego en el Vaticano
Un gallego viaja hasta el Vaticano y allí decide montar una ferretería. A los meses de estar abierta un obispo que pasea por la Via di Porta pega un salto horrorizado al ver el escaparate de la ferretería dónde se encuentra la imagen de Cristo en la cruz y un cartel en los pies que pone: “Clavos García, más de 2.000 años de antigüedad y de experiencia profesional”.
Al ver el escaparate el obispo entra y le ruega al gallego:
“Por favor, pero ¿qué hace con la imagen de nuestro Señor? Esto es blasfemia!,
blasfemia!, por Dios! quite la imagen de Cristo inmediatamente, esto es tomar el nombre de Dios en vano!!”
El Gallego alucinado piensa – “Habemus Problema” y decide actuar. 
El obispo marcha y picado por la curiosidad a la semana se acerca otra vez a la
ferretería. Cuál es su sorpresa cuando en el escaparate ve a Jesús sonriendo y con la mano derecha articulada va saludando con un cartel colgado que reza: “¡Adivine en qué mano se utilizó Clavos García!”.
El obispo exaltado entra de nuevo a la ferretería y ya cabreado le vuelve a insistir al gallego:
“Santa Madre de Dios!, pero ¿qué le dije?, ya me esta quitando la imagen de Nuestro Señor!, blasfemia!, blasfemia!” – ahora sí que el gallego se caga en todo y decide tomar cartas en el asunto.
Esta vez, el obispo, encendido no espera una semana sino que al día siguiente se presenta en la ferretería.
El obispo se acerca al escaparate y ve la Cruz de Cristo (esta vez sin Jesús en
ella) y en letra muy chiquitina, muy chiquitina, muy chiquitina ve una placa que pone: “Con Clavos García ni CRISTO se hubiera escapado!!!!!”


3- Modo de ejecución
Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
- "Quiero morir de SIDA".
- "Concedido".
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- "¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?"
- · "Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!"


4- Gallego pintor
Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle.
El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento.
El segundo 5 Km . El tercero 2 Km.
El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:
¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?
Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.
 



Gracias a Todochistes y Chistes.com

Una serie de parodias: 1x02: Una isla de cambios

29 de enero de 2009
Una serie de parodias: Capítulo 2: Una isla de cambios

Anteriormente: El piloto y copiloto del vuelo 815 cayeron muertos de una manera extraña. Un pasajero llamado Pete Petrelli comenzó a manejar el avión hasta que contempló un eclipse que lo hizo desmayar. Así, el avión cayó. De alguna manera extraña varios pasajeros estaban vivos tirados en una isla mientras que el avión estaba varios metros dentro del mar. Mientras tanto, la agente especial Olivia Duna fue designada a investigar el caso con la ayuda del excéntrico científico, el doctor Banyo.


