AUTOR
Olmedo tenía terrible Facha
CHISTES: Gallegos 1
Al ver el escaparate el obispo entra y le ruega al gallego:
“Por favor, pero ¿qué hace con la imagen de nuestro Señor? Esto es blasfemia!,
blasfemia!, por Dios! quite la imagen de Cristo inmediatamente, esto es tomar el nombre de Dios en vano!!”
El Gallego alucinado piensa – “Habemus Problema” y decide actuar.
El obispo marcha y picado por la curiosidad a la semana se acerca otra vez a la
ferretería. Cuál es su sorpresa cuando en el escaparate ve a Jesús sonriendo y con la mano derecha articulada va saludando con un cartel colgado que reza: “¡Adivine en qué mano se utilizó Clavos García!”.
El obispo exaltado entra de nuevo a la ferretería y ya cabreado le vuelve a insistir al gallego:
“Santa Madre de Dios!, pero ¿qué le dije?, ya me esta quitando la imagen de Nuestro Señor!, blasfemia!, blasfemia!” – ahora sí que el gallego se caga en todo y decide tomar cartas en el asunto.
Esta vez, el obispo, encendido no espera una semana sino que al día siguiente se presenta en la ferretería.
El obispo se acerca al escaparate y ve la Cruz de Cristo (esta vez sin Jesús en
ella) y en letra muy chiquitina, muy chiquitina, muy chiquitina ve una placa que pone: “Con Clavos García ni CRISTO se hubiera escapado!!!!!”
- "Quiero morir de SIDA".
- "Concedido".
Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
- "¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?"
- · "Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!"
El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento.
El segundo 5 Km . El tercero 2 Km.
El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta:
¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ?
Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos.
Una serie de parodias: 1x02: Una isla de cambios
Anteriormente: El piloto y copiloto del vuelo 815 cayeron muertos de una manera extraña. Un pasajero llamado Pete Petrelli comenzó a manejar el avión hasta que contempló un eclipse que lo hizo desmayar. Así, el avión cayó. De alguna manera extraña varios pasajeros estaban vivos tirados en una isla mientras que el avión estaba varios metros dentro del mar. Mientras tanto, la agente especial Olivia Duna fue designada a investigar el caso con la ayuda del excéntrico científico, el doctor Banyo.
En una isla ubicada vaya a saber uno donde, varios pasajeros estaban despertando tras el terrible choque.
Pete, le había preguntado cómo podían ellos estar en esa isla cuando el avión estaba mucho más lejos. Natan le dijo: “Es extraño Pete. Llegamos aquí apoyados en una de las paredes del avión”.
Jack, quien resultaba ser médico, comenzó a auxiliar a los pasajeros malheridos. Se acercó corriendo a Gabriel, quien tenía la frente muy lastimada.
“¿Tú eres doctor? Que suerte que tenemos” – Dijo Gabriel.
De pronto, un gordo llamado Hurley Parkman, se acercó a ellos y les dijo: “Lo mejor no es que tenemos un doctor. Lo mejor es que revisé la lista de pasajeros y me enteré que cuatro son bailarinas de cabaret. Esperemos que alguna quede viva”. De pronto, Hurley comenzó a marearse. Cayó redondo al suelo, aplastando a una tortuga y una familia de cangrejos (?). Jack intentó hacerlo reaccionar.
Probó de muchísimas formas, pero no se despertaba. Gabriel le dijo: “Buscaré frutas en los árboles. Así lo despertaremos”.
“¿Pasándole el olor por la cara?” – Preguntó Jack.
“Podría ser. Había pensado algo más anal, pero tu idea cierra mejor” - Dijo Gabriel.
Unos metros alejado, Loke estaba despertando. Aquel paralítico se había dado cuenta de algo que sin dudas le cambiaría la vida. Podía mover sus piernas. De alguna forma inexplicable, podía caminar.
