Ustedes dirán: ¿High School Musical...1? Si. En You Tube está este video donde se muestra el detrás de la primer película High School Musical, a través de una cámara que lleva Zac Efron.
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Anteriormente:
- Narigueta y Faustino fueron secuestrados por una chica enviada por Crisputo
- Crisputo secuestró a Bocacha
Herradura, cansado de esperar a que Faustino y Narigueta volvieran, se fue de la playa a su casa.
Narigueta estaba boca abajo en una camilla, con las piernas abiertas sintiendo la vibración de un horroroso vibrador que tenía en la mano la puta que los había secuestrado.
Narigueta le gritó: “Espero que Crisputo te llame y frene esto, porque nunca me rompieron el culo. La única vez que casi pasa fue cuando agaché a cortarme las uñas de los pies y casi me meto la nariz por el recto”.
Mientras tanto, Faustino estaba encerrado en un freezer enorme. Minutos después, la puerta del lugar fue abierta. Una mano se extendió y Faustino pudo salir del lugar. La mano era de Narigueta.
La chica, de forma inexplicable, estaba muerta, boca abajo, con el vibrador metido en el orto, y con un montón de bananas asomándose hacia el exterior desde adentro de su concha (?).
Crisputo estaba en Durazno, almorzando en la habitación de un hotel, frente a Bocacha que estaba atado a la pared.
“Dime la verdad Bocacha, yo soy mejor que Ferrer. Él fue el malo en la primera temporada, pero ahora es mi turno. Doy más miedo que el culo de Danny Umpi” – Dijo Crisputo.
Bocacha dijo: “No sé. Yo diría que das más asco que el culo de Danny Umpi”.
Crisputo enojado dijo: “Te salvas de que no te vende la boca porque no hay comercio en el mundo que venda tanta tela junta”.
Narigueta se despidió de Faustino. Debido a que este último estaba prácticamente congestionado por haber estado en esa sala helada, Narigueta decidió ir solo a Durazno en busca de Crisputo. Sabía que estaba allí, porque recordó que Bocacha iba en la valija.
Horas más tarde…
Crisputo agarró una trampa de cazar ratones y le dijo a Bocacha: “¿Recuerdas lo que me hicieron cuando era púber y cachondo?”.
“Recuerdo que una vez estabas ebrio, y te pusimos desnudo en medio de Punta del Este. Todo ser humano con alguna protuberancia te cogió” – Dijo Bocacha.
Los ojos de Crisputo se desorbitaron y gritó: “Hacía referencia a cuando pusieron la trampa para cazar ratones adentro de la muñeca inflable y arrancó media pija. Y al otro día me arrancó un trozo de la lengua…”.
Luego de decir ello, procedió a poner una letal trampa en el pene de Bocacha. De pronto, la cerradura de la puerta de la habitación fue abierta. La nariz de Narigueta tenía funciones inexplicables.
Crisputo se dio media vuelta y dijo: “Desde aquel día, tuve que conformarme con una prótesis que quedó tan mal hecha que no me entra en el culo (!!!!!!!!!!!!!!!!)”.
Narigueta hizo una fuerte exhalación, y bañó en mucosidad al puto más malo de este cuento (!!!!!?????), por ello, Crisputo se bajó el pantalón y mostró algo tan horroroso como el cerebro de Karina Jellineck. Mostró un pedazo de verga artificial que había dejado perplejo a Bocacha y a Narigueta.
Bocacha dijo: “Lo bueno que tiene esa verga es que si cuando cagas tapás el water ya tenés con que destapar el caño”.
“¿Por qué chorrea?” – Preguntó Narigueta
“Porque no hay sensibilidad. Gotea semen todo el día. Un día llegó a largar mierda” – Dijo asquerosamente Crisputo.
Narigueta dijo: “Se terminó. Nuestra vida no estará más en peligro por tu culpa”. Luego de decir ello, se tiró con todo encima de Crisputo, ensartándole la punta de la nariz en el pecho, empujándolo hacia la ventana y tirándolo hacia la calle.
Con la caída, murieron veinticuatro personas aplastadas por la prótesis.
Al otro día…
Bocacha y Narigueta volvieron a José Ignacio. Se encontraron con Herradura y preguntaron por Faustino. Herradura dijo: “Se está clavando a una de las Dotto Girls”.