En una isla ubicada vaya a saber uno donde, varios pasajeros estaban despertando tras el terrible choque.
Pete, le había preguntado cómo podían ellos estar en esa isla cuando el avión estaba mucho más lejos. Natan le dijo: “Es extraño Pete. Llegamos aquí apoyados en una de las paredes del avión”.
Jack, quien resultaba ser médico, comenzó a auxiliar a los pasajeros malheridos. Se acercó corriendo a Gabriel, quien tenía la frente muy lastimada.
“¿Tú eres doctor? Que suerte que tenemos” – Dijo Gabriel.
De pronto, un gordo llamado Hurley Parkman, se acercó a ellos y les dijo: “Lo mejor no es que tenemos un doctor. Lo mejor es que revisé la lista de pasajeros y me enteré que cuatro son bailarinas de cabaret. Esperemos que alguna quede viva”. De pronto, Hurley comenzó a marearse. Cayó redondo al suelo, aplastando a una tortuga y una familia de cangrejos (?). Jack intentó hacerlo reaccionar.
Probó de muchísimas formas, pero no se despertaba. Gabriel le dijo: “Buscaré frutas en los árboles. Así lo despertaremos”.
“¿Pasándole el olor por la cara?” – Preguntó Jack.
“Podría ser. Había pensado algo más anal, pero tu idea cierra mejor” - Dijo Gabriel.
Unos metros alejado, Loke estaba despertando. Aquel paralítico se había dado cuenta de algo que sin dudas le cambiaría la vida. Podía mover sus piernas. De alguna forma inexplicable, podía caminar.
De pronto, el árbol que tenía encima de él comenzó a desprender unos sabrosos cocos. Le cayó uno en cada pierna y otro en los huevos. En la dura agonía, Loke agradecía sentir otra vez las piernas, pero pensaba: “Justo tenía que caerme esto ahora”. Eso no fue todo. Se le cayó una rama entre las bolas, la cual era tan puntiaguda que le hizo prácticamente un orificio entre las bolas y el culo como para ponerse un piercing.
Natan gritó: “¡Todos los que estén vivos acérquense a mí! Soy el senador Petrelli, y les aseguro que nos los defraudaré”.
“Lo mejor que nos podía pasar era caer en una isla y escuchar un discurso menemista” – Pensaba irónicamente el indio Mohito Suresh.
Mientras tanto, en Estados Unidos, Olivia Duna estaba en la puerta de un asilo, esperando a que el científico Banyo fuese liberado. Al salir éste, lo primero que él dijo fue: “¡Al fin! Le comento que el colon lo tengo a la miseria”.
“Discúlpeme” – Dijo Olivia con cara de traste.
“¿Usted no es mi proctóloga?... Bueno, seguiré cagando con asquito (?)” – Dijo Banyo.
Olivia pensó: “Esto será difícil… muy difícil”.
En la isla, Gabriel, buscando frutas, vio a Loke, el cual le dijo: “No puedo explicar que fue lo que sucedió Gabriel, pero puedo mover las piernas”.
“¿Y? Yo también” – Ese comentario fuera de lugar creó un tenso aire cortante, por el cual los pajaros que volaban caían muertos fileteados (?). Luego Gabriel dijo: “¡Uy! Disculpame. No recordaba que eras paralítico. ¿Cómo habrá sucedido eso?”.
“Es la isla” – Dijo Loke.
“O puede haber sido algo del viaje. Desde que caí siento algo pesado en mi estómago” – Dijo Gabriel.
“Debe ser el mondongo que nos sirvieron” – Dijo Loke.
“Lo que siento no es vinculado a la comida. Es como un ansia que tengo por algo que aún no he averiguado” – Dijo Gabriel.
Un hombre de color se acercó a Jack y le dijo: “Mi nombre es Michael, y mi hijo Micah está desmayado. Necesito su ayuda”. Jack abandonó a Hurley mientras tanto. Éste último despertó poco después. Al levantarse sintió un gran zumbido que casi lo hace desmayar nuevamente. De pronto sintió varias frases provenientes de varias personas. Frases como: “¿Están todos a salvo?”, “Creo que me lastimé en la caída”, “Qué mierda de película la dama en el agua” o “Parezco una negra cabaretera”. Esa última frase le llamó la atención. Pareció provenir de la boca de una chica muy linda que estaba a pocos metros de él. Al acercarse le dijo: “¿Por qué piensas esas cosas tan feas de ti misma?”.
La chica le dijo: “No sé de qué hablas”.
“Que pareces una negra cabaretera” – Dijo Hurley, quien extrañamente recibió un cachetazo que casi le arranca todos los dientes. La chica le dijo: “Mi nombre es Claire. Estoy preñada, ¿y qué? No por eso soy una negra cabaretera. Hijo de puta”.
Luego Hurley vio a otra chica. Era negra y tenía pinta de cabaretera. Era una de las azafatas del vuelo, su nombre era Simona. Hurley pensó que sería ella la que dijo eso, pero no cometería el mismo error dos veces. Lo que le extrañaba era el cómo había escuchado lo que decía a tantos metros de distancia.
Jack estaba despertando al niño Micah. El mismo despertó, y cuando Jack iba a tomar unos minutos de descanso, una japonesa que no se le entendía un carajo le empezó a gritar: “(escrito fonéticamente) guña, aña, joña, oña, oña, oña hasuku, ona, caponja, aligató, vago oño chupla olto”.
Jack creyó escuchar que le había dicho que era un reo chupa ojete, por lo que cuando se dirigió a mandarla bien a la mierda, la azafata Cleta, se le acercó y le dijo: “Señor, tampoco sé qué carajo quiso decir, pero está señalando al mar”.
De pronto, mirando a la mar, vio una parte del avión, y leves movimientos. Alguien estaba atrapado en lo que restaba del avión.
Pete Petrelli se acercó a Jack y le dijo: “Tú eres médico y haces todo. Yo soy un simple enfermero, y no me toca nada. Yo salvaré a la chica que está atrapada en el mar”.
Jack dejó que fuera.