De pronto, el árbol que tenía encima de él comenzó a desprender unos sabrosos cocos. Le cayó uno en cada pierna y otro en los huevos. En la dura agonía, Loke agradecía sentir otra vez las piernas, pero pensaba: “Justo tenía que caerme esto ahora”. Eso no fue todo. Se le cayó una rama entre las bolas, la cual era tan puntiaguda que le hizo prácticamente un orificio entre las bolas y el culo como para ponerse un piercing.
Natan gritó: “¡Todos los que estén vivos acérquense a mí! Soy el senador Petrelli, y les aseguro que nos los defraudaré”.
“Lo mejor que nos podía pasar era caer en una isla y escuchar un discurso menemista” – Pensaba irónicamente el indio Mohito Suresh.
Mientras tanto, en Estados Unidos, Olivia Duna estaba en la puerta de un asilo, esperando a que el científico Banyo fuese liberado. Al salir éste, lo primero que él dijo fue: “¡Al fin! Le comento que el colon lo tengo a la miseria”.
“Discúlpeme” – Dijo Olivia con cara de traste.
“¿Usted no es mi proctóloga?... Bueno, seguiré cagando con asquito (?)” – Dijo Banyo.
Olivia pensó: “Esto será difícil… muy difícil”.
En la isla, Gabriel, buscando frutas, vio a Loke, el cual le dijo: “No puedo explicar que fue lo que sucedió Gabriel, pero puedo mover las piernas”.
“¿Y? Yo también” – Ese comentario fuera de lugar creó un tenso aire cortante, por el cual los pajaros que volaban caían muertos fileteados (?). Luego Gabriel dijo: “¡Uy! Disculpame. No recordaba que eras paralítico. ¿Cómo habrá sucedido eso?”.
“Es la isla” – Dijo Loke.
“O puede haber sido algo del viaje. Desde que caí siento algo pesado en mi estómago” – Dijo Gabriel.
“Debe ser el mondongo que nos sirvieron” – Dijo Loke.
“Lo que siento no es vinculado a la comida. Es como un ansia que tengo por algo que aún no he averiguado” – Dijo Gabriel.
Un hombre de color se acercó a Jack y le dijo: “Mi nombre es Michael, y mi hijo Micah está desmayado. Necesito su ayuda”. Jack abandonó a Hurley mientras tanto. Éste último despertó poco después. Al levantarse sintió un gran zumbido que casi lo hace desmayar nuevamente. De pronto sintió varias frases provenientes de varias personas. Frases como: “¿Están todos a salvo?”, “Creo que me lastimé en la caída”, “Qué mierda de película la dama en el agua” o “Parezco una negra cabaretera”. Esa última frase le llamó la atención. Pareció provenir de la boca de una chica muy linda que estaba a pocos metros de él. Al acercarse le dijo: “¿Por qué piensas esas cosas tan feas de ti misma?”.
La chica le dijo: “No sé de qué hablas”.
“Que pareces una negra cabaretera” – Dijo Hurley, quien extrañamente recibió un cachetazo que casi le arranca todos los dientes. La chica le dijo: “Mi nombre es Claire. Estoy preñada, ¿y qué? No por eso soy una negra cabaretera. Hijo de puta”.
Luego Hurley vio a otra chica. Era negra y tenía pinta de cabaretera. Era una de las azafatas del vuelo, su nombre era Simona. Hurley pensó que sería ella la que dijo eso, pero no cometería el mismo error dos veces. Lo que le extrañaba era el cómo había escuchado lo que decía a tantos metros de distancia.
Jack estaba despertando al niño Micah. El mismo despertó, y cuando Jack iba a tomar unos minutos de descanso, una japonesa que no se le entendía un carajo le empezó a gritar: “(escrito fonéticamente) guña, aña, joña, oña, oña, oña hasuku, ona, caponja, aligató, vago oño chupla olto”.
Jack creyó escuchar que le había dicho que era un reo chupa ojete, por lo que cuando se dirigió a mandarla bien a la mierda, la azafata Cleta, se le acercó y le dijo: “Señor, tampoco sé qué carajo quiso decir, pero está señalando al mar”.
De pronto, mirando a la mar, vio una parte del avión, y leves movimientos. Alguien estaba atrapado en lo que restaba del avión.