“Ha vuelto todo a la normalidad” – Dijo Narigueta, mientras Bocacha cagaba en medio de la ruta.
Estaba el vecino de la familia Real, Monzo, un brasilero degenerado (por eso, brasilero), masajeándose los huevos mientras miraba el super show argentino “bailando por un sueño”.
Roberto Real golpeó a la puerta de su casa, y Monzo al abrirle le dijo: “No sabes lo que están dando. Jessica Cirio abrió el culo e hizo desaparecer a una familia de indigentes”.
Roberto quedó perplejo.
Monzo agregó: “Jaja, era una broma. Pero, en serio, tiene un culo que podría hacer desaparecer a masas de personas”.
Más tarde, Roberto se encontraba reunido en una Reunión Vecinal. Él la presidía, y estaban discutiendo acerca de si estaba bueno que en esa zona de Latinga vivieran Adriana Aguirre y su esposo Ricardo García.
“Recordemos que Adriana Aguirre se fue de Argentina porque su esposo amenazó con matar al presidente si Adriana no ganaba “Bailando por un Sueño”” – Dijo una miembro de la Reunión.
“Pero también acordémonos de cuando su esposo ingresó con una bomba debajo de su saco y amenazó a Marcelo Tinelli con explotar dentro de Ideas del Sur si Adriana no ganaba el concurso” – Dijo otro miembro.
“También debemos recordar que cuando ellos dos llegaron a Latinga, nos asustamos y paralizamos el país llevándolo a la emergencia del mejor hospital porque tenía convulsiones y después nos enteramos que estaba haciendo una imitación de Sandro” – Dijo otro miembro.
Roberto impostó la voz y gritó: “Entonces, sacaremos a patadas en el culo a Ricardo García y a Adriana Aguirre, porque ella es una tarada también. Hagamos memoria y recordemos cuando salió desnuda a la mitad de la calle y provocó un choque en cadena en el que murieron tres mil personas, ocho perros, y salieron lastimadas doscientas personas y Gerardo Sofovich”.
Mientras tanto, Zulema estaba chequeando los canales en el televisor. Recién habían comprado un decodificador digital y le surgió curiosidad. Si recordamos, Zulema es una vieja frígida de novela. Sin embargo su zapping paró cuando vio que la señal Venus funcionaba. Aquella vieja frígida a la que le excitaban más las papas fritas que el sexo (Nuestra intención no es compararla con Nazarena Velez), se había comenzado a tocar los genitales de una manera voraz.
De pronto, a la casa llegaron Paco con su futura esposa chilena, y al ver a su madre tocándose los genitales le dijo: “Me viste cogiendo e hiciste un escándalo de la gran puta, y ahora te veo a vos con el control remoto en la concha y medio decodificador en el culo (!)”.
Zulema quedó más colorada que cuando Belén Francese intenta razonar.
Esa imagen de señora asexuada había caído por un precipicio, y como las vergas se caen y a veces no se levantan más, eso es lo que le sucedió, quizás, para su hijo, ya no sería aquella señora que vomitaba cuando veía una poronga dura.
Cerca de la casa de los Real, vivía Adriana Aguirre con su esposo. La puerta de su casa fue golpeada. Ricardo abrió la puerta y de pronto vio a una gran cantidad de personas insultándolo y peores imitaciones de Sandro que las que hace él.
Un señor llamado Forhro gritó: “¡Ustedes son la decadencia! Me dan más asco que los Suller, porque al menos cuando veo a Silvia Suller se me revive el amigo….”.
La gente quedó conmocionada.
Ricardo García dijo: “No me interesa si no nos quieren porque Adriana es una gran bailarina y yo soy un actor de la concha de la lora. Nosotros no nos vamos de Latinga. Este país está hecho para que las figuras de los países latinoamericanos vengan, y por eso estamos acá”.
Roberto Real le dijo: “En realidad, Latinga tiene dos tipos de personas: los oriundos y los fracasados de los países latinoamericanos”.
Adriana Aguirre salió a la calle indignada y gritó: “La única forma de sacarme es a los golpes porque yo soy una mina fuerte que dice lo que siente”.
“¿Y por qué no decís que te paraste en un zorete de perro? ¿No sos una persona que siente?” - Dijo Forhro.
Adriana se sacudió la media (porque estaba descalza) y junto a su marido se pararon firme ante los oriundos de latinga.
Continuará…
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