Continuará…

PRÓXIMO JUEVES UN NUEVO CAPÍTULO, TITULADO: "ANOMALÍAS A LA LUZ".
NO DEJES DE LEER EL MARTES UN NUEVO EPISODIO DE FAKING, LLAMADO: "OJO EL TERCERO".

CHISTES: Sexuales 1

26 de enero de 2009
A partir de hoy presento una nueva sección de chistes, los cuales no son de mi autoría pero han sufrido algunas modificaciones. Me parecía bueno en una página de humor poner algunos de los mejores chistes publicados en la web.
En esta oportunidad solo para adultos.



1 - LA ABUELITA Y EL GIGOLÓ
Un joven estaba desempleado y decide prostituirse y pone en la puerta de su casa un letrero que con letras grandes decia:

CAMA: 1000
CATRE: 500
SUELO: 250

En eso pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero.
Se va a su casa, rompe el cochinito, cuenta su dinero y se va al prostíbulo.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: 1000.
El joven mira a la viejita picarona y le dice:
- ¡¡LO QUIERE EN LA CAMA!!
A lo que la viejita sonriendo con malicia le responde:
- No mijito, ¡¡¡LO QUIERO CUATRO VECES EN EL SUELO!!!


2 - LA SEXÓLOGA EN EL PARQUE

El hombre estaba en un parque y se le sienta una chica que estaba buenísima al lado.
Al rato, la chica saca del bolso una revista porno y la empieza a hojear,
fijándose detenidamente en los penes de los tipos.
El hombre, curioso, le pregunta:
Oiga, perdone ¿cómo es que una señorita tan atractiva como usted tiene la necesidad de mirar revistas degeneradas?
Es que soy sexóloga, responde ella, y estoy haciendo un estudio sobre el tamaño de los penes de los hombres.
El tipo intrigado prosigue... ¿y ha llegado a alguna conclusión?
Pues sí. Según mi estudio, los que la tienen más larga son los árabes. Y los que la tienen más gorda, los japoneses.
El tipo dudando unos segundos, replica:
-Mira que soy maleducado, llevamos media hora hablando y todavía no me he presentado, me llamo ABDUL NAGASAKI.



3 - EL PENE BRONCEADO

Una mañana, un tipo se miraba en el espejo y notó que se había bronceado por todo su cuerpo, menos en el pene y decidió hacer algo para remediarlo.
Fue a la playa, se desnudo, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto, una ve el pene emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga: ¡Realmente el mundo no es justo Juanita!'
¿Que quieres decir?', pregunta la amiga..., a lo que la otra contesta: Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; Cuando tenía 30 años, lo disfrute; Cuando tenía 40, lo pedía a gritos; Cuando tenía 50, pague por él; Cuando tenía 60, rogué por él; Cuando tuve 70, se me olvido que existía; y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y yo......Ya no me puedo agachar!!!!


Heroes 3x14

25 de enero de 2009

"A Clear and Present Danger" se estrena el próximo 2 de Febrero, y es el episodio 14 de esta temporada. Este capítulo dará inicio a Fugitives, el volumen 4 de Heroes, y segunda parte de la tercera temporada.

UNA SERIE DE PARODIAS: 1x01: Vuela hermano, Vuela

22 de enero de 2009

Una serie de parodias: Capítulo 1: 

Vuela hermano, Vuela

Jack estaba asustado. El viaje de avión que estaba realizando estaba teniendo demasiados problemas. Le dijo a su novia, quien estaba a su costado: “Los pozos de aire me asustaron. Pero sin dudas lo que más me llama la atención fue ver a las azafatas cargando al piloto desmayado con una botella de vodka en la mano”.