Pete Petrelli se acercó a Jack y le dijo: “Tú eres médico y haces todo. Yo soy un simple enfermero, y no me toca nada. Yo salvaré a la chica que está atrapada en el mar”.
Jack dejó que fuera.
Continuará…
PRÓXIMO JUEVES UN NUEVO CAPÍTULO, TITULADO: "ANOMALÍAS A LA LUZ".
NO DEJES DE LEER EL MARTES UN NUEVO EPISODIO DE FAKING, LLAMADO: "OJO EL TERCERO".
CHISTES: Sexuales 1
Al rato, la chica saca del bolso una revista porno y la empieza a hojear,
fijándose detenidamente en los penes de los tipos.
El hombre, curioso, le pregunta:
Oiga, perdone ¿cómo es que una señorita tan atractiva como usted tiene la necesidad de mirar revistas degeneradas?
Es que soy sexóloga, responde ella, y estoy haciendo un estudio sobre el tamaño de los penes de los hombres.
El tipo intrigado prosigue... ¿y ha llegado a alguna conclusión?
Pues sí. Según mi estudio, los que la tienen más larga son los árabes. Y los que la tienen más gorda, los japoneses.
El tipo dudando unos segundos, replica:
-Mira que soy maleducado, llevamos media hora hablando y todavía no me he presentado, me llamo ABDUL NAGASAKI.
Fue a la playa, se desnudo, se enterró completamente en la arena, exceptuando el pene, para que se le pudiera broncear con el sol.
Un rato más tarde, pasan dos señoras ya mayores, una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor.
De pronto, una ve el pene emergiendo de la arena y empieza a tocarlo con el bastón.
Después le dice a su amiga: ¡Realmente el mundo no es justo Juanita!'
¿Que quieres decir?', pregunta la amiga..., a lo que la otra contesta: Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo; Cuando tenía 30 años, lo disfrute; Cuando tenía 40, lo pedía a gritos; Cuando tenía 50, pague por él; Cuando tenía 60, rogué por él; Cuando tuve 70, se me olvido que existía; y, ahora que tengo 80, esas 'cosas' crecen silvestres y yo......Ya no me puedo agachar!!!!
Heroes 3x14
UNA SERIE DE PARODIAS: 1x01: Vuela hermano, Vuela
Una serie de parodias: Capítulo 1:
Vuela hermano, Vuela
Jack estaba asustado. El viaje de avión que estaba realizando estaba teniendo demasiados problemas. Le dijo a su novia, quien estaba a su costado: “Los pozos de aire me asustaron. Pero sin dudas lo que más me llama la atención fue ver a las azafatas cargando al piloto desmayado con una botella de vodka en la mano”.
De pronto, por el altavoz se escuchó: “Señores pasajeros del vuelo 815 a Estados Unidos, sepan que la situación es más que satisfactoria. El copiloto está volando el avión. El piloto está siendo despertado por la cafeína. Pueden desabrocharse nuevamente los cinturones y sentirse tranquilos… Disculpen un momento”. De pronto, la azafata cortó el micrófono y se alejó.
Los pasajeros se alteraron cuando vieron al copiloto siendo arrastrado por las azafatas. El mismo tenía una botella de querosene en la mano.
“¿Alguien tiene alguna puta idea de cómo se vuela un avión?” – Gritó enojada una azafata.
Un hombre se levantó y dijo: “Mi nombre es Pete… Pete Petrelli, y aprendí a manejar aviones en la escuela de enfermería (?)”. Su hermano lo tomó del hombro y le dijo: “Si decides volar este avión tomarás una responsabilidad muy grande”.
“Sé que puedo volar Natan, hoy seré un héroe”- Dijo Pete.
Cuando Pete se acercó a la cabina, se asustó cuando un pasajero se le acercó con la cara ensangrentada. Pete gritó: “Creo que se lastimó la cara”. De pronto, la quijada del hombre se desprendió y cayó al suelo. Pete gritó: “Creo que le partieron la cara”. Luego el hombre cayó muerto al suelo. Se le veía sangre en el ano. Pete pensó gritar, pero lo que tenía para decir sonaba muy feo.