            De pronto, por el altavoz se escuchó: “Señores pasajeros del vuelo 815 a Estados Unidos, sepan que la situación es más que satisfactoria. El copiloto está volando el avión. El piloto está siendo despertado por la cafeína. Pueden desabrocharse nuevamente los cinturones y sentirse tranquilos… Disculpen un momento”. De pronto, la azafata cortó el micrófono y se alejó.

            Los pasajeros se alteraron cuando vieron al copiloto siendo arrastrado por las azafatas. El mismo tenía una botella de querosene en la mano.

            “¿Alguien tiene alguna puta idea de cómo se vuela un avión?” – Gritó enojada una azafata.

            Un hombre se levantó y dijo: “Mi nombre es Pete… Pete Petrelli, y aprendí a manejar aviones en la escuela de enfermería (?)”. Su hermano lo tomó del hombro y le dijo: “Si decides volar este avión tomarás una responsabilidad muy grande”.

            “Sé que puedo volar Natan, hoy seré un héroe”- Dijo Pete.

            Cuando Pete se acercó a la cabina, se asustó cuando un pasajero se le acercó con la cara ensangrentada. Pete gritó: “Creo que se lastimó la cara”. De pronto, la quijada del hombre se desprendió y cayó al suelo. Pete gritó: “Creo que le partieron la cara”. Luego el hombre cayó muerto al suelo. Se le veía sangre en el ano. Pete pensó gritar, pero lo que tenía para decir sonaba muy feo.

            Pete tomó el control de avión. La azafata que lo acompañaba le dijo: “Mi nombre es Anacleta, pero me dicen Cleta. Si quieres podemos salir algún día”.

            Pete sonrió y le dijo: “Sí, pero tiene que ser después que aterrice este avión. Ahora no puedo”. Cleta lo mandó a la concha de su madre.

            De pronto, un señor pelado comenzó a gritar: “¡¡La gente está enfermando y cayendo muerta!!”.

            Otra azafata, llamada Simona, se acercó y gritó: “Todos vayan hacia primera clase. Aquí dejaremos solo a los muertos. Quien tenga algún síntoma quédese aquí”.

            Un joven de gorra pasó corriendo por el costado del señor pelado, cuando éste le gritó: “¡Joven! ¿Puede ayudarme? Soy paralítico”.

            El joven lo ayudó. El señor paralítico le dijo: “Mi nombre es Loke”.

            El joven le dijo: “Mucho gusto Loke, mi nombre es Gabriel”.

            Una gran cantidad de pasajeros estaba tirada muerta en la clase turística. Tenían sangre por todo el cuerpo, además que se le habría la piel y a los hombres se les caía el pene.

            En la clase alta, habían varios pasajeros muertos en sus asientos.

            “Esto es una epidemia” – Dijo Jack, luego miro a Natan y le dijo: “¿Usted no es senador de Estados Unidos?”.

            “Exacto” – Respondió Natan, por lo que Jack dijo: “Me pareció verlo en la clase turística, pero no creo”.

            Natan rió un poco y dijo: “Para nada. Yo estuve siempre aquí, en la clase alta. No me mezclo con los negros de mierda”.

            Todos los pasajeros lo quedaron mirando.

            Un hombre que aparentaba ser de la India, le dijo: “Señor Petrelli, si no estuviéramos en ésta situación, lo mataría. Pero temo contagiarme de su sangre posiblemente infectada por éste virus”.

            Natan dijo: “Señor…”, el sujeto le respondió: “Mohito Suresh”.

            Natan dijo: “Señor Mohito Suresh, seguramente la culpa de éste virus la debe tener ese negro terrorista de mierda que está parado justo detrás suyo”.

            Ese hombre, llamado Said, le dijo: “Vengo de Irak para ponerle fin a la guerra. Pero no a través de guerra bacteriológica, sino explotando dentro de la casa presidencial. Échele la culpa a otro acerca de esto”.

            Pete controlaba correctamente el avión. De pronto, su mirada se perdió a lo lejos. Cleta, que se había acercado nuevamente a él, intentaba llamarle la atención, pero él nada. Miraba, un majestuoso eclipse. Esa mirada perdida fue seguida por un desmayo que provocó la caída del avión.

            Mientras tanto, en Miami, un policia de color (negro) (?), tocó a la puerta de una casa. Una rubia abrió y el hombre le dijo: “Agente especial Olivia Duna. Tengo una tarea para usted”.

            Olivia le preguntó qué era, por lo que él le dijo: “Usted estará encargada desde hoy de casos extraños que una mente común no puede resolver. Nos enteramos de un accidente de avión, y tuvimos comunicación con un tal Pete Petrelli mientras volaba el avión, quien nos contó que habían muchos pasajeros muertos, con la cara y el ano ensangrentado y los huevos y las nutrias (?) caídas. Usted estará encargada de investigar este hecho y de supervisar al científico que la ayudará: el doctor Banyo”.

            “¿Banyo? ¿No es el científico que hizo experimentos de tan alto riesgo que fue encerrado en un asilo?” – Dijo Olivia.

            “Exacto. Será un gran compañero. Es senil, medio baboso y egocéntrico. Una perfección de compañero” – Dijo el negro (?), que se llamaba Philip Bolas Tristes.

            En una isla de ubicación inexacta, Pete abría las ojos. Junto a él estaba su hermano, sano y salvo. Además, habían varios sobrevivientes.

            Pete miró a su hermano y le dijo: “El avión se ve a lo lejos. Aquí sólo veo una pared del mismo. ¿Cómo llegamos hasta aquí?”.

            Natan le dijo: “Es dificil de explicar Pete. Es muy extraño”.

 

            Continuará…


100 POSTS DE CUENTOS

Parece que hubiera sido ayer cuando estrené el primer cuento en Sinteligente, y sin embargo fue hace más de dos años (14 de Octubre 2006).
"El Mundo Chorrea Mierda" nos dió 7 episodios, "Faustino y Narigueta" 23, "Oriundos de Latinga" 10, "El Mundo Chorrea 2" 10, "SSI" 22, "Magic Center" 19, "Pánico Fatal" nos dio 2cuentos y "Cuentos Sinteligentes"  nos dió 6. Ésto totaliza: 99 posts de cuentos. Jaja, usted dirá: "hubieras esperado a llegar en serio a los 100". Pero es porque llegamos. Justo en seguida de este post estrenamos el nuevo cuento "Una serie de parodias". Con su primer episodio hacemos 100 posts de cuentos.
¡Por muchos más!

2009: Un año de cuentos

18 de enero de 2009
Como ya he ido adelantando este año Sinteligente te ofrece una gran cantidad de nuevas historias y de continuaciones de varias de las ya existentes. A diferencia del 2008, el 2009 se caracterizará por los estrenos de nuevas historias. El 2008 sólo supo estrenar la gran historia mágica Magic Center, y es verdad que fue un gran paso ya que es la primer historia continuada de Sinteligente que no es de humor, pero nos quedamos sólo con eso ya que lo demás fue continuaciones: Oriundos de Latinga (que comenzó en el 2007), Faustino y Narigueta 2, SSI 2, El Mundo Chorrea 2.
Éste año del lado del humor te traemos ya dos estrenos que podrás disfrutar desde éste mes: "Faking" y "Una serie de parodias". A su vez, estrenamos a mediados de año el nuevo cuento serio de Sinteligente: "Mente Perversa" el cual ya he auspiciado el año pasado pero no se concretó el estreno. Como si fuera poco estrenaremos otra historia de humor que sería como un spin off de una que supo ser un éxito: pero no adelantaré más porque no se ha concretado el nombre.
Además de tantos estrenos, este año volvemos con "Magic Center", ahora con la parte II titulada: "La Subversión" la cual se estrenará a finales de Marzo. Adentrado el año estrenaremos la tercera temporada de "SSI". "SSI" es el primer cuento de Sinteligente que estrena tercera temporada, felicitaciones para ésta historia!! Además, estrenaremos la segunda temporada de la controversial historia "Oriundos de Latinga", una historia sin pelos en la lengua.
Claro que seguirán estrenándose "Cuentos Sinteligentes" e historias de terror de "Pánico Fatal".

Sinteligente Tales será la estrella del año en Sinteligente. Lo nuevo comienza el 22 de Enero con el estreno de "Una serie de parodias". "Faking" se estrena el 27 de Enero.



HEROES: Título de 8 de los episodios de "Fugitives"

16 de enero de 2009
HEROES: Título de 8 de los episodios de "Fugitives".