Pete tomó el control de avión. La azafata que lo acompañaba le dijo: “Mi nombre es Anacleta, pero me dicen Cleta. Si quieres podemos salir algún día”.
Pete sonrió y le dijo: “Sí, pero tiene que ser después que aterrice este avión. Ahora no puedo”. Cleta lo mandó a la concha de su madre.
De pronto, un señor pelado comenzó a gritar: “¡¡La gente está enfermando y cayendo muerta!!”.
Otra azafata, llamada Simona, se acercó y gritó: “Todos vayan hacia primera clase. Aquí dejaremos solo a los muertos. Quien tenga algún síntoma quédese aquí”.
Un joven de gorra pasó corriendo por el costado del señor pelado, cuando éste le gritó: “¡Joven! ¿Puede ayudarme? Soy paralítico”.
El joven lo ayudó. El señor paralítico le dijo: “Mi nombre es Loke”.
El joven le dijo: “Mucho gusto Loke, mi nombre es Gabriel”.
Una gran cantidad de pasajeros estaba tirada muerta en la clase turística. Tenían sangre por todo el cuerpo, además que se le habría la piel y a los hombres se les caía el pene.
En la clase alta, habían varios pasajeros muertos en sus asientos.
“Esto es una epidemia” – Dijo Jack, luego miro a Natan y le dijo: “¿Usted no es senador de Estados Unidos?”.
“Exacto” – Respondió Natan, por lo que Jack dijo: “Me pareció verlo en la clase turística, pero no creo”.
Natan rió un poco y dijo: “Para nada. Yo estuve siempre aquí, en la clase alta. No me mezclo con los negros de mierda”.
Todos los pasajeros lo quedaron mirando.
Un hombre que aparentaba ser de la India, le dijo: “Señor Petrelli, si no estuviéramos en ésta situación, lo mataría. Pero temo contagiarme de su sangre posiblemente infectada por éste virus”.
Natan dijo: “Señor…”, el sujeto le respondió: “Mohito Suresh”.
Natan dijo: “Señor Mohito Suresh, seguramente la culpa de éste virus la debe tener ese negro terrorista de mierda que está parado justo detrás suyo”.
Ese hombre, llamado Said, le dijo: “Vengo de Irak para ponerle fin a la guerra. Pero no a través de guerra bacteriológica, sino explotando dentro de la casa presidencial. Échele la culpa a otro acerca de esto”.
Pete controlaba correctamente el avión. De pronto, su mirada se perdió a lo lejos. Cleta, que se había acercado nuevamente a él, intentaba llamarle la atención, pero él nada. Miraba, un majestuoso eclipse. Esa mirada perdida fue seguida por un desmayo que provocó la caída del avión.
Mientras tanto, en Miami, un policia de color (negro) (?), tocó a la puerta de una casa. Una rubia abrió y el hombre le dijo: “Agente especial Olivia Duna. Tengo una tarea para usted”.
Olivia le preguntó qué era, por lo que él le dijo: “Usted estará encargada desde hoy de casos extraños que una mente común no puede resolver. Nos enteramos de un accidente de avión, y tuvimos comunicación con un tal Pete Petrelli mientras volaba el avión, quien nos contó que habían muchos pasajeros muertos, con la cara y el ano ensangrentado y los huevos y las nutrias (?) caídas. Usted estará encargada de investigar este hecho y de supervisar al científico que la ayudará: el doctor Banyo”.
“¿Banyo? ¿No es el científico que hizo experimentos de tan alto riesgo que fue encerrado en un asilo?” – Dijo Olivia.
“Exacto. Será un gran compañero. Es senil, medio baboso y egocéntrico. Una perfección de compañero” – Dijo el negro (?), que se llamaba Philip Bolas Tristes.
En una isla de ubicación inexacta, Pete abría las ojos. Junto a él estaba su hermano, sano y salvo. Además, habían varios sobrevivientes.
Pete miró a su hermano y le dijo: “El avión se ve a lo lejos. Aquí sólo veo una pared del mismo. ¿Cómo llegamos hasta aquí?”.