El próximo 2 de Febrero a las 21hs. la NBC estrena el volumen 4 de Heroes. El mismo se titula "Fugitives" y supone la persecución de los Heroes liderada por Nathan Petrelli quien lleva esta operativa adelante gracias al permiso del presidente.
Tim Kring en una entrevista advirtió que la vida de los personajes se vuelve en este cuarto volumen más normal debido a que vuelven a ser esas personas que eran antes de utilizar tanto los poderes en el volumen 3. A su vez advirtió que debido a la cacería, los heroes no utilizarían tanto los poderes para no llamar la atención. Un ejemplo será el hecho de que no habrán viajes en el tiempo en este volumen.
Ya los primeros 8 capítulos del volumen tienen nombre, y son estos:

Capítulo 14: "A clear and present danger" - Estreno 2/02
Capítulo 15: "Trust and blood" - Estreno 9/02
Capítulo 16: "Building 26" - Estreno 16/02
Capítulo 17: "Cold Wars" - Estreno 23/02
Capítulo 18: "Exposed" - Estreno 02/03
Capítulo 19: "Shades of Gray" - Estreno 09/03
Capítulo 20: "Cold Snap" - Estreno 16/03
Capítulo 21: "Into Asylum" - Estreno 23/03

Recordamos que "Villains" abarcó hasta el capítulo 13 de la tercera temporada, por eso "Fugitives" arranca en el capítulo 14. La temporada culmina en el capítulo 25, por lo que falta el nombre de los restantes 4 episodios.

Ésta noticia fue transcripta de Sintertainment, otra página mía. No te olvides de ingresar.


Frase Francese: Analizando la estupidera en persona

15 de enero de 2009
Frase Francese: Analizando la estupidera en persona

Ya he escrito un post dedicado a Belén Francese, denominado: "Belén Francese es estúpida o tarada", y ahora dedicarle otro es raro, porque sería como darle importancia al más claro ejemplo de "En Argentina triunfa cualquiera", pero..., como todos somos moscas... 
Escribo este artículo para que analicemos todos juntos la última genial frase de la chica de las arrimas, que provocó la risa falsa de Rial y todos los panelistas del programa debido a que: a) o la frase era tan boba como las usuales que provocó risa por compromiso, b) o la inteligencia de Belén Francese es superior, por lo que es inentendible lo que dice. Tras un bizarro enfrentamiento entre Charlie G (coreógrafo afeminado, extrovertido, puteador, quilombero, chistoso y roba cámaras), Adabel Guerrero (fuerte como cama de roble) y Belén Francese (buen cuerpo, voz de camionero atragantado, cerebro de hiena (?)), la última dijo que en la obra que trabaja.... chan, chan, chan factura.... O sea, la frase fue así: "Me hago la boluda pero... mamá factura" y luego agregó tres o cuatro JA con su voz de papagayo afónico (?). Rial y los demás se rieron de la forma falsa conocida de siempre, ella se creyó que fue una crá por la elocuencia, y todos contentos.
Analicemos la frase:
"Me hago la boluda..." - Comenzamos mal. No se hace, y eso es sabido por todos. Con decir que hasta Karina Jellinek tiene autoridad para decirle estúpida.
"Mamá..." - ¿Mamá? ¿Mamá de quién? ¿Belén Francese agrandándose? Nos falta que Guido Suller ponga una compañía teatral y se arma el circo.
"Factura" - Ésta sí la entiendo. Belén cobra en la caja del teatro. Es más, a veces vende choripanes en el carrito de la vuelta del teatro. Por eso factura. Quizás preste algún servicio más, pero es problema de ella....

AHH! Retiro todo lo dicho. Transcribí mal la frase. Lo que dijo en "Intrusos en el Espectáculo" fue: "Me hago la boluda, pero.... MAMAR FACTURA".
Ahora sí entiendo.


El anterior artículo fue de humor. NO se lo tomen en serio.... Pero si quieren insultar, insulten.