Natan le dijo: “Es dificil de explicar Pete. Es muy extraño”.
Continuará…
100 POSTS DE CUENTOS
"El Mundo Chorrea Mierda" nos dió 7 episodios, "Faustino y Narigueta" 23, "Oriundos de Latinga" 10, "El Mundo Chorrea 2" 10, "SSI" 22, "Magic Center" 19, "Pánico Fatal" nos dio 2cuentos y "Cuentos Sinteligentes" nos dió 6. Ésto totaliza: 99 posts de cuentos. Jaja, usted dirá: "hubieras esperado a llegar en serio a los 100". Pero es porque llegamos. Justo en seguida de este post estrenamos el nuevo cuento "Una serie de parodias". Con su primer episodio hacemos 100 posts de cuentos.
2009: Un año de cuentos
HEROES: Título de 8 de los episodios de "Fugitives"
Frase Francese: Analizando la estupidera en persona
Heroes: Hayden Pannetiere o Ali Larter se irá de la serie
Cambiamos de plantilla
Roberto Giordano: Andá a cagar!

Parece un título ordinario, degradante, insultante, injuriante, blasfemante, desagradable y correcto (?), pero "andá a cagar" hacia Giordano no es de mi autoría, sino que es del conductor uruguayo Sergio Gorzy.
Pero..., empecé contando el final del cuento. Arranquemos por el principio.
El señor Roberto Giordano, que quizás no se den cuenta quien es..., un peluquero, petizo, negro, amanerado, de nacionalidad argentina , ¿se dieron cuenta? Más pistas: arrogante, egocéntrico, hace desfiles en Uruguay pero odia a los uruguayos, con popularidad decreciente, malhumorado... ¿todavía no se dieron cuenta?
Éste:
Perdón, éste:
Ése que acaban de ver en la foto será un peluquero de la puta madre, pero no le importa a nadie.El señor viene a Punta del Este a hacer su cada vez más venido a menos desfile y maltrata a medio mundo. En pleno desfile se enojó porque el publico estaba aburrido y no aplaudía.
Veamos algunas reacciones del público presente (no se crea lo siguiente!!):
Espectador 1: "¡Qué aburrido que es esto! Yo te dije que si era gratis era una mierda".
Espectador 2: "Con lo caro que está todo hay que aprovechar las cosas gratuitas. Ahora, no entiendo porque pusieron a ese negro de mierda a conducir este evento, ya que lo hace muy mal".
Espectador 1: "Creo que ese es R G"
Espectador 2: "¿Ése? ¿Por qué será RG?".
Espectador 1: "Creo que se llama Roberto algo, no sé, González creo".
Espectador 2: "No sé ni me importa, pero te digo que con ese tipo, la poca iluminación que hay y el sonido que se corta cada cinco minutos..., este desfile es una garcha".
Como si fuera poco rezongaba en medio del escenario por los problemas de sonido que habían.
Usted se preguntará: ¿Y qué mierda tiene que ver Gorzy en todo esto?
Una notera de canal 7 Uruguay entrevistó a Roberto y le preguntó acerca de supuestos maltratos del peluquero a sus empleados, por lo que Egordano (?) se calentó y dijo: “Mis empleados son lo más sagrado que tengo. Cómo vas a decir vos que yo trato mal a mis empleados. ¿Vos barriste una peluquería como yo? Cuando tengas la calle que yo tengo vení a hablarme”, y dijo que los de canal 7 siempre tienen muy mala leche.
Ahora sí, llegamos al final del cuento, o sea, al principio del artículo. En la emisión de hoy de "Verano a la Carta", el conductor Sergio Gorzy comenzó a gritar como un loco que a nadie le importa si Giordano viene o no a hacer el desfile y... (chan chan chan) ¡que se vaya a cagar!.
No lo inventé, Gorzy piró y gritó: "Andá a cagar".
Seguramente mientras yo escribí esto, Giordano estará haciendo caso al pedido de Gorzy, y estará cagando en algún lugar. Realmente a nadie le interesa si Roberto Giordano viene o no a hacer los desfiles. Que se quede en Argentina a hacerlos y se deje de joder.