Heroes: Hayden Pannetiere o Ali Larter se irá de la serie

13 de enero de 2009
Hayden Pannetiere o Ali Larter se irá de la serie


Kristin de E! Online había dicho que un actor/actriz regular desde la primera temporada, muy querido, cuyo personaje había desarrollado más su alma heroica y cuya posible muerte no impediría que volviese en la cuarta temporada, habría pedido irse de la serie.
Ahora Kristin dió más detalles especificando que es una actriz y que es Hayden Panettiere que interpreta a Claire Bennet, o Ali Larter que interpreta a Tracy Strauss y antes interpretaba a Nikky. Parece, sea cual sea de las dos, ha pedido irse en el volumen que se estrena el próximo 2 de Febrero: Fugitives.
¿Cuál de las dos será? Igualmente no es 100% seguro, además que la NBC no está de acuerdo con su partida, y con contrato de por medio, quizás quiera irse pero aún no pueda.


¿Quién crees que es?

Cambiamos de plantilla

Como ven, ahora Sinteligente se presenta de otra manera en página principal. Los artículos están resumidos en dos columnas para que puedas ver rapidamente los últimos artículos, hay posts destacados en la sidebar, los cuentos cuentan de un menú desplegable donde se encuentra cada capítulo para poder leerlo directamente. Además se pueden comentar los artículos desde la página del mismo, y no con ventanas emergentes u otras páginas. Cada post tiene una clasificación para que votes si el artículo te pareció divertido, correcto o aburrido. 
Debajo del menú horizontal pueden ver una serie de cuadros que se deslizan con las flechas de los costados. En los mismo pondré noticias de los cuentos y links a secciones o artículos. Además hay un cuadro de suscripción donde ponen su mail y reciben los nuevos posts de sinteligente al mismo. El buscador de esta plantilla es más eficaz que el de la anterior.
Como ven, este cambio surgió de golpe, no estaba planificado cambiar el formato de la página, por lo que por el apuro puede tener errores.
A tener en cuenta: estos navegadores (Internet Explorer 8, Firefox RC3, Opera 9.6, Google Chrome 0.3.154.9) permiten ver el blog sin errores. Quizás otras versiones alteren un poco la página, pero se verá igual.

¿Qué te ha parecido el cambio? Esperemos que para bien. Al menos es más fácil llegar al artículo que querés leer.

¿Fue muy serio este artículo? MIERDA!!!

Roberto Giordano: Andá a cagar!

10 de enero de 2009



Parece un título ordinario, degradante, insultante, injuriante, blasfemante, desagradable y correcto (?), pero "andá a cagar" hacia Giordano no es de mi autoría, sino que es del conductor uruguayo Sergio Gorzy.
Pero..., empecé contando el final del cuento. Arranquemos por el principio.
El señor Roberto Giordano, que quizás no se den cuenta quien es..., un peluquero, petizo, negro, amanerado, de nacionalidad argentina , ¿se dieron cuenta? Más pistas: arrogante, egocéntrico, hace desfiles en Uruguay pero odia a los uruguayos, con popularidad decreciente, malhumorado... ¿todavía no se dieron cuenta?
Éste:
Perdón, éste:
Ése que acaban de ver en la foto será un peluquero de la puta madre, pero no le importa a nadie.
El señor viene a Punta del Este a hacer su cada vez más venido a menos desfile y maltrata a medio mundo. En pleno desfile se enojó porque el publico estaba aburrido y no aplaudía.
Veamos algunas reacciones del público presente (no se crea lo siguiente!!):

Espectador 1: "¡Qué aburrido que es esto! Yo te dije que si era gratis era una mierda".
Espectador 2: "Con lo caro que está todo hay que aprovechar las cosas gratuitas. Ahora, no entiendo porque pusieron a ese negro de mierda a conducir este evento, ya que lo hace muy mal".
Espectador 1: "Creo que ese es R G"
Espectador 2: "¿Ése? ¿Por qué será RG?".
Espectador 1: "Creo que se llama Roberto algo, no sé, González creo".
Espectador 2: "No sé ni me importa, pero te digo que con ese tipo, la poca iluminación que hay y el sonido que se corta cada cinco minutos..., este desfile es una garcha".