Éste fue un objetivo info-humor de Sinteligente (?).
(Sinteligente no se hace responsable del "andá a cagar" de Gorzy, del "negro de mierda" del espectador 2, ni de ninguna otra frase injuriante... y chau!)
roberto+giordano desfile+de+punta+del+este+2009 rg+2009
Más novedades de Sinteligente
Ahora sí, respecto de ésta página, llegaron los estrenos... y los finales (mierda!):
Martes 20 de Enero: Final "El Mundo Chorrea 2"
Jueves 22 de Enero: Estreno: "Una serie de parodias"
Martes 27 de Enero: Estreno: "Faking"
"Una serie de parodias" es una historia de humor donde se parodian varias situaciones y personajes de series como "Heroes", "Lost", "Fringe", "Kyle XY", "Prison Break", entre otras, enlazando las mismas y conformando una sola historia.
"Faking" es una historia de humor donde tres hombres y tres mujeres bastante lujuriosos, nos muestran con humor la infidelidad, el sexo y las traiciones que solo este grupo de amigos puede cosechar.
Así, con nuevos cuentos en Sinteligente, nueva temática en Sintertainment (sólo series) y un nuevo blog de juegos (Si - Juegos), Sinteligente Original arranca con todo.
PD: Este artículo no fue autobombo...., creo.
Se llenó la boca repecto de la continuidad, pero...
¿Por qué? Porque no sabía que carajo escribir. Por eso escribí esto que no sirve para nada más que llamarme la atención a mí mismo para publicar algo.
Éste martes es el penúltimo episodio de "El Mundo Chorrea 2" y el jueves no dejes de leer en Sinteligente: "Magic Center: Detrás de la Subversión", un adelanto de lo que en Marzo se transformará en la segunda parte de la novela mágica de Sinteligente.
Ahora sí... luego de escribir algo aunque sea, me despido hasta el próximo post. Recuerda ingresar al nuevo Sintertainment, que parece demostrar más continuidad que ésta página (y eso que estuvo 4 meses de parón!!!).
Blog Subscription
Buscar en este blog
Entradas populares
-
A partir de hoy presento una nueva sección de chistes, los cuales no son de mi autoría pero han sufrido algunas modificaciones. Me parecía b...
-
Anteriormente en Magic Center: *Augusto, Lenny, Merlín y Enrique se embarcan a Alta Mar en busca de Pretty, quien resulta ser la madre de ...
-
Cuando leí esta noticia pensé que era una broma. Hasta que lo dijeron en Subrayado, y Subrayado no bromea. El hermetismo de la cara de Trave...
-
Sin dudas el tema de esta semana fue la pelea entre el "Facha" Martel y Nancy Herrera, la ex mujer de Alberto Olmedo. Sobre todo Intrusos no...
-
Bueno, un nuevo amague de ida y no vuelta ha surgido. Cerré esta página, y como buen hombre de no palabra que soy, la volví a abrir. ¿Por...
Lista de enlaces
- Mundial de Sudáfrica
- Corte Marcial
- Cosas que pasan
- Cosas Uruguayas y del mundo
- Daily Humor Blog
- David Archuleta Argentina
- Dos orillas TV
- El desden
- El germen pop
- Extreme union
- Farandula Uy
- Foro del Cable
- Juegos PC
- Libros y Manuales
- Los exitosos pells
- Marcas pedorras
- Mistic Computers
- Mistic Hardware
- Mistic Music
- Mistic Total
- Movie Fan
- Night Investor
- Noticias de Actual
- Ombudscable
- Recetas en casa
- Series Online
- Sinteligente Original
- Sinteligente TV
- Sintertainment
- Sneaker
- Solo Uruguay
- Telemedios
- The Tudors: historia y actualidad
- Todo Television
- TVUY
- Unión de Blogs
- Videos de Humor (Parapartirse.com)
- Videos de Humor (Tontos de la vega)
- Web Jokes