Bueno, ahora volviendo a la realidad (aunque seguramente el diálogo anterior debe haber sucedido pero con algunas palabras cambiadas), Giordano dijo que como el evento era gratuito, quien no aplaudía que se fuera. Pues, se ve que nadie le hizo caso, ni aplaudieron ni se fueron, ya que en la transmisión de Telefe, los aplausos eran grabados y superpuestos al desfile.
Como si fuera poco rezongaba en medio del escenario por los problemas de sonido que habían.

Usted se preguntará: ¿Y qué mierda tiene que ver Gorzy en todo esto?
Una notera de canal 7 Uruguay entrevistó a Roberto y le preguntó acerca de supuestos maltratos del peluquero a sus empleados, por lo que Egordano (?) se calentó y dijo: “Mis empleados son lo más sagrado que tengo. Cómo vas a decir vos que yo trato mal a mis empleados. ¿Vos barriste una peluquería como yo? Cuando tengas la calle que yo tengo vení a hablarme”, y dijo que los de canal 7 siempre tienen muy mala leche.
Ahora sí, llegamos al final del cuento, o sea, al principio del artículo. En la emisión de hoy de "Verano a la Carta", el conductor Sergio Gorzy comenzó a gritar como un loco que a nadie le importa si Giordano viene o no a hacer el desfile y... (chan chan chan) ¡que se vaya a cagar!.
No lo inventé, Gorzy piró y gritó: "Andá a cagar".

Seguramente mientras yo escribí esto, Giordano estará haciendo caso al pedido de Gorzy, y estará cagando en algún lugar. Realmente a nadie le interesa si Roberto Giordano viene o no a hacer los desfiles. Que se quede en Argentina a hacerlos y se deje de joder.

Éste fue un objetivo info-humor de Sinteligente (?).

(Sinteligente no se hace responsable del "andá a cagar" de Gorzy, del "negro de mierda" del espectador 2, ni de ninguna otra frase injuriante... y chau!)






Más novedades de Sinteligente

Antes de hablar de las novedades de ésta página, tengo que decir que ya he abierto el nuevo blog: Si - Juegos (si-juegos.blogspot.com) en el cual pueden jugar los mejores juegos de Pictogames, Miniclip y varias páginas más.

Ahora sí, respecto de ésta página, llegaron los estrenos... y los finales (mierda!):

Martes 20 de Enero: Final "El Mundo Chorrea 2"
Jueves 22 de Enero: Estreno: "Una serie de parodias"
Martes 27 de Enero: Estreno: "Faking"

"Una serie de parodias"
es una historia de humor donde se parodian varias situaciones y personajes de series como "Heroes", "Lost", "Fringe", "Kyle XY", "Prison Break", entre otras, enlazando las mismas y conformando una sola historia.
"Faking" es una historia de humor donde tres hombres y tres mujeres bastante lujuriosos, nos muestran con humor la infidelidad, el sexo y las traiciones que solo este grupo de amigos puede cosechar.

Así, con nuevos cuentos en Sinteligente, nueva temática en Sintertainment (sólo series) y un nuevo blog de juegos (Si - Juegos), Sinteligente Original arranca con todo.

PD: Este artículo no fue autobombo...., creo.

Se llenó la boca repecto de la continuidad, pero...

4 de enero de 2009
No os preocupéis (no soy español así que no sé por qué me expresé de esa manera...) que el título no era una patada para nadie ajeno a la persona que escribe... O sea, el título es una puteada para mí mismo. Loco, ¿no? No. En nuestro último post (y ahora escribo en plural como si fueramos un equipo cuando en realidad es un pelotudo solo el que escribe) decía que Sinteligente continuaría normal tras el salto 2008-2009, sin embargo desde el 31 de Diciembre que no publico nada.
¿Por qué? Porque no sabía que carajo escribir. Por eso escribí esto que no sirve para nada más que llamarme la atención a mí mismo para publicar algo.
Éste martes es el penúltimo episodio de "El Mundo Chorrea 2" y el jueves no dejes de leer en Sinteligente: "Magic Center: Detrás de la Subversión", un adelanto de lo que en Marzo se transformará en la segunda parte de la novela mágica de Sinteligente.

Ahora sí... luego de escribir algo aunque sea, me despido hasta el próximo post. Recuerda ingresar al nuevo Sintertainment, que parece demostrar más continuidad que ésta página (y eso que estuvo 4 meses de parón!!!).

 
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